我住在她隔壁整整七年，没听她跟谁红过脸，也没见她为什么事发过愁。
她叫周敏，五十三了，一个人住。上海的房子是她自己买的，一百四十多平，在徐汇。我头一回进去的时候，站在客厅里半天没说话。不是没见过好房子，是没见过一个单身女人把日子过成那样。地板亮得能照见人，沙发上连个靠垫都不乱，阳台上几盆花，叶子绿得发黑。厨房台面上什么都没有，干干净净，像从来没开过火。
她穿得也体面。不是那种花里胡哨的体面，是素净，一件羊绒衫，一条深色裤子，头发挽得不高不低，脸上有细纹，可气色比我还好。我比她小几岁，站她跟前倒像我是那个操劳过度的。
有回我在楼下碰见她拎着两袋东西回来，一袋是进口水果，一袋是刚取的干洗衣服。我顺嘴说，周姐，一个人还这么讲究。她笑了笑，说，一个人，才更不能马虎。
这话我记了很久。不是觉得她说得多有道理，是她说的时候太自然了。好像一个人过日子，本来就该是这样，不慌，不赶，不跟谁商量，也不用看谁脸色。
那几年我打心眼里羡慕她。我家里天天鸡飞狗跳，老公脾气大，孩子不省心，公婆三天两头有事。我一个月挣的那点钱，还没焐热就没了。有时候在厨房洗碗，听见隔壁一点动静都没有，我就想，人家那才叫活着。
尤其是我老公摔门出去那回。为的什么我都不好意思说，就因为我把他那件旧夹克洗了没熨。他站在门口，回头冲我吼，说我连件衣服都弄不利索，这日子没法过了。我追到楼道里，看见周敏正好开门取快递。她没看我，我也没说话。我站在自家门口，手里还攥着一只湿手套，脸上烧得慌。
那天晚上我躺在床上，翻来覆去睡不着。我老公在客厅看电视，声音开得老大。我心想，我要是像周敏那样有钱，我要是没结这个婚，我是不是就不用受这份气。
可后来发生了一件事，让我对她那份体面，开始有了别的想法。
那天下午，我在家听见隔壁有动静。不是平常那种轻轻的关门声，是“咚”的一下，像什么东西倒了。我愣了一下，竖起耳朵听。没声了。过了几秒，又传来一声，像有人在拖椅子。
我犹豫了一下，还是去敲了门。敲了三四下，没人应。我正想走，门开了一条缝。周敏站在门里，脸色白得厉害，一只手扶着门框，另一只手按着腰。她看见我，勉强笑了一下，说，没事，刚起来猛了，有点晕。
我一看她那样子，哪像没事。我说，周姐，你脸色不对，是不是低血糖了？我扶你进去坐。她没再推辞。我扶她到沙发上坐下，给她倒了杯温水。她喝了两口，缓了一会儿，才慢慢说，老毛病了，有时候早上起来会这样。
我问她，一个人在家，万一真摔了怎么办？她没接话，眼睛看着茶几上的手机，停了好一会儿，才说，手机就在手边，真不行，还能打120。
她说得轻巧，可我听出来了。真到那一步，身边连个搭把手的人都没有。
那天我陪她坐了一个多小时。她没再说自己，反倒问起我家里的事。我平时不爱跟人倒苦水，可那天不知怎么，说着说着就说多了。我说我老公脾气急，孩子正叛逆，公婆身体又不好，我一天到晚像被扯成几瓣。我说，周姐，你不知道，我有时候真羡慕你，一个人，有钱，想怎么过怎么过。
她听完，没像以前那样笑。她看着窗外，过了好一会儿，说，各有各的难。
我那时候没太懂她这话。我以为她是客气，是安慰我。后来我才知道，她说的不是客气。
没过多久，她侄子来了。那孩子我见过，二十七八岁，高高瘦瘦，穿得挺时髦。那天他来的时候，我在阳台上晾衣服，听见隔壁门铃响。周敏开门，叫了他一声。他进去没多会儿，声音就大起来了。
