婚外暧昧为什么能让一个女人越来越上瘾，其实答案很简单。
不用一起还房贷，不用教育孩子，不用处理婆媳矛盾，对方展示给你的永远是最好的一面。
这种关系就像毒品一样，一旦尝过甜头，就很难再戒掉。
陷入暧昧后你会不自觉将暧昧对象和丈夫做对比。
越比较就越觉得婚姻乏味，越觉得暧昧让人上瘾。
沉浸其中你会逐渐分不清自己喜欢的是对方还是被重视的感觉。
说白了，你喜欢的不是他这个人，而是那段不用负责的快乐时光。
婚外暧昧让人上瘾的本质是击中了中年女性的情感饥渴痛点。
结婚几年、十几年，当初的花前月下早就被柴米油盐磨得一干二净。
丈夫的眼神里没有了光，取而代之的是习惯和敷衍。
你发一条消息他隔半天才回，你买件新衣服他头都不抬，你委屈想哭他说你矫情。
暧昧对象会给你丈夫早已缺失的细致回应。
他会盯着你的眼睛说你今天真好看，会秒回你的每一条动态，会在你还没开口之前就把你的情绪接住。
这种被看见、被在乎、被当成小公主的感觉，你有多久没在老公身上体会过了？
婚姻和暧昧的巨大落差会让人明知道不对也甘愿陷进去。
你明知道不对，可那种被捧在手心的感觉太真实了，真实到你愿意假装不知道这是一口陷阱。
暧昧最戳人的地方是它后续不受控的后劲。
你以为你能控制住分寸，以为自己能进退自如，可感情这件事从来不由脑子说了算。
陷入暧昧后你会出现一系列不受控的反常表现。
你会开始偷偷期待他的消息，洗澡都把手机放在旁边。
你会在陪孩子写作业的时候走神，想起他上次说你笑起来很好看。
你会在深夜醒来，看着身边熟睡的丈夫，突然觉得隔着一整片海洋。
你一边骂自己不要脸，一边又忍不住点开和他的聊天记录反复回味。
这种拧巴、愧疚又带着隐秘兴奋的感受会慢慢消耗你。
这种拧巴、这种愧疚、这种偷偷摸摸的兴奋，像一把钝刀子在你心口来回拉锯。
你以为你在享受暧昧，其实暧昧已经把你啃得只剩下了一个空壳。
暧昧会彻底改变你对原有婚姻的感知判断。
更可怕的是，暧昧会彻底改写你对婚姻的感受。
你会不自觉用暧昧对象的优点放大丈夫的所有不足。
以前你觉得丈夫晚归是应酬忙，现在你会觉得他不如暧昧对象体贴。
以前你觉得丈夫乱扔袜子是小事，现在你会拿他跟那个干净体面的他比，越比越觉得自己嫁错了人。
你心里那杆秤彻底歪了，婚姻里再小的事都会被放大成刺眼的裂痕。
你会遗忘和丈夫一路走来的过往感情基础。
你忘了当初和丈夫也是从轰轰烈烈的爱情走过来的，忘了他也曾让你心动过，只是时间把一切都磨平了。
暧昧只会展示经过精心包装的高光时刻。
而暧昧不需要磨平任何东西，它只需要展示给你那些精心打磨过的高光时刻。
拿精修的暧昧对象和现实里的丈夫对比天然有失公允。
这就像拿一张精修的照片去对比你身边活生生的人，你永远会觉得照片里的那个更好。
暧昧对象本质上是你滤镜下包装出来的虚拟幻象。
可你忘了，照片里的他不跟你吵架、不跟你柴米油盐、不跟你一起面对生活的一地鸡毛，他只是一个虚拟的幻象，一个你想象出来的完美伴侣。
打破滤镜走近暧昧对象你会发现他也有普通人的所有缺点。
等你真的打破了婚姻走过去，才会发现他也会拉屎不冲、也会抠脚放屁、也会为了谁洗碗跟你吵架。
到那时你才会醒悟自己爱上的只是滤镜包装出的幻觉。
那时候你才会明白，你不是爱上了一个人，你是爱上了一个被距离和滤镜包装出来的幻觉。
如果你正处于暧昧上头的状态，我不会指责你。
如果你正处在这种上头的状态里，我不是要骂你，因为愧疚已经让你足够难受了。
你可以把这段暧昧当成自我审视的镜子。
我只想说，你可以把它当成一面镜子，看看自己到底缺什么、为什么这么渴。
千万不要把暧昧里的幻象当成现实里的真人。
但千万别把镜子里的人当成真人，别为了一个幻象毁掉自己辛辛苦苦建起来的家。
如果实在走不出暧昧可以尝试三个具体方法。
如果你实在走不出来，试着做三件事。
第一，把和他的聊天记录全部删掉，拉黑所有联系方式，别给自己留后路。
第二，找一个你信任的朋友，把你那些偷偷摸摸的心事全部说出来，光说出来就会轻松一半。
第三，跟丈夫请个假，两个人单独出去吃顿饭、看场电影，重新找回当初两个人独处的感觉。
暂时做不到调整也不要冲动仓促下决定。
如果做不到这些，至少先别做任何决定。
别急着离婚，也别急着奔赴，等三个月、半年，等那股热乎劲儿过去了，再看看自己到底想要什么。
等激情退去后做出的选择才是你真正的心意。
到那时候你还想走，那才是你的真心，而不是被激素和寂寞吹昏了头的冲动。
各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
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