好多14、15岁孩子的家长，都跟我吐过同样的苦水：
现在跟孩子相处，简直像走钢丝。 说重了吧，当场炸毛，摔门、冷战、顶嘴一条龙； 说轻了吧，全当耳旁风，该怎么样还怎么样。
于是，很多家长走着走着，就陷进了两个极端：
要么端着架子苦口婆心讲道理， 孩子直接甩你一句：“让我一个人静静，别烦我行不行”。
要么放低姿态小心翼翼讨好， 要手机给手机，要花钱给花钱，结果孩子脾气越来越大，反倒学会拿捏你。
到最后都忍不住叹气：这孩子怎么越大越难管？怎么一点都不能体谅父母？我们小时候哪里这么多事？
其实我想说，跟青春期孩子相处，真没那么复杂。
最高明的方式，既不是居高临下地讲道理，也不是小心翼翼地讨好，只要用好一个“自己人效应”，简单又管用。
什么是“自己人效应”？
心理学上有个说法叫“自己人效应”：
当孩子把你划进“自己人”的圈子，觉得你跟他是一头的， 你说的话他才愿意听，你讲的道理他才愿意接。 反之，你站在他的对立面，哪怕句句都是真理，他也会竖起浑身的刺，一句都听不进去。
简单来说，青春期的孩子，他抵触的从来不是“这件事对不对”，而是“你是不是站在我这边”。
他要的不是一个站在高处评判他、教育他的“家长”，而是一个能懂他的委屈、陪他吐槽、跟他一伙的“队友”。
这个年纪的孩子，自我意识疯长，最恨的就是被管教、被安排，最盼的就是被认同、被理解。
你拿他当对手，他就跟你斗；你拿他当自己人，他就跟你交心。
就像很多家长纳闷的：同样一句话，同学说就是至理名言，家长说就是废话唠叨。
原因很简单：同学是“自己人”，你是“对立面”，是管他、评判他的人。
那到底怎么做，才能让孩子把我们当“自己人”？
其实真的不难，不用学什么复杂的理论，就从日常说话做事改起就行。
具体可以看看下面4个方法。
第一，跟孩子沟通，别急着评判对错，先跟他站在一起，静静听完，再讲道理引导
记住一个顺序：情绪在前，道理在后；站队在前，说事在后。
孩子跟你吐槽任何事，先别急着分对错，先跟他站在一起。
比如，孩子回家气呼呼地说，体育课被老师罚跑了，别人也说话了就罚他一个。
你可能张口就来：
“肯定是你声音最大，老师不罚你罚谁？” “老师罚你还不是为你好，让你遵守纪律。”
这话一出口，孩子下次绝对不跟你说学校的事了。
换成“自己人”的说法，你可以先放下手里的事，看着他说：
“啊？这也太冤了吧，好几个人说话，就逮着你一个，换谁都得气半天。”
先跟他一起吐槽两句，让他知道你懂他的委屈。
等他气消得差不多了，再慢悠悠补一句：
“不过下次咱们也稍微注意点，别往老师枪口上撞，省得吃这亏，你说呢？”
你看，同样是提醒，效果完全不一样。
先站队，不是说要你不分是非，而是先照顾他的情绪。
情绪顺了，道理才能听得进去。
你都不跟他一头，他凭什么听你说教？
第二，调整日常沟通语言模式，把“你应该”，换成“我理解”
家长的口头禅里，最伤人的就是“你应该”。
“你应该早点起床”
“你应该先写作业再玩”
“你应该少玩手机多看书”……
“你应该”三个字，一出口就是上下级的姿态： 我是对的，你是错的，你得按我说的来。
青春期的孩子最吃不得这套，一听就炸。
其实换个说法就行，把命令换成共情， 把“你应该”换成“我理解”。
比如，放学回家他就往沙发一瘫，拿起手机刷。
你别说：“你应该先写作业，别一回来就玩手机”。
而是说：“上了一天课，累坏了吧？行，先歇会儿放松下，等下记得写作业啊。”
比如，他说不想去上补习班。
你别说：“你应该去，别人都在补，你不补就落后了”。
而是说：“我理解，好不容易周末，还得早起上课，换我我也不想去。不过这科你确实有点跟不上，咱们看看是换个班，还是怎么调整下？”
意思还是那个意思，可语气不一样，孩子的感受就天差地别。
前者是指责，是逼迫；后者是理解，是商量。
当他觉得你是懂他的，不是来逼他的，他自然不会竖起刺来对着你。
第三，把“你必须”，换成“咱们一起”
很多家长习惯了命令孩子：“你必须把作业写完”“你这次必须进步十名”“你赶紧把手机给我”。
可命令的本质，就是把孩子放在了你的对立面：你是发号施令的，他是被动执行的。
你们是管理者和被管理者，不是一伙的。
想要孩子把你当自己人，就得学会把命令换成合作，把“你”换成“咱们”。
比如，想让孩子少玩游戏多运动。
你别说：“你别天天窝在家里打游戏，出去活动活动”。
而是说：“我最近坐久了腰都疼，要不咱们每天晚上出去散散步？顺便买点你爱吃的草莓。”
比如，孩子数学成绩下滑。
你别说：“你必须把数学补上来，下次不能再考这么差”。
而是说：“我看你最近数学好像有点吃力，咱们一起看看哪块没弄懂？不行咱们找个老师补补？”
“咱们”这两个字，真的很有魔力。
它意味着不是你一个人要求他，而是你们两个人一起面对问题。
他不是孤军奋战，你是他的队友，不是他的敌人。
孩子感受到了这份并肩的感觉，自然就不会抵触，反而会愿意跟你一起想办法。
4、温和坚定地守住边界，规则和约定，不发脾气、不人格攻击，不和孩子闹对立
看到这儿可能有人会问：都当自己人，那是不是就不用管了？孩子想干嘛就干嘛？
当然不是。
“自己人效应”不是无底线纵容，不是放弃原则。
真正的自己人，也会有规则，有边界。
关键是，守住边界，但不用对立的方式。
就拿手机管理来说，你们商量好每天晚上玩到九点。
到点了，你别凶巴巴地冲过去抢，也别喋喋不休地念叨“到点了啊，说话不算数啊”。
就平静地走过去，跟他说：“时间到啦，手机给我吧，明天再玩。”
他要是耍赖，想多玩一局，你也别生气，别给他扣“不讲信用”的帽子，就笑着说：“咱们说好的呀，明天早点写完作业就能早点玩，好不好？”
规则要坚定，但态度要温和。你守的是规则，不是针对他这个人。
他不会觉得你在跟他作对，只会觉得“哦，这是说好的规矩”，自然也就愿意遵守。
真正的边界，从来不是靠吼出来、骂出来的。
平静而坚定，才最有力量。
其实我一直觉得，青春期的孩子，都是纸老虎。
看起来浑身是刺，张牙舞爪，好像谁都不能靠近。
其实内心特别脆弱，特别渴望被理解，被接纳。
一旦你把他当自己人，跟他站在一边，他就会慢慢卸下防备，把心里最软的地方露给你。
你不用做完美的家长，只要做孩子的队友，做他的自己人。
让他知道，无论发生什么，你都跟他站在一起。
当他有了这份底气，自然会收起身上的刺，愿意听你的话，愿意跟着你的方向走。
这，才是青春期教育最管用的钥匙。
我们一起共勉~~
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