我本来没想听，可老房子隔音一般，有些话直往耳朵里钻。那孩子说，姑，你就借我五十万，我保证两年还你。周敏说，不行。那孩子又说，你一个人，存那么多钱干什么？将来不还是我的？周敏说，我的钱，跟谁都没关系。
那孩子嗓门一下高了，说，你老了谁管你？还不是得我管？你现在不帮我，以后也别指望我。
我听见周敏说，我不指望你。
那孩子摔门走了。我站在阳台上，手里还拿着滴水的衣服，半天没动。我忽然想起她那天说的话，各有各的难。
原来她不是没有难处。她的难处，不是没钱，不是没自由，是身边的人都觉得，她一个人不需要那么多钱，她一个人不该把钱攥得那么紧，她一个人，就该为别人的难处让路。
我原以为她活得轻松。那一刻我才明白，她只是把难处藏得太好了。好到连我这个天天住隔壁的人，都以为她真的什么都不缺。
那天晚上，我老公又为一点小事跟我吵。我坐在床边，忽然不觉得那么委屈了。我想起周敏一个人靠在沙发上的样子，想起她侄子那句话，你一个人，要那么多钱干什么。
我老公还在外头嚷嚷。我听着，心里反倒静下来。我嫁了人，生了孩子，天天有吵不完的架，受不完的气。可至少，我要是哪天早上起猛了头晕，家里还有个能听见我喊的人。
周敏没有。
她有一千二百多万，有一百四十平的房子，有满阳台的花。可她半夜要是真摔在地上，连个扶她起来的人都没有。
我不是说她过得不好。我也不是说我过得比她好。我就是忽然觉得，这世上没有哪条路，是白走的。也没有哪条路，是白给的。
她选了一个人，就得一个人扛所有的事。我选了婚姻，就得在婚姻里磨掉一层皮。
谁也别轻易说谁容易。
那之后好几天，我都没怎么见着周敏。
早上我去扔垃圾，她家门缝底下的灯是暗的。晚上我遛弯回来，她阳台的花也没人浇，叶子蔫蔫地垂着。我心里有点发慌，又觉得自己是不是太闲了——人家那么大一个人，还能把自己弄丢了不成？
可我就是放心不下。
第三天傍晚，我包了点荠菜馄饨，盛了一碗端过去。敲了两下门，里头没动静。我又敲了敲，喊了一声周姐。过了好半天，才听见里头传来脚步声，很慢，像拖着走似的。
门开了。周敏站在门里，头发随便挽着，穿了件灰色的家居服，脸色比那天更差了。她看见我手里的碗，愣了一下，说，你怎么来了。
我说，包了点馄饨，给你送一碗。你这几天怎么没出门？身体还没好？
她侧过身让我进去，说，老毛病了，歇两天就好。
我把馄饨放在餐桌上，四下看了看。客厅里安安静静的，窗帘拉了一半，光线昏昏沉沉。茶几上摆着药盒、水杯，还有半块吃剩的面包。那面包干巴巴的，边都翘起来了，不知道放了几天。
我心里一酸。
我说，周姐，你就吃这个？
她笑了笑，说，懒得动，凑活一口。
我想说，你这么有钱，怎么就凑活一口？你不会叫个外卖？不会请个阿姨？话到嘴边又咽回去了。我知道，有些事不是钱的事。
她好像看穿了我心思，说，不是舍不得钱，是不想家里来陌生人。阿姨再好，也是外人。我一个人住惯了，多个人在眼前晃，浑身不自在。
我坐在她对面，看着她一口一口吃馄饨。她吃得很慢，像没什么胃口。我忽然想起我老公，每次我包馄饨，他都要吃两大碗，吃完还得喝一碗汤，说这才叫家的味道。可转头就能为一件没熨的夹克跟我吼半天。
人哪，就是这么矛盾。
吃完了，我收拾碗。她拦我，说放着吧，我一会儿自己洗。我没听，端着碗进了厨房。厨房很干净，锅碗瓢盆都摆得整整齐齐，可就是透着一股冷清。不像我家厨房，永远堆着没洗的碗，永远飘着油烟味，乱是乱，可有人气。
我洗了碗出来，她已经靠在沙发上了，眼睛半闭着。我以为她睡着了，轻手轻脚想走。她忽然开口说，那天，谢谢你。
