厨房里那把旧秤还搁在冰箱顶上，灰蒙蒙的，我伸手去拿的时候，指头蹭了一层的灰。我把它搬下来，踩上去，低头看着那根指针晃晃悠悠地停在一个数字上——126。我站了好一会儿，没动弹。窗外楼下有人在喊孩子回家吃饭，声音尖尖的，穿过纱窗进来，又像是没进来。我低头又看了一眼那个数字，126斤，没错，是126斤。从去年冬天到现在，整整二十四斤，像是我把身体里那些乱七八糟的东西一点一点拧出去，拧到看不见的地方去了。

我蹲下来，把秤放回冰箱顶上的老位置，然后去厨房煮水。水壶是那种老式的电水壶，烧起来咕噜咕噜响，声音大得很。我靠在灶台边上等水开，手无意识地摸了摸自己的腰侧，那里已经不像从前那样鼓出来一圈了，摸上去能感觉到骨头和皮之间薄薄的一层肉。这种感觉挺陌生的，像是这具身体换了一个人似的，可镜子里的脸还是那张脸，眼角的纹路一条没少，头发里那几根白的也还在，只是下巴那块儿比以前尖了，锁骨也露出来了。

水开了，我往锅里放了两颗鸡蛋，又洗了一根黄瓜，切了半根，剩下半根用保鲜膜包好放回冰箱。这是我这半年多来每天早上的吃法，雷打不动，两颗水煮蛋，半根黄瓜，有时候加一杯无糖豆浆，有时候不加。一开始那会儿，我饿得直冒虚汗，坐在饭桌前看着那两颗白生生的鸡蛋，心里头翻江倒海的，恨不得把冰箱里那半只烧鸡拽出来啃了。可我没有。我就是坐在那儿，把那两颗鸡蛋一口一口地吃完了，连蛋黄都没剩。

我是怎么胖起来的，这事说来话长，可又好像没什么好说的。就是那么一天一天地胖上去了，像河底的淤泥，一层一层地积着，等发现的时候，人已经走样了。四十岁那年，我称过一次体重，一百四十七斤，那时候我还跟自己说，没事，反正年纪大了，胖点就胖点。到了四十三岁，再称，一百五十二斤，我连说都没说，把秤塞进了床底下。后来就不怎么照镜子了，出门也挑那些深色的、宽松的衣服穿，把自己裹得严严实实的，像是这样就能把自己藏起来似的。

我有个儿子，在外地上大学，一年回来两趟。他倒没说过我胖，这孩子从小就不会说难听的话，可有一回他放假回来，我们娘俩坐在沙发上看电视，他忽然转过头来看了我一眼，说：“妈，你是不是该运动运动了？”他说话的时候眼睛没看我，盯着电视屏幕，声音也不大，可那句话就像一根针似的，扎在我身上好几天都没拔出来。我知道他不是嫌弃我，他是担心我，可我还是难受了好几天。

真正让我下定决心要减的，不是儿子那句话，也不是体检报告上那几个箭头，而是去年秋天那个傍晚发生的一件事。那天我去菜市场买菜，走到卖豆腐的摊子前头，摊主是个五十多岁的女人，圆脸，说话嗓门大，跟谁都熟。我蹲下去挑豆腐，她忽然凑过来，压低了声音跟我说：“哎，你听说了没？老陈家那个儿媳妇，才三十出头，上个月查出来那个了，糖尿病，这么年轻就得那病，大夫说就是胖的。”她说着，拿手比划了一下，“她那个肚子，比你怀孩子那会儿都大。”我笑了笑，没接话，买了豆腐就走了。可走在回家的路上，那句话一直在我耳朵边上转悠。我低头看了看自己的肚子，确实，那圈肉已经不知道什么时候长得那么厚了，低头都快看不见自己的脚尖了。

那天晚上我躺在床上，翻来覆去地睡不着。我丈夫在旁边打着呼噜，声音又高又响，像是要把房顶掀了似的。我睁着眼睛看着天花板，想着白天卖豆腐那女人的话，想着体检报告上那些箭头，想着儿子那句“你是不是该运动运动了”，想着想着，忽然觉得心里头一阵发慌。我伸手摸了摸自己的肚子，那圈肉软塌塌的，捏起来厚厚的一把。我今年四十四了，我爹就是四十六岁那年得的脑血栓，在床上躺了三年多才走的。我娘那会儿天天伺候他，累得头发全白了。我要是也那样，我儿子怎么办？

