近来这些日子，想结婚的念头万分强烈，预感将会持续一段时间。
前日高中好友打来电话告知不日即将结婚，邀我参加婚礼。他的消息使我流露出的激动、愉悦之情过于热烈，仿佛结婚的不是他而是我自己、
我们高中时形影不离，每一个夜幕浓重的夜晚都有两个光着膀子汗流浃背的篮球少年，篮球拍击声熄灭了校园里的路灯，送走了高中时代，随即那两个提着暖壶的少年也消失了。
时间就像个酿酒高手，让那些久未联系的朋友似那开了封的烈酒，散尽曾经沁人心脾的香味和炽热无比的浓烈，如今只剩寡淡无奇。
如同网上那句话：时间就像一把尺子，量人、量心、量距离。
毕业后我们偶有联系，但曾经亲密无间的厚墙已薄如蝉翼。可尽管如此，他结婚的消息依然让我雀跃不已。
无论时间是什么，多年后我们依然可以再次重逢，在欢声笑语里见证他一生中难忘幸福时刻。
兴奋之余，寂寞与哀伤如潮水般涌上心头，搅扰的我胡思乱想。
我知晓那是孤独作祟。
总有个孤独的声音在敲击心房，不停在耳边盘旋：不愿再一个人生活下去，找个人相依相伴一起生活吧！无论悲喜苦乐，一同经历与感受，总好过尝尽如今孤独的滋味。
我打开好友发来的请柬，霎时被他们的甜蜜与幸福重重包裹，充满爱意的旋律萦绕脑海久不能散。好友的婚礼如同一场春雨使我那“想结婚”的新芽破土而出，它挣开孤独的束缚占据了我。
那天上班路上，遇到几家结婚的场面，整齐拉风的车队在喜庆欢快的乐声中缓缓驶向前方的幸福，坐在轿子里的新婚燕尔你侬我侬的看对对方。
我突然心生羡慕，遥想未来自己成婚的场面，肯定也如这般隆重、幸福，也会像今日我羡慕别人般令一些人羡煞不已。可是幻想破灭，我又陷入了未知，似我这般每日除了工作睡觉的人来说，结婚似乎全靠缘分与运气。
02
人们总说，习惯了孤独就不会再觉得孤独。
我却觉得人永远都无法摆脱孤独，如果企图治愈孤独，那便是痴心妄想。
孤独不在上一秒就在下一秒，不在今天就在明天，不在去年就在今年。也许昨晚没有孤独，今晚瞬间被孤独吞噬。
即使婚姻幸福家人陪伴也会孤独，何况像我这样的单身人士。
前两年，我和七八个高中同学一起吃饭，哄笑中谈到结婚，那时候大部分人开玩笑说自己不打算结婚，多享受几年单身生活。
如今他们中有的嫁做人妇，有的成为人夫。在即将30之际，我们终归忍受不了孤独常年的侵蚀，毅然跨进婚姻找到了另一半结束单身。
说实话，我也想像他们一样，可自己却丝毫不重视，并未为此做出多么巨大努力，因此有时我觉得自己的单身也是理所当然。
一方面想结婚，一方面迟迟不付出行动，似乎守株待兔般等待着爱情的窗户向我打开，想来就算单身也是自作自受，说的便是我这样的人。
当然我也有过行动，譬如在某音平台的同城页面给那些一眼钟情的女孩打招呼，结果就连空洞的回想也没有。别人也介绍过两三个，都不尽人意。
如今我不再行动，尽管结婚的念头会翻涌，但我感知得到那念头终究不够强烈。
03
我想结婚一方面不愿独自一人承受孤独侵蚀，另一方面不愿母亲替我操劳，前者为自己考虑占据主要因素，后者则是小部分原因。
去年弟弟结婚后，母亲舒缓了一口气，仿佛扛了多年的担子卸下般轻松。她不再过多关注她的小儿子，只是偶尔对他的身体牵肠挂肚。
如今母亲的整颗心开始牵挂着我，尤其终身大事，幸而她从不念叨也不强迫，为此我心里不胜感激。
我感受到了她那无比期盼的心，想把多年养育的孩子交托到另一个女人手中，虽有不舍，但巨大的使命与责任让她不得已这样做，倘若我迟迟未成家，她便寝食难安，可她也不知道另一个女人究竟在何处。
我曾多次告诉她不要将这件事看作自己的责任，她应是没把我的话当一回事。后来我便不再提起，我知道这件事不仅是我的，更是她的。
如今母亲既要为工作辛劳，还要在他久未成婚的儿子身上付出剩余精力。深夜回到家中或清晨大早，母亲有时还要为我做饭。
我想结婚，想卸下母亲的重担。
可我深知，婚姻有时候像极了生死，冥冥之中似乎不由人自身掌控。另一半什么时候相见结缘仿佛早已注定。
我的前两任女友就是缘分的安排，努力很少却依然相遇相恋，只是缘分尽了注定分道扬镳。
如今单身3年，期间也曾努力过，都无济于事。
我想，或许无心插柳反而柳成荫。
往后的日子即使一人偶有孤独相伴，但我依然会淡然、平心、安稳的生活。
要走的终究留不住，该来的一定会来。迟一点，晚一些，也一定会来。
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