作者：主创团·牧青野
前段时间看到一个研究结论：
“连赢6次，大脑会被永久改写。”
把这个观点分享到群里后，一个家长给我发来信息：
她说自己就是用这个方法，把上了中学后“无动力，越来越空心人，手机成瘾，天天摆烂”的儿子救了回来。
听完她的分享，感触颇多，很想分享给大家。
为了便于阅读，接下来会以第一人称，将她让儿子连赢6次的方法记录下来：
儿子初二时，我真的有些撑不下去了。
之前他虽然成绩有些下降，写作业天天磨叽到12点，但最起码还能做到早上背着书包去学校，晚上坐到书桌前写作业。
可到了初二，第一次月考成绩降到班级末尾后，他开始彻底摆烂：
作业也不写了，为了多玩会手机，天天和我吵架。
刚开始我挺坚决的，要求他必须写完作业才能玩手机，可他倒好，直接和我玩起了心眼：
回家后对我说，他们班谁谁谁被父母逼到抑郁了，自残了，对活着不报希望了。
孩子想要拿捏父母，真的是太容易了。
那段时间，手机也天天给我推送这类信息，正好当时刷到一个评论区全是十几岁孩子心事的帖子：
一个女孩说她一到六年级语文从没低过90，为什么一到初中一错就错一堆，她压力很大，希望父母不要总对她抱有太大期待，否则她就只能去跳楼了；
一个男孩说父母每天逼他学习，但他拖延症严重，没有目标，他觉得对不起父母，只能用自残的方式伤害自己……
看得我心里一惊又一惊，而且一个朋友为了宽慰我，也说：
“你算算账，你这些年在你儿子的学习上花了多少钱了，可有用吗？孩子只要健康长大就行，干嘛非要逼他好好学习。”
我一听，好像也确实是这么回事。
所以之后，我对儿子的手机开始睁一只眼闭一只眼，想着只要他身体健康，不要惹事，玩手机就玩手机，成绩差点就差点吧。
可没想到的是，我看似开明的纵容，却变成了他的彻底放纵。
手机，最终成了打开潘多拉魔盒的那只手：
一开始，他只是时不时玩手机到通宵，偶尔请一两次假不去学校；
再之后，他直接不去学校了，我出门上班，他在玩手机，我下班回家，他还在刷手机。
书也不看了，脑子也不动了，天天在短视频和短剧中嘎嘎笑得像个傻子。
因为我平时经常看一些教育相关的文章、书籍，所以就去查了些资料。
正好看到《科学杂志》上的一项研究：
研究员发现，两只小鼠在狭窄管道中相遇时，占劣势的一方，会被占优势的一方推出去。
研究员通过人为干预，让各方面占劣势的那只小鼠连赢6次，甚至更多次，之后意外发现，那只小鼠竟然能够靠自己继续一直赢。
背后的原理也很简单：
“赢”的经历，会重塑一条从丘脑到前额叶皮层的神经环路，连续的胜利产生的多巴胺，会成为下一次想要继续赢的动机。
简单说：
反复赢6次后，大脑的回路结构会被改变，再赢就成了自然而然。
这倒给了我一些思路：
是不是连赢6次，也可以帮我家儿子重建学习的内驱力？
有了方向，我瞬间信心满满。
而且让我惊喜的是，第一次让儿子“赢”，竟然特别顺利。
我先参考了儿童青少年教育专家陈默老师曾在一次咨询中，针对类似问题给家长提的建议：
1、先和孩子“休战”，父母要忍住，不继续用叹气、责骂、说教把孩子越推越远；
2、再用“签合同”的方式，让孩子在一些微小的事情中，比如只完成老师布置的作业，每天几点准时睡觉……重新找到掌控感。
说白了，就是把“让孩子重拾学习内驱力”这个大目标，拆成无数个孩子可以轻松完成、坚持的小目标。
垫垫脚就能够得着的小任务，孩子坚持起来才不会太抗拒。
不过，在实际操作的过程中，我发现第一步看似简单，但其实最难，因为我和孩子都有自己的问题要克服：
1、我要克服“期待越来越高，要求越来越严”的心理
我当时让儿子坚持的第一个小目标，是每晚10点半就睡觉，睡前20分钟不许刷手机。
其实他坚持得还可以，但问题是，我看着他坚持得不错后，就开始幻想：
既然都可以做到这些了，是不是再加把劲，还可以做到放学不碰手机，睡前再背会英语……
有了期待，就有了要求，多了埋怨。
如果不是第一时间察觉到我出现了这种错误的心态，可能儿子的第一次赢，就压根不会成功了。
2、孩子要克服“没有目标，没有意义，没有动力”的心理
其实很多孩子的问题，不一定完全是孩子自身或父母的养育方式出了问题。
早就有很多专家分析过，很多孩子得的是时代病，是我们当前整个社会的教育模式出现了问题，孩子作为整个环节中的弱势方，承担了所有的负面效应。
比如：
整个社会系统中，几乎都在把“分数”作为对孩子的单一评价；
孩子在努力学习的过程中，既看不到“读书改变命运”的物质激励，又在持续的内卷中，精神能量被持续消耗。
所以当时我和儿子虽然达成一致，要从微小的目标开始重新建立学习、生活的秩序。
但其实我俩内心深处，也有很多质疑。
可就在这时，我发现一个意外收获：
