今天这个故事，谁看完都得鼻子发酸，转头就想给身边那个一起熬苦日子的另一半一个拥抱。
我这辈子做过最疯的事，刚跟现在的老公确定恋爱关系没几天，直接就跟他去领了证。
说出来没人信，当时他把全部家当哗啦一下全推到我面前，满打满算才四万多块。
理财账户、存折、工资卡，连兜里仅剩的几百块现金都掏出来了。
我当时还说，咱们才刚在一起，没必要这么见外。
他挠挠头笑，说证不就是一张纸吗，领了我就踏实了。
我那时候太想有个自己的家了。
我妈走得早，那种脚不沾地飘着的感觉，没经历过的人根本懂不了。
我们最开始在机场边上租了个毛坯房，跟山东来的老乡合租，一个月六百块，我特意选了能晒到太阳的阳面。
他那时候就跟我掏心窝子，说老婆我现在没房没车，但是我肯定拼尽全力，让你能看见奔头。
我那时候一点都不怕，我跟他说，有你在的地方，就是我要的家。
他到现在还在机坪上干活，夏天地表温度五六十度，晒得整个人黑得发亮，连后颈的皮都脱了一层又一层。
冬天下大暴雪，他得爬到飞机顶上去除冰，零下几十度的天，手冻得粘在金属上都不敢使劲撕。
熬大夜值完夜班，连囫囵觉都睡不上几个小时。
我见过他躲在卫生间抽烟的样子，男人哪好意思随便哭啊闹啊，所有的苦都得自己往肚子里咽，绷得像根拉满的弓，连个松劲的出口都找不到。
我哪里舍得怪他啊，只剩满胸口的心疼。
我12岁那年就亲眼见过一个家被重病拖垮是什么样。
我妈偏瘫了八年，我爸一个人咬着牙扛了八年。
我第一次进重症监护室看她的时候，她浑身上下插满了管子，我站在床边连手都不敢碰。
她走那天是大年初四，我守在她旁边，眼睁睁看着她的气一点点往下掉。
那时候我一边哭，心里居然冒出来一点特别罪恶的念头：她终于不用遭罪了。
过了好多年我才不再为这个念头愧疚，人人都想要妈妈在身边，可对她来说，瘫在床上熬的那八年，哪里谈得上幸福啊。
后来我家娃早产，我整个人都绷得太紧，喂奶的时候中耳炎犯了，怕吃药影响孩子，硬扛着不敢去治。
前后买了五十多包婴儿棉签，前前后后掏了六千多下，活生生把耳膜掏漏了。
等断了奶去安贞医院做手术，大夫都骂我，说你再晚来俩月，这只耳朵直接就废了。
从手术台上下来我突然就想通了，我凭啥不能为自己活两天啊？
那天之后我那股子捆着自己的劲忽然就散了。
原来离开孩子一天，天根本塌不下来。
去年母亲节我跟老公提要求，啥花啥礼物我都不要，你在家带一整天娃，我出门疯玩一天，这就是给我最好的节日礼物。
钱我自己能赚，孩子我也能养，但是这一天，我啥身份都不想当，就当我自己。
现在当妈有多难大家都知道，社会既要你能赚钱养家，又要你情绪稳定永远不发火，说这些话的专家，我敢打赌大半都没亲自带过一天娃。
别听那些乱七八糟的大道理，听多了人累心更累。
我天天跟我老公念叨，老婆开心全家才能开心，这个道理你得记牢。
我有个北京土著朋友，家里光房子就七套，女儿小名叫七七，我还调侃过她，这名字是数着家里房子取的吧。
她把亲情排第一，学习第二，钱排在最后。
我跟她完全不一样，我把钱放在第一位，然后是学习。
一把年纪了，上有老下有小，跟刚毕业的小年轻抢饭碗，没点核心竞争力根本站不住脚。
我把自己的情绪排在最后面，生存问题没解决，哪有资格天天谈开心不开心。
只要这份工作还有一点图头，不管是图钱、图平台、图能学东西、图离家近能接孩子，我就绝不会脑子一热裸辞，长这么大我从来没干过裸辞的事。
熬了这么多年，我终于过上了小时候想都不敢想的“普通人日子”。
每天早晚高峰堵车，偶尔赶上雾霾天，每个月到点要还房贷，说起来全是糟心事，可我特别知足。
以前总有人问我幸福是什么，我现在想明白了，幸福不是大富大贵，是你不想干什么，就可以不干什么。
我现在还是得天天上班，要还贷款要养娃，可我一点都不觉得苦。
我们这大半辈子拼来拼去，不就是为了在堵车、雾霾、还房贷的普通日子里，抓住那几个让你心里一暖的知足瞬间吗？
你们这辈子做过最豪赌的决定是什么？
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