我有个朋友在公司带团队。
有回下属交来的方案错漏百出，他脱口就是一句：你是故意跟我过不去吧。
这句话发出去后，他倒没有后悔，平时都是这样回复他人的。
自己是领导，反正骂员工，怼员工是常态，领导就是这样的，在他看来是这样的。
半小时后他听说，那下属母亲当天上午进了急诊。
他后来跟我说，他看到文案那一刻，那一瞬他脑子里全是自己被冒犯，压根没腾出半秒去想，对方有没有出事。
你看是不是这样的，人们听到难听话、撞上冷脸，脑子里蹦出来的第一句全是同一个意思： 他针对我。 方案被退，是他不识货。伴侣回话慢，是冷淡。同事没回微信，是故意晾着。
一切都是对方的问题，感觉自己被冒犯掉的。
丈夫下班回家，妻子开口就问，怎么又这么晚。
他立刻翻译成，她又在埋怨我。
可她只是怕他路上出事。
同一个动作，脑子首先想到的，先把好意译成了恶意。
同一个迟到，人们脑补的是不尊重，真相可能只是地铁在隧道里停了二十分钟，可能是其他临时遇到的事。
其实吧， 沟通心灵的桥本来是理解，连接心灵的路本来是信任，可多数人的第一反应，先把桥拆了 。
一个人看世界，站的位置不同，看见的东西就不同，得出的结论自然也不同。
脑科学认为，人的脑子出厂设置，第一反应是护着自己：他看不起我吗，他存心害我吗。这个反应快，因为省电。
在旧反应和你真正想说的那句话中间，还缺一个半秒的停顿。
就半秒。
把开关从“他针对我”拨到“他此刻在怕什么，或者在要什么”。
春秋时的鲍叔牙就是这么做到 。
他和管仲合伙做生意，管仲总多拿点钱，旁人替他不平，鲍叔牙说，他家里穷，还有老母亲要养。
后来管仲上阵退缩，别人笑他胆小，鲍叔牙说，他惜命是因为家里有老母。
鲍叔牙的心大是练出来的，他每次都换个角度去看，后来他更力荐管仲当齐国的相，自己甘居其下，齐国借管仲之力，终成霸业。
有位主管也学会了这样做。
下属连续三天没交周报，他第一反应是对方摸鱼。他调整下思考方式，他先问，你最近遇上什么难处没有。
对方红了眼，说父亲住院，自己白天黑夜连轴转。
你看，多问半句，骂人的话就咽了回去，自己的心态也好多了，后续或许多一个愿意跟随的伙伴，而不是动辄上来恶意揣测的表达和心思。利大于弊吧。
再说了名人的故事。
战国时期蔺相如官拜上卿，老将廉颇处处挤兑，道上遇上都要羞辱。
这件事，要是换作旁人早翻脸了。
蔺相如却躲着走。门客不解，他说，强秦不敢打赵国，就因为我和廉颇都在。
他这一退，没有退成怂包，是把个人的面子账，换成了国家的安危账。
你看，这个格局一下子拉起来了。
同一个冲突，开关拨向“他让我丢人”，出来的是怒。要是把开关拨向“眼下什么最要紧”，出来的是忍。
这样的换位并不靠忍气吞声，靠的是更大的眼界和格局。
后来廉颇自己也拨动了开关，调整下自己的做法，他想到蔺相如让着他是为了赵国，于是负荆请罪。两个人都换位，将相和才成了真事。
隔壁两个部门为预算吵得脸红，甲方乙方互贴标签。
后来一方先问，你们今年 KPI 压得紧吧。对方一愣，气就泄了。
换个位，敌人也能坐回一张桌子。其实，很多人这辈子，都没有明白这道理，一开始开会吵架，到最后都不知吵什么，不过都是为了那一点利益吧。
太没有意思的。换个思维方式，换的是更大的空间。
那么问题来了，为什么大脑第一反应默认是防御？
生理上，大脑中管报警的那部分脑子，比管思考的那部分快半拍。也就是感性大于理性，这就是很多人情绪波动大的原因，缺乏足够的理性。
这是人类发展中大脑留下的保命设置。可很多人把这样的保命设置用错在了他人身上了。
林肯年轻时被政敌骂得狗血淋头，按说该记恨了吧。
可他有个习惯，偏要去读那些骂他的报纸，琢磨对方到底在怕什么、要什么。
他当上总统后，把曾经骂他的人请进内阁，理由很简单，这些人能干，与其琢磨怎么斗，不如先想他们怕什么、要什么。
他第二次就职演说里写，对任何人都不怀恶意，对所有人常怀善心。他这般宽容，底子是练出来的，是把换位磨成了肌肉记忆，遇刺先想对方为何这么想，而非直接回刺。
换位成不了多数人的第一反应，只因为没人把它练到不用想。不想去改变，就不会改变，想要去改变，就去练。
戴尔·卡耐基早在一百年前，就把它写成了方法。
他说，真诚地站到对方那边去看问题。
客户发来一句“你这方案不行”，你可能会想：他挑刺，他不识货。换个角度，问，他此刻在担心什么。
等到他说出了担心，我们要不回一句“你最担心的是哪一块，我先把这块讲透”，气氛立刻就松。
伴侣回消息慢了半小时，别是那个想法：他不在乎我。换个思维想，他今天怕是累坏了。一句“忙完了喊我”发过去，换来的往往是一句“刚开完会，想你”。这两句回应，中间也只隔那半秒。
所以，从“他针对我”到“他在担心什么，他遇到什么事了”，中间只隔一念之间。多数时候，我们只是懒得这样去做的，但最后的结果大相径庭。
公司里总有那么一种人，把每次分歧都读成针对，他想干我，我也想干他。
同事没回消息，是他排挤我；领导没表扬，是他看我不顺眼。
他们的思维开关一直停在“我被害”那侧，关系越处越窄，事情越来越糟糕，到头来真没人愿意靠近。
对立带来都是很糟糕的，反过来，那些相处舒服的人，未必更聪明，只是每次冲突先问一句：他那边是什么情况。
开口前先问自己，他此刻他遇到了什么，或者在要什么。问出来，有更好的改变。
多练几次。换位就成了你的第一反应。
一个人长大的标志，是肯低头去理解身边那些小事情，不再急着给人下结论。这才是大智慧。看到这，可以转发给你期待他能换位思考的人，告诉他，没有换位思考不是他的错，而是大脑的第一反应，下次改就行了，一起前行。
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