虽然我们在坚持完成小目标的过程中，有茫然，有怀疑，但小目标的完成，却实实在在地让儿子找到了一些掌控感和胜任感。
记得有天，他突然对我说：
“妈妈，以前我一刷手机就停不下来，感觉睡觉就是在浪费时间。
但最近睡前不刷手机后，我发现手机好像也没有那么重要了，而且仔细想想，以前每天刷很久手机，但脑子是混乱的，刷了一堆东西，不仅什么也记不住，还越刷越累。”
有了之前小的胜利，就有了继续往前走的动力。
自从儿子给我打了剂强心针后，我意识到另一个问题：
既然孩子会自己反思，那如果把孩子的每一次“赢”，都全部可视化，比如制成表格，每一阶段设置奖励，是不是会给孩子更大的激励？
说做就做！
接下来的一段时间，我和儿子约定好：
用表格记录下完成的每一个小目标；
每周末空出30分钟左右时间，开个家庭会议，反思和总结这一周的进步，并且多用积极的态度描述，比如不说“这周有1天没有坚持”，而是说“这周坚持成功了6天”……
“赢”，是有惯性的。
一次次从手机、身体、学习习惯、睡眠习惯……中重新找到成功体验后，我终于看到儿子发生了变化：
虽然还是偶尔会耍赖想要玩手机，但不再像以前一样一玩就玩通宵；
虽然成绩提升不太明显，但对上学已经没有那么抗拒。
而且，在让儿子继续体验“赢”的过程中，我发现，“赢”的经历，不一定要完全放在具体的事上，也可以在决策权、意义感这种精神和心理方面的内容中。
就像我在那段时间，经常会和他聊：
“这周末妈妈想带你出去野营，购置食物的事，就由你来决定吧。”
“如果不考虑分数的话，你未来最想去哪所大学？”
“如果不上学的话，你会想要去做什么？”
内省，可以让孩子从他律走向自律。
当孩子能跳出习以为常的思维，观察、觉察、看见自己的行为、想法、情绪，才是一个孩子真正觉醒的契机。
原本一切都在朝好的方向发展，但没想到新的问题又出现了：
可能是之前我太想让孩子从一次次“赢”中获得成功体验了，所以对他的鼓励和表扬也在无意中失去了一些客观。
比如：
有次他作业完成得并不好，态度敷衍，作业潦草，但我却一味用过度的鼓励和夸赞帮儿子找好借口：
“妈妈相信你不是故意的，没关系，下次做好就行。”
还有次，他考前放纵自己刷手机到凌晨，成绩考得一塌糊涂后，我没有和他客观分析原因，而是害怕他内心受伤了，受挫了，一蹶再也不振了，便安慰他：
“是这次的题太难了，妈妈相信你可以的。”
连续的“赢”，确实可以让孩子重建信心。
但凡事一体两面，连续的“赢”，也可能让孩子因为“只想赢不想输”，而出现抗挫力差的问题。
记得在《家庭的觉醒》中看过类似的一句话：
“真实的教育，才是最好的教育。”
孩子需要在一次次的“赢”中寻找胜任感，但也要客观看待“赢”这件事。
察觉到这一点后，我在之后陪儿子完成小目标的过程中，不再盲目捧他，而是会和他一起复盘“为什么这次能赢”，也会和他一起分析“下次该怎么继续赢”。
我的养育方式调整了，儿子也从盲目追求“赢”，变得能允许自己偶尔的失败，也能重新再接再厉了。
眼看着儿子的学习状态一点点变好，我也欣慰不已。
在我的心终于能稍稍放下来后，我继续开启了第6次“赢”——
这一次的“赢”，我把重心放在了学习之外。
他之前特别喜欢拼乐高，但在沉迷手机后，很久都没有拿起过这项爱好了。
在让他重新挑了一些乐高后，每次他拼搭时，我都会认真观察，然后把我的发现坦然、客观地告诉他：
“这一步看起来很难，你是怎么做到的？”
“我觉得你不但细心，还很有耐心，这一点妈妈得向你学习。”
“拼错了之后，你还能坚持继续一遍遍重新找方法，太厉害了！”
虽然他对我的彩虹屁已经有些免疫，还有些无语，但也会认真回答我的每一个问题，还会在拼完后，主动向我展示他的成果。
所以你看：
孩子在学习上无动力，在心态上空心人，在手机上太沉迷，其实不是孩子主动要成为这样的。
孩子的摆烂、逃避，本质上是一种长期无力后的无声沉默。
孩子其实是很无助的，他们看得见自己的不足和有限，也看得见父母的期待和要求。
他们知道父母希望他们成为有成就的、能成功的、能给父母挣面子的优秀孩子，可他们也知道，自己成为不了那样的人。
他们知道自己出问题了，但不知道哪里出问题了，更不知道该怎么解决这些问题。
尤其是到了青春期的孩子，他们对于自己的局限看得会更清楚，他们也不是没有努力过，而是当怎么努力，都达不到父母、老师、社会的要求时，他们就开始犹豫、挣扎。
所以，为人父母，当我们改变不了大环境时，最起码：
能看见孩子的虚弱和无力；
给孩子在家庭中提供一些正确的引导和帮助；
陪孩子用一次次赢，重新生出对生活、学习的热情。
不让孩子的压抑越积越多，便是父母对孩子最深厚的爱。
共勉！
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