我愣了一下，说，谢什么，邻里邻居的。
她睁开眼，看着天花板，说，我那天晕的时候，脑子里第一个念头是，千万别摔着。摔着了，没人知道。第二个念头是，还好，手机在口袋里。第三个念头是，真要是摔晕了，手机在口袋里也没用。
她的声音很轻，像在说别人的事。可我听着，后背一阵阵发凉。
我说，周姐，你别这么想。你这不是好好的吗。
她笑了一下，说，我不是怕。我就是有时候会想，我攒了这么多钱，买了这么大的房子，养了一阳台的花。真要是哪天我在这房子里出点什么事，第一个发现我的，会是谁？是收物业费的？还是送快递的？还是你这个邻居？
我答不上来。
她也没指望我答。她停了一会儿，又说，你那天说羡慕我。其实我有时候，也羡慕你。
我心里一动，说，羡慕我什么？羡慕我天天吵架？羡慕我有干不完的活？
她转过头看着我，眼神很认真。她说，羡慕你家里有声音。羡慕你吃饭的时候，对面坐着个人。羡慕你生病了，有人给你倒杯水，哪怕倒完了转头就跟你吵。
我站在那里，手里攥着空碗，忽然不知道该说什么。
我一直以为，她是站在高处的那个人。有钱，自由，不用看谁脸色，不用受谁的气。我从来没想过，她会羡慕我。羡慕我那些我天天想逃的日子。
那天从她家出来，我走在楼道里，脚步很重。
我想起刚结婚那几年，我也跟我老公好得跟一个人似的。他下班晚，我就坐在客厅等他，听见楼道里的脚步声就开心。他也会记得我爱吃的糖水铺，绕半条街给我买一碗。什么时候开始变的呢？是有了孩子之后？还是他升职之后？还是日子久了，再好的感情也磨淡了？
我不知道。
我只知道，我现在每天一睁眼，就是一堆事。孩子的学费，公婆的药费，家里的水电煤气，我老公的脏衣服臭袜子。我像个陀螺，转个不停。转得我有时候都忘了，我当初为什么要结婚。
可周敏那句话，像一根针，轻轻扎了我一下。
原来我拼命想逃的地方，是别人羡慕的去处。
又过了几天，周敏精神好些了，偶尔能在小区里碰见她。她还是那样，穿得整整齐齐，头发梳得一丝不乱，看见人就笑。谁能想到，前几天她还一个人在家里晕得起不来，吃着干巴巴的面包。
我有时候会想，她这一辈子，是不是都这样？难受的时候自己扛，生病了自己熬，再大的事，也自己咽下去。然后转头对着外人，还是一副体面的样子。
体面是给别人看的，难是自己受的。
侄子那件事，我以为就这么过去了。毕竟话都说得那么难听，摔门都摔了，总该有点骨气，不来了吧。
可我没想到，才过了半个月，那孩子又来了。
那天是周末，我老公在家看电视，孩子在房间写作业。我在厨房择菜，听见隔壁有动静。先是门响，然后是一个男人的声音，压着嗓子，听不清说什么。接着是周敏的声音，很平静，说，你走吧，我不会借的。
我手里的菜顿了一下。
又来了。
我老公在客厅喊我，说，你跟那儿愣着干什么？菜择完了吗？我没理他，竖起耳朵听。
那孩子的声音又响起来，比上次低了些，带着点讨好的意思。他说，姑，上次是我不对，我不该跟你顶嘴。我这不是实在没办法了吗？你侄子我好不容易谈了个女朋友，人家说了，没房子不结婚。我爸妈那点积蓄你也知道，连首付的零头都不够。我不找你找谁啊？
周敏说，你结婚是你的事，跟我没关系。
那孩子说，怎么能没关系呢？我是你亲侄子啊！咱们是一家人！你就我这么一个侄子，你将来老了，还不是得我给你养老送终？
我听见这话，心里咯噔一下。
又是养老。
好像她一个人，就注定老了没人管，就注定要靠这个侄子。好像她攒了一辈子的钱，就该理所当然地拿出来，给这个侄子买房、结婚、过日子。
凭什么呢？
