减肥先清内脏油！我用最笨的三招，2个月干掉10斤，裤子都挂不住
周大鹏蹲在体重秤上，盯着那个数字看了足足半分钟。
一百八十三斤。比上个月又涨了三斤。
他揉了揉眼睛，又看了一遍，还是一百八十三。他深吸一口气，肚子上的肉跟着颤了颤，把T恤下摆撑开了一条缝，露出里面白花花的肚皮。
他老婆刘艳在卫生间门口敷面膜，斜了他一眼：“你蹲那儿孵蛋呢？下来，我要拖地。”
“别催，我再确认一下。”
“确认啥？一百八十三，我早上就看见了。”
周大鹏从秤上下来，对着镜子照了照。镜子里的自己：圆脸、双下巴、脖子跟脑袋一边粗，肚子往前挺着，把皮带压得往下滑，裤腰勒在肚脐眼底下，上面那层肉从裤腰上方涌出来，像发面似的鼓着。
他今年三十四，身高一米七二，体重一百八十三斤，BMI算下来三十点九，肥胖，妥妥的。
其实他也不是一直这么胖。上大学那会儿他一百三十斤，虽然不算瘦，但好歹匀称。毕业之后干销售，天天陪客户喝酒吃饭，晚上十点还在烧烤摊上撸串，啤酒一喝就是半箱。结婚那年他一百五十斤，刘艳说他是“幸福肥”，挺可爱的。生完孩子之后他涨到一百六，刘艳说“男人胖点有安全感”。去年他涨到一百七十五，刘艳不说了，直接给他买了个体脂秤。
体脂秤买了也没用，他每次上去称完就下来，从来不看APP里的数据。上个月刘艳逼着他看了，体脂率百分之二十九，内脏脂肪等级十二。
“你知道内脏脂肪等级十二是啥意思不？”刘艳拿着手机给他念，“正常范围是一到九，超过九就是偏高，十二已经是高了。你肚子里那些油，把肝啊肠子啊全包起来了，再高下去就是脂肪肝、糖尿病、心脑血管病。”
周大鹏说：“我身体挺好，能吃能睡。”
“能吃能睡就是好？猪也能吃能睡。”
这话有点伤人，但周大鹏没敢还嘴。
真正让他下决心减肥的是上个月公司体检。B超大夫在他肚子上滑了半天探头，说了句：“中度脂肪肝，肝区回声增强，你该减肥了。”
“脂肪肝？严重不？”
“现在不严重，再胖下去就严重了。管住嘴，迈开腿，别的都是虚的。”
周大鹏拿着体检报告回家，往茶几上一拍，跟刘艳说：“我要减肥。”
刘艳正在给闺女辅导作业，头都没抬：“哦，第几回了？”
“这回是真的。大夫说了，中度脂肪肝。”
刘艳把笔放下，抬头看了他一眼：“你上回说戒烟也是真的，上上回说戒酒也是真的，上上上回说每天跑步也是真的。结果呢？烟没戒成，酒没戒成，跑鞋买了两双，穿了两回，现在在鞋柜里落灰呢。”
“这回不一样。大夫说我再不减就要得糖尿病了。”
“你哪回大夫没说你？上回体检人家就说了，你听了？”
周大鹏不吭声了。他知道自己理亏，以前确实没当回事。
但这次他真怕了。他们单位有个老赵，跟他一样胖，去年查出来糖尿病，现在天天扎手指头测血糖，吃饭前得打一针胰岛素，这不能吃那不能吃，瘦了二十斤，脸都凹进去了。周大鹏想想那个画面就害怕。
他跟刘艳说：“你给我定个计划吧，你让我干啥我干啥。”
刘艳盯着他看了十秒钟，然后把手机掏出来翻了两下，递给他看：“我去年收藏的减肥帖子，一直没用上，现在给你用。你自己看，看完跟我说怎么弄。”
周大鹏接过手机一看，标题写着：“减肥先清内脏油！这五招最管用，第一个月就能掉十斤。”
他往下翻了翻，里面写了一堆东西：少吃精制碳水，多吃膳食纤维，每天快走四十分钟，戒掉夜宵和含糖饮料，晚饭七点前吃完，睡前四小时不进食。
“就这？”他问。
“你以为呢？你还想咋样？吃药？抽脂？你先把这几条做到再说。”
周大鹏想了想，觉得好像也不难，不就是少吃点、多走走吗。他拍着胸脯说：“行，我干。”
刘艳说：“你先别拍胸脯，你听我说完。我太了解你了，你干啥都是三分钟热度，头三天猛得很，第四天就蔫了，第七天就放弃了。这回咱们定个规矩：你每天把吃了啥、走了多少步，全记下来给我看。做不到就罚钱，一次一百。”
“罚钱？罚了钱干啥？”
“给我买包。”
周大鹏咬咬牙：“行，罚就罚。”
第一天他干劲十足。早上起来喝了一杯温水，早饭吃了两个水煮蛋加一杯无糖豆浆，午饭自己带的饭盒——糙米饭半碗、清炒西兰花、五块水煮鸡胸肉。下午三点饿得前胸贴后背，他忍住了没吃同事递的饼干，灌了两大杯水。晚饭六点半吃完，清蒸鱼加凉拌黄瓜，没吃主食。吃完下楼快走了四十分钟，出了一身汗。