第二天一早，我就把床底下那把秤拖出来了，擦干净，踩上去。一百五，那指针晃来晃去，最后停在一百五上。我盯着那个数字看了好半天，然后下来，把秤放回床底下。我没跟任何人说我要减肥，连我丈夫都没说。我知道这人嘴上不说，心里头肯定觉得我坚持不了几天。我这个人，从小到大做什么事都是三分钟热度，学织毛衣织了一半扔了，学做饭做了一礼拜就烦了，连养盆花都能养死。我自己都不信自己能坚持下来，可我还是想试试。

头一个月是最难的。我一开始不知道该怎么吃，就上网查，查来查去，越查越糊涂。有的说不能吃主食，有的说不能吃油，有的说晚上过了六点就不能吃东西，还有的说要喝什么代餐粉，一罐好几百块钱。我舍不得花那个钱，就自己琢磨。琢磨来琢磨去，琢磨出一个笨办法：早上吃两颗水煮蛋，中午正常吃，但饭量减一半，晚上吃清淡点，不吃主食。就这么着，头一个礼拜，我掉了三斤。我挺高兴的，可到了第二个礼拜，那秤上的数字就跟钉死了似的，一动不动了。我有点泄气，可又想着，反正都开始了，总不能就这么算了。

真正让我找到那个鸡蛋早餐的法子，是有一回我起晚了。那天头天晚上我丈夫跟朋友喝酒喝到半夜才回来，进门就吐，我收拾了大半宿，第二天早上困得不行，闹钟响了三次才爬起来。那时候已经快八点了，我本来打算煮粥，可一看时间来不及了，就随手煮了两颗鸡蛋，啃了半根黄瓜就出门了。那天上午我忙了一上午，到了中午，奇怪的是，我居然没觉得有多饿。以前我早上喝粥吃馒头，到了十点多就饿得心慌，非得往嘴里塞点什么才行。可那天早上就吃了两颗鸡蛋，到了中午，肚子虽然也有点空，但那种心慌气短的感觉没有了，整个人稳稳当当的。

我觉得挺奇怪，就上网查了查，原来鸡蛋这东西，蛋白质含量高，扛饿，而且吃了不容易让血糖忽高忽低的。我以前早上喝粥吃馒头，那都是碳水，吃下去血糖噌噌地往上涨，过两个小时又哗哗地往下掉，人可不就饿得心慌了嘛。打那以后，我就把早餐固定下来了，就是两颗水煮蛋，加半根黄瓜，有时候加杯豆浆。就这么吃了半个月，我又上秤，掉了四斤。那秤上的数字终于又动了，我站在那儿，看着那个数字，心里头说不出是什么滋味，就觉得鼻子有点酸。

减到一百四十斤的时候，是去年十二月。那天早上我照例上秤，看着那指针停在七十公斤的位置上，我忽然想起来，我已经有好几年没下过一百四了。我站在秤上，站了好一会儿，然后下来，走到卫生间镜子跟前，侧过身看了看自己的侧面。肚子还在，但好像没有以前那么鼓了，腰两侧那两坨肉也小了一圈。我伸手捏了捏，还是厚厚的一把，但比上个月捏着的时候薄了一些。我放下手，看着镜子里的自己，那张脸还是那张脸，可好像又有什么地方不一样了。我说不上来，就是觉得眼神好像比以前亮了点。

减到一百三十五斤的时候，是过年前那阵子。那段时间家里事多，又要备年货又要打扫屋子，我忙得脚不沾地，有时候中午都顾不上好好吃饭，就随便扒拉两口。可我早上那两颗鸡蛋从来没断过，不管多忙多累，我都会把鸡蛋煮上。有一回我丈夫看着我把鸡蛋往锅里放，说：“你天天吃这个，不腻啊？”我说不腻。他摇摇头，没再说什么。他这人就是这样，什么事都不深问，问了也是白问。我也不想跟他多说，减肥这事，说多了反倒没意思，我自己心里有数就行。