就凭她没结婚？就凭她没孩子？
周敏没说话。我隔着一堵墙，都能想象出她此刻的表情。一定是淡淡的，没什么波澜，可眼神里带着凉。
过了一会儿，那孩子又开口了，语气有点急。他说，姑，你倒是说句话啊！五十万，对你来说不就是九牛一毛吗？你存那么多钱，生不带来死不带去的，留着干什么？
周敏说，我的钱，我想留着就留着。
那孩子说，你怎么这么自私啊！你看着我打光棍，你心里舒服？我爸妈养你一场，你就这么回报我们？
这话就难听了。
我手里捏着一片青菜叶子，捏得汁水都出来了。我真想冲过去替周敏说两句。可我知道，我是外人。人家家里的事，我一个邻居插不上手。
我老公又在客厅喊，说，你听见没有？跟你说话呢！
我没好气地回了一句，听见了！催什么催！
他嘟囔了一句，莫名其妙。
我再听隔壁，已经没声音了。我正纳闷，就听见“砰”的一声，门被摔上了。接着是脚步声，很重，噔噔噔地下楼了。
我松了口气，又有点担心。
我擦了擦手，走到阳台，假装晾衣服，往隔壁看。周敏站在她家阳台上，背对着我，手里拿着一个喷壶，正在浇花。她的背影很直，肩膀也没塌，看不出什么情绪。可我就是觉得，她那背影，有点孤单。
像一棵长在旷野里的树，看着挺拔，可四周什么都没有。风来了，也只能自己扛着。
那天下午，我找了个借口，过去敲她的门。她开门看见是我，笑了一下，说，又送吃的？
我说，没有，我家酱油没了，借点。
她侧身让我进去，说，在厨房柜子里，你自己拿。
我进了厨房，打开柜子，拿了一瓶酱油，又磨蹭了一会儿，才出来。她坐在沙发上，手里拿着一本书，可书页半天没翻。
我站在那儿，犹豫了半天，还是开口了。我说，周姐，你侄子的事……你别往心里去。
她抬眼看我，笑了笑，说，你都听见了？
我有点不好意思，说，老房子隔音不好，不是故意听的。
她说，没事。也不是什么见不得人的事。
我坐在她对面，看着她。她脸上还是淡淡的，好像刚才那场争吵，根本没发生过。可我注意到，她放在膝盖上的手，指节是白的。
她在硬撑。
我说，他说那些话，你别当真。你自己的钱，想怎么花就怎么花，轮不到别人说三道四。
她看着我，忽然问了一句，你觉得我自私吗？
我愣了一下，说，当然不！你的钱，凭什么给他？
她低下头，看着自己的手，说，其实我有时候也会想。我哥走得早，就留下这么一个儿子。我嫂子一个人把他拉扯大，也不容易。我要是帮一把，他们日子能好过很多。可我一想到他说那些话，我心里就不舒服。好像我这钱，天生就该是他的。好像我不给他，我就是罪人。
我说，那是他们想当然。你帮是情分，不帮是本分。
她笑了一下，说，道理我都懂。可亲戚不是这么算的。你今天不借，明天全家族的人都得说你不近人情。说你有钱了，就忘了本。说你一个女人家，攒那么多钱，最后还不是便宜外人。
我听着，心里堵得慌。
我想起我妈以前也跟我说过类似的话。我妈说，女人啊，总归是要嫁人的。不结婚，不生孩子，到老了，连个家都没有。亲戚再亲，也不是自己的。钱再多，也买不来个知冷知热的人。
那时候我还觉得我妈老思想。现在看着周敏，我忽然有点明白我妈说的是什么意思了。
不是说结婚就一定好。也不是说单身就一定惨。是这个世道，对一个单身有钱的女人，太不友好了。
你有钱，他们说你有什么用，连个孩子都没有。
你单身，他们说你老了怎么办，还不是得靠侄子外甥。
你把钱攥在自己手里，他们说你自私，说你守财奴。
你把钱花出去，他们又说你一个女人家，不会过日子。
好像你只要不结婚，不生孩子，你这一生就是不完整的，就是失败的，你的钱就该分给那些“有后”的人。
