作者：卧龙心术，资深情感咨询师
《蛤蟆先生去看心理医生》这本书之中，有一个片段，我认为对遭遇背叛的读者朋友们有很大的帮助。
蛤蟆先生遭受巨大的打击之后，去见了苍鹭医生，蛤蟆先生不停地说“我太糟糕了，都是我的错”。
苍鹭医生问了它一个问题：是谁让你感到不快乐的？
蛤蟆先生回答说：“是我自己。”
为什么蛤蟆先生会这么说？是因为他突然意识到一个问题：他的痛苦，一部分是别人造成的，另外一部分是他自己的选择，是他选择停留在“我不好”的位置上。
苍鹭医生提出过一个观点：人的行为模式取决于你“选择”站在哪个位置上。
是“我不好你好”，是“我好你不好”，是“我不好你也不好”还是“我好你好”，选择的权力在我们自己的手中，而不是在他人的手中。
大多数来访的读者朋友，他们在遭受背叛后，通常选择的是站在“我不好你好”的位置上。
因此，他们会对我说“我是被抛弃的那个人，是我不够好，是我输给了第三者”，但真正能够从被背叛之中走出来的人，他们会切换到另外一种模式。
他们不评论好坏，他们只谈得失、边界、规则。
这就是“合伙人思维”。
有一位来访的女性读者朋友，她发现老公背叛后，第一反应是“他怎么能这么对待我”，然后就开始了疯狂的自我怀疑，不停地证明自己“哪里做的不够好”。
她说她痛苦了半年多，瘦了二十多斤，工作也差点被她弄丢了。
我给她一个方法：买一本日记本，在第一页写上“我在这段婚姻里的核心需求是什么”，在第二页写上“我手里握着的底牌是什么”，在第三页写上“我在这段婚姻里拥有什么，哪些东西是属于我的”。
写完之后，她跟我说：“老师，我从来没有想过这些。”
是的，她从来没有想过这些，她只是想到了“我不好你好”，她把自己置身于“我不好”的状态，她怎么可能想到这些呢？
我跟她讲：“从现在开始，坚持一个月的时间，每天跑步，跑到自己跑不动为止，然后，每天把你的状态告诉我。”
一个月后，我对她说：“列出一份清单，这份清单里包括房子、车子、孩子的抚养权、双方父母的态度，然后，拿着这份清单，跟他坐下来好好谈谈。”
“谈什么？”，她问我，我说：“谈规矩，谈他能跟你在一起的条件，谈跟你分开的条件，然后，你让他选择。”
再次见到她，她跟我说：“老师，我没离婚，但我跟他的关系结构变了，不再是爱情，是利益共同体。”
我知道，很多人非常反感“合伙人”这3个字，觉得这是对婚姻的一种亵渎，但是，我们要搞清楚一件事：财产、抚养权、社会关系，哪一样不绑定在婚姻里呢？
假设对方打破了婚姻的底线，而你，却依然跟对方谈感情，吃亏的是谁？不谈感情，谈利益，谈如何合作经营，这才是在不离婚的情况下，能把自己的日子过好的关键。
如果，你现在处于想离但又不想离的矛盾之中，我给你3个可以实操的步骤，让你在不离婚的阶段，把自己的日子过好。
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