过年那几天是最难熬的。家里来亲戚，桌上摆满了大鱼大肉，我婆婆一个劲儿往我碗里夹菜，说：“多吃点多吃点，你看你瘦的。”其实我那时候已经瘦了十五斤了，但穿着厚棉袄看不出来。我不好意思拂她的好意，就吃了些菜，可那几天我早上还是坚持吃鸡蛋，中午晚上就尽量挑清淡的吃。等过了正月十五，我上秤一看，一百三十三斤。过个年，不但没胖，还掉了两斤。我心里头那个高兴，没法说。

可减到一百三十斤上下的时候，又卡住了。这回卡得比上回还久，整整一个多月，那秤上的数字就跟焊死了似的，今天一百三十，明天一百三十，后天还是一百三十。我那阵子有点着急，想着是不是自己吃得太多了，又想着是不是该运动运动了。可我这个人，天生不爱动，让我去跑步跳操，比让我少吃一顿饭还难受。我就想了个折中的法子，每天晚饭后出去走一走，不走远，就在小区里头转圈，一圈一圈地走，走够四十分钟再回家。头几天走得我脚底板生疼，小腿肚子也酸，可走了十来天，也就习惯了。

说来也怪，我开始走路以后，那体重又开始往下掉了。一百二十八，一百二十七，一百二十六。每掉一斤，我心里头就踏实一分。到了今年五月，我上秤，一百二十六斤。我看着那个数字，忽然觉得有点不真实。我掐了掐自己的胳膊，疼，是真的。我从一百五减到一百二十六，整整二十四斤，用了半年多的时间。这半年多里，我没有吃过一顿减肥药，没有去过一次健身房，就是每天早上两颗水煮蛋，中午少吃半碗饭，晚上不吃主食，再加上每天走四十分钟的路。

可要说这二十四斤给我带来了什么，我又说不太清楚。我丈夫倒是说过一句，他说我比以前精神了，脸色也好看了。我儿子暑假回来，看了我一眼，说：“妈，你瘦了。”我问他，瘦了多少？他说不上来，就说看着瘦了。我笑了笑，没再说什么。其实我心里头清楚，我减掉的这二十四斤，不只是身上的肉，还有别的一些什么东西。那些东西说不清道不明，可我知道它们跟着那些肉一起，从我身上一点一点地走了。

减到一百二十六斤以后，我又遇到了新的问题。以前胖的时候，我穿衣服都是怎么宽松怎么来，可现在那些衣服穿在身上，松松垮垮的，像是套了个面袋子。我翻出衣柜里几件以前瘦的时候穿的衣服，有一件墨绿色的呢子外套，是好几年前买的，那时候穿还有点紧，现在穿上，居然正合适。我站在穿衣镜前头，看着镜子里的自己，那件外套的腰身收得恰到好处，显得人挺精神的。我忽然有点恍惚，像是看见了几年以前的自己，又像是看见了另一个自己。

我婆婆看见我穿那件外套，说：“哟，这衣服你什么时候买的？好看。”我说好几年前买的，一直没怎么穿。她哦了一声，又说：“你现在瘦了，穿什么都好看了。”我笑了笑，没接话。其实我知道，我不是穿什么都好看，我只是终于敢穿那些以前不敢穿的衣服了。以前我总觉得自己胖，穿什么都是白搭，所以总是挑那些最不起眼的颜色、最宽松的款式，把自己往人群里藏。现在瘦下来了，我还是不太会打扮，可至少我敢穿那件墨绿色的外套了，敢把头发扎起来了，敢在镜子跟前多站一会儿了。

可减下来以后，也有让我心里头不舒服的地方。有一回我跟几个老姐妹一块儿吃饭，她们都是多少年的交情了，知道我瘦了，都挺惊讶的。有一个说：“你可真行，说瘦就瘦了，是不是有啥秘诀啊？”我说没什么秘诀，就是早上吃鸡蛋，少吃点饭，多走走路。她们听了，有的说“那我可做不到”，有的说“我早上光喝粥都饿得慌”，还有的说“你真有毅力”。我听着她们说这些话，心里头却忽然有点不是滋味。我说不上来为什么，就是觉得，好像我瘦下来了，跟她们之间就隔了点什么似的。以前我跟她们一块儿吃饭，想吃什么吃什么，想喝什么喝什么，谁也不觉得有什么。可现在，我看着她们往碗里夹红烧肉，往杯子里倒饮料，我忽然就觉得自己跟她们不是一路人了。