凭什么呢？
我看着周敏，忽然觉得她挺难的。
她要对抗的，不是一个侄子，不是一个嫂子，是一整套根深蒂固的观念。是所有人都觉得，你一个女人，没有丈夫没有孩子，你的钱就不是你的，你的家就不是你的，你将来的一切，都该是家族里那个男丁的。
她得有多硬的心，才能扛住这些年的指指点点？
她得有多强的定力，才能在所有人都说“你将来会后悔”的时候，还坚持走自己的路？
我不知道。
我只知道，换作是我，我可能做不到。
我可能早就妥协了。要么随便找个人嫁了，堵上所有人的嘴。要么把钱拿出来，换一个“你真好”的名声。
可她没有。
她就一个人，站在那里，守着她的钱，守着她的房子，守着她的日子。谁来要，她都不给。谁来说，她都不听。
那天从她家出来，我拿着那瓶酱油，走在楼道里，心里沉甸甸的。
我以前总觉得，钱是万能的。有钱了，就能买自由，买尊严，买快乐。有钱了，就不用看谁脸色，不用受谁的气。
可看着周敏，我才知道，钱能解决很多事，可也有很多事，钱解决不了。
钱买不来一个真心惦记你的人。
钱堵不住所有人的嘴。
钱也不能让你在半夜醒来的时候，身边有个喘气的。
当然，我也不是说婚姻就什么都好。
婚姻里有争吵，有委屈，有干不完的活，受不完的气。有无数个瞬间，你想摔门而去，想一走了之，想当初瞎了眼才结这个婚。
可婚姻里也有热饭热菜，有嘘寒问暖，有你生病的时候，有人给你倒杯水，给你买个药。哪怕他转头就忘了你爱吃什么，哪怕他第二天还是会跟你吵架。
这就是婚姻。琐碎，麻烦，一地鸡毛，可也有那么点温度。
而单身呢？自由，清净，想怎么过怎么过，不用迁就谁，不用委屈谁。可也孤单，也冷清，也有很多个时刻，你得自己一个人扛。
没有哪一种是绝对的好，也没有哪一种是绝对的坏。
就像周敏说的，各有各的难。
那天晚上，我老公又凑过来跟我说话。他说，今天隔壁又吵什么呢？我听着像个小伙子。
我说，她侄子，来借钱的。
我老公说，借多少？
我说，五十万。
我老公“嚯”了一声，说，张口就是五十万？真敢要啊。她借了？
我说，没有。
我老公说，换我我也不借。凭什么啊？自己的钱，自己留着花不好？
我看了他一眼，说，你不是一直觉得她有钱，日子过得好吗？
我老公挠了挠头，说，有钱是有钱，可也架不住这么多亲戚惦记啊。再说了，一个人住，确实也有点……那个。
我说，哪个？
他说，冷清。
我没说话。
他又说，不过也挺好的，清净。不像咱们家，天天吵吵闹闹的，烦都烦死了。
我瞪了他一眼，说，你嫌烦你走啊！
他嘿嘿笑了两声，说，走哪儿去？走了谁给我做饭洗衣服？
我心里本来还有点感慨，被他这么一说，那点感慨又没了。我推了他一把，说，去去去，别在这儿碍事。
他笑着走开了。
我坐在床边，看着他的背影，又想起周敏站在阳台上浇花的样子。
一个有一个的热闹，一个有一个的清净。
一个有一个的委屈，一个有一个的难处。
谁也不用羡慕谁，谁也不用笑话谁。
都是自己选的路，跪着也得走完。
只是我有时候会想，要是周敏当初结了婚，有了孩子，现在会是什么样？会不会也像我一样，天天为了柴米油盐吵架，为了孩子操心，为了婆媳关系头疼？会不会也在某个深夜，后悔自己结了婚，羡慕那些单身的人？
我不知道。
她自己可能也不知道。
人生没有如果，只有结果。
她选了一条路，就只能沿着这条路走下去。路上的风景好也罢，坏也罢，都是她自己的。
我也是。
我选了婚姻，选了孩子，选了这个天天跟我吵架的男人。哪怕有再多委屈，再多不甘，这也是我自己选的。
