看到标题，你可能会想：这是当然，强迫别人的喜好和自己一样，多费事？
嘴上这么说，但你可能实际上没做到。
你在销售部，要求灵活报销，到财务部碰到各种流程，说服别人认可你的事更重要，最后工作推不下去；
你喜欢梅西，朋友喜欢C罗，你大费口舌让朋友认同梅西最强，最后两个人不欢而散；
你给好朋友安利一部剧，对方说很一般，于是你掏出三万字辩论，让对方也喜欢，最后自己气了一星期；
看到没？
很多时候，我们一半的烦恼来自“想改造别人”，剩下的一半来自“改造失败后的不甘心”。
所以，我们要做到这份自由：
允许别人做别人，自己做自己。如此，我们会少很多烦恼。
如何做到呢？
每个人都是一幅不同的拼图
任何时候，我们都要有一个基础的信念：每个人都是不同的。
这个不同会存在于二个方面。
首先，是经历的不同。
每个人都有自身一路走来的经历，这影响了每个人对于事物的判断和喜好。
这些经历没有高低之分，只有不同而已。
也许你那位喜欢C罗的朋友，是他曾经在低谷的时候，被C罗的进球给激励了，给了他力量。而你，恰好是被梅西感染了，你们俩之间的经历没有高低，只是不同。
然后，是立场的不同。
如果说过去的经历会影响我们，我们当下所处的环境也会。
环境会赋予立场，环境不同天然带来立场的不同。
如果你在销售部工作，脑子里自然想的是效率、灵活；而当你在财务部工作时，自然想得更多的是流程、合规。你们的立场没有高低，只是不同。
带着相信每个人都是不同的基础信念，我们会更加容易地放过他人，自然就放过了自己。
没必要去雷区找不快乐
你喜欢A明星，却偏偏喜欢去有竞争关系的B明星社区找存在感；
你和同事都有各自的工作，却偏偏要去和同事争论谁的优先级更高。
当我们意识到别人和我们的不同时，就不要去对方的雷区找不快乐了。
很多时候，我们为了争一个没有必要的输赢，偏偏跑到对方的雷区去搔首弄姿，最后炸伤自己。
有些不该聊的话题，就不要主动挑起；
有些不该做的事情，就不要刻意去做；
这不是认怂，而是会算账。你争赢了，以后多一个敌人；你争输了，接着生一肚子气。
所以，就不要主动去雷区找不快乐了。
笑一笑“接收”，不代表要“接受”
但是，我们不去雷区，但是雷区可能会找上自己。
怎么办？
可以聊，可以讨论。
但是这个讨论应是帮助你彻底的理解他，而不是为了彻底的扭转他。
理解对方背后不同的经历、不同的立场。
然后？可以按三种方式来回应——
忽略式：“好，你是对的。”
祝福式：“了解了，你是这么想的，希望你能从中获得快乐。”
声明式：“我理解你的想法，但我也有自己的观点，我们就不要互相干涉了。”
回应之后，深藏功与名的转身而去。
面对不同的观点，我们可以交流、可以讨论，可以接收对方的信息，理解对方的想法；
但是我们同样可以不用接受，不用与对方争个输赢。
最后
我曾经与一个很要好的朋友去餐馆吃饭，结果为了一个菜的口味争得面红耳赤。
后来这个事还成为我们关系中的一个疙瘩。
现在想想那时的自己真是幼稚。
我后来明白，我不是在纠正他的口味，我是在强迫他承认我的快乐才是对的。
给了别人快乐，你就给了自己快乐。
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