那天吃完饭回家，我坐在沙发上发了半天呆。我丈夫问我怎么了，我说没什么，就是有点累。他哦了一声，又去看他的手机了。我坐在那儿，想着白天饭桌上那些老姐妹说的话，想着她们看我的眼神，想着想着，忽然就有点想哭。我瘦下来了，可好像也把什么东西给弄丢了。我说不上来那是什么，可我知道，它确实没了。

后来我想明白了，我弄丢的，是那种“无所谓”的心态。以前我胖着的时候，做什么事都给自己留着退路。吃多了，没关系，反正我本来就胖；不运动，没关系，反正我本来就胖；穿衣服不好看，没关系，反正我本来就胖。我把“胖”当成一个挡箭牌，挡在自己前头，什么都可以往它后头躲。可现在瘦下来了，那挡箭牌没了，我就得自己站在前头，面对那些我以前一直躲着的东西。比如，我其实挺在意别人怎么看我的；比如，我其实挺怕自己又胖回去的；比如，我其实挺想让自己变得更好的，可我又不知道该往哪儿使劲。

减到一百二十六斤以后，我每天早上还是吃那两颗水煮蛋。有一回我儿子从学校打电话回来，问我最近怎么样，我说挺好的，瘦了。他在电话那头沉默了一下，说：“妈，你别减得太狠了，身体要紧。”我说我知道，我就是早上吃两个鸡蛋，中午正常吃饭，晚上少吃点，没事的。他说那就好。挂了电话，我站在厨房里，看着锅里那两颗咕嘟咕嘟翻滚的鸡蛋，忽然觉得心里头暖暖的。这孩子，从来不会说好听的话，可他说的话，总能让我心里头踏实。

我丈夫这人，嘴笨，不会说什么体己话。可有一回晚上，我走完路回家，看见他坐在客厅里看电视，茶几上放着一碗切好的水果，苹果和梨，都削了皮，切成一小块一小块的。我问他怎么想起来切水果了，他说：“你不是减肥吗，吃这个不长胖。”我端起那碗水果，吃了一块苹果，甜甜的，凉凉的。我没说话，可心里头是热的。这人跟了我二十多年了，从来没说过一句“我爱你”之类的话，可他知道我减肥，知道我爱吃苹果，知道我怕胖不敢吃甜的，就给我切了一碗水果放在那儿。

减到一百二十六斤以后，我开始琢磨一件事。我瘦下来了，然后呢？以前我总想着，等我瘦下来了，我要买好看的衣服，要去烫个头发，要去做很多以前不敢做的事。可真瘦下来了，我又觉得，好像那些事也没那么重要了。我还是穿着那件墨绿色的外套，还是扎着那个马尾辫，还是每天早上煮两颗鸡蛋。日子好像跟以前没什么两样，可又好像什么都变了。

前几天，我翻出来一条裙子。那是我结婚那年买的，红色的，带小碎花，那时候穿正好。后来胖了，就再也没穿过，一直压在衣柜最底下。我把那条裙子拿出来，抖了抖上面的灰，在镜子跟前比了比。裙子还是那条裙子，可我已经不是当年的我了。我看了好一会儿，又把裙子叠好，放回衣柜最底下。我说不上来为什么，就是觉得，那条裙子应该留着我结婚那年的样子，而不是被我这个四十多岁的人穿在身上。

我儿子上个月回来了一趟，看见我瘦了那么多，挺高兴的。他跟我说，妈，你这样挺好的，看着精神。我说是啊，精神了。他想了想，又说，妈，你以后别老吃鸡蛋了，换点别的也行，老吃一样东西会腻的。我说不会腻，我吃了半年多了，没腻。他笑了笑，没再说什么。我看着他那张脸，忽然觉得，这孩子真的长大了，知道心疼人了。

可我心里头其实清楚，我每天早上吃那两颗鸡蛋，不是因为我不腻，而是因为我怕。我怕我一旦换了别的，就会管不住自己的嘴，就会又胖回去。我怕我好不容易减下来的这二十四斤，又一点一点地长回来。我怕我又变回那个站在镜子跟前不敢看自己的自己。所以我不敢换，我就吃鸡蛋，一天两颗，雷打不动。我知道这样挺傻的，可我没办法。