我不能既要婚姻的温度，又要单身的自由。
她也不能既要单身的清净，又要婚姻的热闹。
这世上哪有那么十全十美的事。
我坐在床边，脑子里翻来覆去想的还是周敏。
她不是没谈过恋爱。
这一点，我早就听她提过。只是那时候我还没太当回事，觉得一个五十多岁的女人，说自己年轻时候谈过几个，都过去了，有什么好说的。可那天晚上，我忽然特别想知道，她到底是怎么一步步走到今天的。
是没人要吗？是她眼光太高吗？还是她压根就不想结婚？
我想起有一回，在她家阳台上喝茶。她那天心情不错，说了不少年轻时候的事。
她说她二十多岁的时候，也跟一个男人处过三年。那男人对她不算差，家里条件也过得去，父母都是普通工人，不富裕，但也不至于揭不开锅。两个人到了谈婚论嫁的地步，男方家里开始催，说房子先不买，跟公婆挤一挤，等以后有了孩子再说。
周敏说，她当时不是嫌人家穷。她是怕。
怕一结婚，自己就成了别人家的媳妇，要伺候一大家子。怕生了孩子，自己这辈子就困在灶台和尿布中间。怕自己读的那些书，学的那些东西，最后全都没了用场。
她说，那个男人跟她说，结了婚就好了，有了孩子就好了。可她想的是，结了婚就好了吗？有了孩子就好了吗？万一不好呢？万一她受不了呢？
她跟我说，她那时候想得很清楚，她不是不爱那个人，是不爱那种日子。
后来分了。男方家里说她不识好歹，说她心比天高。她也没解释，收拾东西就走了。
再后来，又处过一个。那个条件好一些，有房子，有体面工作，人也稳重。可那个男人有个毛病，什么都得听他的。周敏说，她穿什么衣服，跟谁来往，花多少钱，他都要管。还没结婚呢，就把她当成了自己的东西。
周敏说，她跟他提过一次，说你能不能别这样。那男人说，我这是为你好。周敏说，那我要是不想让你为我好呢？
那男人愣住了。
周敏说，从那天起，她就知道，这个人不能嫁。嫁了，她连喘气都得看人脸色。
我问她，后来呢？
她说，后来就淡了。再后来，就没了。
她说这些的时候，语气特别平静，像在说别人的事。没有遗憾，也没有怨恨，就是很平地说，哦，有过这么两个人，都不合适，就算了。
我那时候还年轻些，不太理解。我觉得，两个人在一起，哪能没有矛盾？哪能什么都顺着你？你总得让一让，忍一忍，磨合磨合，不就好了吗？
周敏看着我，笑了一下。她说，让一让，忍一忍，磨合磨合。你让一步，他进两步。你忍一回，他当应该。你磨合来磨合去，最后磨掉的都是你自己。
她说，我不是不能忍。我是觉得，有些东西，忍了也没用。一个人骨子里的东西，改不了。你非要跟一个改不了的人过一辈子，那不是自找苦吃吗？
我被她问住了。
她又说，我也不是一定要找多好的。我就是想找个能把我当个人看的。不把我当伺候他的，不把我当传宗接代的，不把我当他的附属品。就这么简单。
可就这么简单，她找了半辈子，也没找到。
她说，后来过了四十，家里人就急了。我嫂子天天给我介绍，什么离异的，丧偶的，带孩子的，只要是个男的，就往我这儿领。我说我不见，她就说我不识好歹。说我再挑，就真没人要了。
周敏说，我那时候已经想明白了。我不是在挑，我是在等。等一个能让我觉得，跟他过日子，比我一个人过更好的人。等不到，我就不嫁。
我嫂子说，你一个人过，老了怎么办？病了怎么办？死了都没人知道。
周敏说，我知道她是为我好。可她说的那些，我都想过。老了怎么办？我有钱，我可以请人。病了怎么办？我有钱，我可以住好医院。死了没人知道？死了就死了，知道了又能怎么样？
她说得特别轻松，可我听得出，那轻松底下，也压着东西。
不是不害怕，是怕了也没用。
不是不想有个人，是不想为了有个人，把自己搭进去。
我坐在床边，把这些话翻来覆去地想。
我以前总觉得，周敏不结婚，是因为她太要强。什么都要自己说了算，什么都要按自己的来，哪个男人受得了？
可现在我忽然觉得，她不是要强。她是明白。
她太明白了。明白自己想要什么，不想要什么。明白什么样的日子她能过，什么样的日子她一天都过不下去。
所以她宁愿一个人。
一个人，至少不用看谁的脸色。一个人，至少不用把自己的后半辈子，押在一个不靠谱的人身上。一个人，至少不用在深更半夜，对着一个让你心凉的人，还要装作没事。
当然，一个人也有一个人的难。
就像她说的，羡慕我家里有声音。羡慕我吃饭的时候，对面坐着个人。羡慕我生病了，有人给我倒杯水。
可她羡慕的，是婚姻里那点好。婚姻里那些不好，她比谁都清楚。
她不是没机会进去。她是站在门口，往里看了一眼，觉得里面太挤了，太吵了，太累了，就转身走了。
这一走，就是大半辈子。
我不知道她后不后悔。她从来没说过后悔。她只说，各有各的难。
我想，她大概是早就想清楚了。选了单身，就得受单身的冷清。选了自由，就得受自由的代价。她不是不知道，是知道了，还是这么选。
这就不叫逃避。
逃避是害怕，是不敢面对。她不是。她是看明白了，然后做了决定。做了决定，就认。
我忽然有点佩服她。
不是佩服她有钱。是佩服她这一辈子，都在按自己的意思活。没被谁逼着嫁人，没被谁逼着生孩子，没被谁逼着把钱交出去。她就那么一个人，扛着所有人的闲话，过自己的日子。
这得有多大的心劲。
我自问做不到。
我当年结婚，其实也没想那么清楚。就是觉得，到了年纪了，该结了。家里也催，身边人也结，好像不结就落下了。结了以后，日子也就那么过。有好的时候，也有不好的时候。有想过离，可看看孩子，又算了。
我这一辈子，好像没怎么为自己活过。
可周敏呢？她从头到尾，都在为自己活。
你说她赢了？她也有半夜一个人害怕的时候。你说她输了？她这辈子没委屈过自己。
我突然觉得，这个问题，可能根本就没有答案。
不是有钱就能替代老伴。也不是有老伴就能替代一切。
人这一辈子，怎么选，都有缺。怎么过，都有憾。
只是有的人，愿意用自由换热闹。有的人，愿意用热闹换自由。
没有谁比谁高明，也没有谁比谁可怜。
我正想着，我老公又推门进来，手里端了杯水。
他说，想什么呢？还不睡？
我接过水，喝了一口。
他说，是不是还在想隔壁那个？
我没说话。
他说，别想了。人家有本事，一个人也能过。咱们没那个本事，就老老实实过咱们的日子。
我看着他，忽然觉得，他这话说得也对。
我没周敏那个本事。我受不了那种冷清。我宁愿跟眼前这个男人吵架，也不愿意一个人守着那么大的房子，连个说话的人都没有。
这大概就是我的命。
也是我的选择。
我把水杯放下，说，睡吧。
他“嗯”了一声，躺下了。
我关了灯，躺在黑暗里，听着他渐渐响起的鼾声。
窗外的风轻轻敲着玻璃。
我想，周敏这会儿，大概也睡了吧。
她守着她的房子，她的钱，她的清净。
我守着我的家，我的孩子，我的热闹。
我们都在各自的日子里，过着自己的后半生。
谁也不欠谁，谁也不用替谁难过。
只是偶尔，我会想起她站在阳台上浇花的样子。
那么安静，那么倔强。
像一个独自走夜路的人，明知道前面黑，还是不肯回头。
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