昨天傍晚，我又出去走路。走到小区后门那棵老槐树底下的时候，我停下来歇了歇。那棵槐树有些年头了，树干粗得两个人都抱不过来。我靠在树干上，看着天边那些火烧云，红彤彤的，一片一片地铺开。我忽然想起来，去年秋天那会儿，我也是站在这棵树下，那时候我还没开始减肥，站了一会儿就喘，腰也酸。现在站在这儿，喘是不喘了，腰也不酸了，可心里头却多了一些以前没有的东西。我说不上来那是什么，就是觉得，人这一辈子，好像总是在得到一些东西的同时，又丢掉另一些东西。

我站了一会儿，天就黑了。我转身往家走，走到楼下的时候，抬头看了看自家那扇窗户，灯亮着，是我丈夫开的。他知道我每天这个点回来，所以提前把灯打开了。我站在楼下，看了那扇窗户好一会儿，然后上楼去了。

回到家，我丈夫坐在沙发上看电视，见我进来，说：“回来了？”我说嗯。他说：“今天走的时间有点长啊。”我说在槐树底下歇了会儿。他没再说什么，又去看电视了。我进了厨房，把明天早上要煮的鸡蛋从冰箱里拿出来，放在灶台边上。两颗，不多不少，跟过去的每一天一样。

我站在厨房里，看着那两颗鸡蛋，忽然想起一件事。去年冬天有一回，我早上煮鸡蛋的时候，我丈夫在旁边看见了，说：“你天天吃鸡蛋，也不换换样。”我说换什么样？他说：“楼下早点铺子不是有包子嘛，你买个包子吃也行啊。”我说包子油大，吃了长胖。他嗤了一声，说：“一个包子能胖到哪儿去？”我没理他，还是把鸡蛋放进锅里了。现在想想，那时候我丈夫大概是不理解我为什么这么较真。别说他了，我自己有时候也不太理解。

可我知道，我停不下来了。我已经习惯了每天早上吃两颗鸡蛋，习惯了中午少吃半碗饭，习惯了晚上不吃主食，习惯了每天傍晚出去走四十分钟的路。这些习惯像一根根看不见的线，把我这个人给捆住了，捆得紧紧的，可又让我觉得踏实。我知道，只要我还在吃鸡蛋，还在走路，那二十四斤就不会再回来。可我也知道，我这一辈子，大概就得这么过下去了。

今天早上，我照例煮了两颗鸡蛋。剥开壳的时候，蛋白热乎乎的，冒着白气。我咬了一口，还是那个味道，淡淡的，带着一点蛋腥气。我一口一口地吃完，又把那半根黄瓜吃了。然后我站在厨房里，看着窗外。今天是个晴天，太阳照进来，把灶台照得亮堂堂的。我忽然觉得，日子好像就该是这样，平平淡淡的，一天一天地过。不用想太多，也不用想太远，就把眼前这两颗鸡蛋吃了，把今天的路走了，就行了。

我把碗洗了，放回碗架上。然后我走到客厅，看见我丈夫还在沙发上坐着，手机屏幕亮着，不知道在看什么。我走过去，在他旁边坐下。他抬头看了我一眼，说：“今天不出门？”我说不出门，就在家待着。他又低头看手机了。我坐在他旁边，看着电视屏幕上那些花花绿绿的画面，心里头安安静静的。

我瘦下来这件事，除了家里人，我没跟别人说过。那些老姐妹问起来，我也就轻描淡写地说一句“少吃点饭多走走路”。她们信不信，我也不在乎。我知道，我减肥不是为了她们，是为了我自己。为了让我自己站在镜子跟前的时候，敢多看一眼；为了让我自己走路上楼的时候，不喘得那么厉害；为了让我自己到了我这个年纪，还能觉得日子有点奔头。

那二十四斤肉，从我身上走了。它们走的时候，没跟我打招呼，我也没送它们。可我知道它们走了以后，留下了一些东西。那些东西看不见摸不着，可我能感觉到它们在我身体里头，在我心里头，在我每天早上的那两颗鸡蛋里。

我丈夫今天中午做了个红烧肉，端上桌的时候，他看了我一眼，说：“你吃不吃？”我说吃一块吧。他给我夹了一块，肥瘦相间的，油亮亮的。我吃了，觉得挺香的。可我就吃了那一块，没再夹第二块。我丈夫也没再给我夹，他知道我的规矩。

下午的时候，我坐在阳台上晒太阳。阳光暖洋洋的，照在我身上，把我整个人都晒得懒懒的。我眯着眼睛，看着楼下那些来来往往的人。有胖的，有瘦的，有年轻的，有年老的。我忽然想，他们里头，有多少人也在减肥呢？有多少人也跟我一样，每天早上吃两颗鸡蛋，晚上出去走四十分钟的路？我不知道，可我知道，肯定不止我一个。

太阳慢慢往西边沉了，阳台上的影子越拉越长。我站起来，活动了活动腿脚，准备出去走路了。我走到门口，回头看了一眼厨房灶台上，那两颗鸡蛋已经煮好了，正安安静静地躺在锅里。我明天早上还要吃它们，后天早上也是，大后天早上也是。我不知道我会吃到什么时候，也许吃到我再也不用担心自己会胖回去的那一天。可那一天什么时候来，我也不知道。

我关上门，下楼去了。走到楼下，我抬头看了看天，天边又烧起了火烧云，红彤彤的，跟昨天一样。我深吸了一口气，往小区后门那棵老槐树的方向走去。我的步子不快不慢，稳稳当当的，像是这条路我已经走了一辈子似的。

我一边走，一边想着，也许哪天早上，我会把那两颗鸡蛋换成别的。也许是一碗燕麦粥，也许是一片全麦面包，也许是一杯豆浆加一个菜包子。可我知道，那得等我真的不怕了才行。等我真的觉得，就算我不吃鸡蛋了，我也不会胖回去了，那时候我才会换。

可那是什么时候呢？我也不知道。也许很快，也许很久，也许永远都不会有那一天。但不管怎么样，我今天早上还是吃了那两颗鸡蛋，我今天晚上还是会走那四十分钟的路。日子就是这么一天一天地过下去的，不着急，也不慌张。

我走到那棵老槐树底下，停下来，靠在树干上。天边的火烧云已经淡了，变成一片灰蒙蒙的暮色。我站了一会儿，觉得有点凉了，就转身往回走。走到楼下，我又抬头看了看那扇窗户，灯已经亮了，是我丈夫开的。我笑了笑，上楼去了。

明天早上，我还是会煮两颗鸡蛋。后天也是。大后天也是。也许哪天我会换，也许不会。但不管换不换，我都知道，那二十四斤肉不会再回来了。它们走了，就不会再回来了。而我，也跟以前不一样了。

我推开家门，客厅里暖洋洋的，我丈夫坐在沙发上，看见我进来，说：“回来了？”我说嗯。他说：“今天走得比昨天快。”我说是吗？他说是啊，我在窗户那儿看见你了。我笑了笑，没说话。我走进厨房，把明天要煮的鸡蛋从冰箱里拿出来，放在灶台边上。两颗，安安静静的，等着明天早上被我煮熟，被我吃掉。

我站在厨房里，看着那两颗鸡蛋，心里头忽然涌上来一种说不清道不明的感觉。不是高兴，也不是难过，就是觉得，日子好像就该是这样。平平淡淡的，一天一天地过。早上吃两颗鸡蛋，中午少吃半碗饭，晚上出去走四十分钟的路。然后睡觉，醒来，再吃两颗鸡蛋。

我关掉厨房的灯，走到客厅，在我丈夫旁边坐下。电视里播着什么节目，我没看，就那么坐着。过了一会儿，我丈夫伸手拍了拍我的肩膀，没说话。我侧过头看了他一眼，他也看了我一眼，然后我们都把目光转回电视屏幕上。

窗外的天已经全黑了，路灯亮起来了，把小区里那条路照得昏黄昏黄的。明天早上，我还会从那盏路灯底下走过，去走我每天都要走的那段路。那两颗鸡蛋，还会在灶台上等着我。

我忽然想，也许我这一辈子，就这么定下来了。每天早上两颗鸡蛋，晚上四十分钟的路，像两条铁轨，把我的人生给固定住了。可我不觉得难受，反倒觉得踏实。像是终于找到了一个让自己安心的位置，不用再东张西望了。

我丈夫打了个哈欠，说：“睡觉吧。”我说好。我站起来，走到卧室门口，又回头看了一眼厨房的方向。灶台上那两颗鸡蛋，在黑暗里安安静静地躺着。我看了几秒钟，然后转身进了卧室。

明天早上，它们还会在那里。

全文完