晚上刘艳检查记录，看了半天说：“不错，第一天没扣钱。”
周大鹏挺得意：“我说了这回是真的。”
第二天，单位中午聚餐，部门经理请客吃烤肉。周大鹏坐在烤炉边上，看着五花肉滋滋冒油，飘出来的香味直往鼻子里钻。同事老孙夹了一块烤得焦黄的五花肉放他盘子里：“大鹏你咋不吃？这家的五花肉绝了，你尝尝。”
周大鹏咽了口唾沫：“我减肥。”
老孙愣了一下，然后笑了：“你减啥肥？你又不胖。”
“还不胖呢？大夫都说我脂肪肝了。”
“脂肪肝算啥，现在谁没有啊。吃吃吃，减啥肥，吃完再说。”
旁边几个同事也跟着起哄：“就是就是，吃一顿不碍事。”“大鹏你别扫兴啊。”“减啥肥，你又没对象。”
“我有老婆。”
“那更得吃了，老婆又跑不了。”
周大鹏被架在那儿了，面前摆着一盘滋滋冒油的五花肉，手里攥着筷子，脑子里两个小人打架。一个说：吃一块没事儿，就一块。另一个说：你忘了罚款一百了？忘了脂肪肝了？
他想了几秒钟，把筷子放下，端起面前的生菜叶子，卷了片黄瓜吃了。
“真不吃？”老孙问。
“不吃。”
“那你坐这儿干啥？看我们吃？”
“我看你们吃，闻味儿，就当自己吃了。”
同事们笑得不行，但也没再劝他。一顿饭吃完，周大鹏吃了三盘生菜、两根黄瓜、五片烤瘦牛肉，硬是没碰五花肉和蘸料。晚上回家跟刘艳汇报，刘艳检查了记录，说：“行啊周大鹏，有进步。”
头一个礼拜是最难熬的。白天饿，晚上也饿。他以前晚上十点必吃夜宵，要么下楼撸串，要么泡碗方便面加俩鸡蛋。现在晚上啥也不能吃，饿得在床上翻来覆去。
第三天晚上他实在扛不住了，趁刘艳睡着溜到厨房，打开冰箱摸了一盒酸奶。正要喝呢，灯突然亮了。刘艳站在厨房门口，抱着胳膊看着他。
“干啥呢？”
“我……渴了，喝口水。”
“你手里拿的啥？”
周大鹏低头看了看手里的酸奶，讪讪地放回去了：“我就喝一口。”
“一口也不行。你忘了罚款了？”
“一百块？”
“两百。晚上偷吃加倍。”
周大鹏心疼得直抽抽，但规矩是自己定的，认罚。他掏了二百块钱转给刘艳，刘艳收了钱，给他倒了杯温水：“喝这个，喝完睡觉。”
第二个礼拜他学聪明了，晚上饿得难受就早点睡，睡不着就刷美食视频，看别人吃就当自己吃了。刘艳说他这是“望梅止渴”，他说这叫“精神会餐”。
第二周周末，他上秤一称，掉了一斤半。虽然不多，但好歹是往下走了。他挺高兴，觉得这法子管用，决定加把劲。
刘艳看他来劲了，又给他加了两条：每天多喝水，至少两升；晚饭后不许坐着，要么站着看电视，要么下楼走圈。
周大鹏说：“站着看电视多累啊。”
“累就对了，累说明你在消耗热量。”
他只好站着看电视，看一集电视剧四十分钟，站得腿酸，但忍了。
第三个礼拜出问题了。他们单位搞团建，去郊区一个度假村，中午烧烤晚上火锅，领导敬酒不能不喝。周大鹏端着酒杯心里直打鼓：这酒喝不喝？喝了今晚的记录咋填？刘艳看见了不得扒了他的皮？
他偷偷给刘艳发微信：“团建，领导让喝酒，我咋办？”
刘艳回：“你自己看着办。”
这四个字最要命，比直接骂他还难受。他想了半天，找服务员要了瓶无糖苏打水，倒杯子里冒充白酒，跟领导碰杯的时候一仰脖子灌下去，辣得直咧嘴。
领导说：“大鹏你这酒量见长啊。”
他说：“最近练的。”
晚上吃火锅，他专挑蔬菜和瘦牛肉，麻酱不敢蘸，弄了个醋碟。同事问他咋回事，他说肠胃不好，大夫让吃清淡的。同事信了，还给他推荐养胃的药。
那天晚上回去他称了体重，没涨，松了口气。
第五个礼拜，瓶颈了。连着四五天体重不动，早上称一百八，晚上称一百八十二，掉下去的又回来了。他有点泄气，跟刘艳说：“是不是这法子不行啊？我吃得也不多，走得也不少，咋不掉秤了？”
刘艳查了查手机，说：“网上说了，这叫平台期，正常。你坚持住，过几天就往下走了。”
“几天？我天天看秤天天不动，心态要崩。”
“你把秤收起来，一个礼拜称一次。天天称你光盯着数字，没意思。”
周大鹏把秤塞床底下了，强迫自己不看不看。可心里还是痒，有一回趁刘艳不在家偷偷掏出来称了一下，还是一百八十二，气得他把秤扔回床底下，晚上多走了二十分钟。
第七个礼拜，他发现自己裤腰松了。以前那条牛仔裤穿的时候得吸着肚子才能扣上扣子，现在不用吸肚子了，扣子一拉就上去了，腰里还能塞进去一个拳头。他激动地跑到客厅跟刘艳说：“你看！我裤子松了！”
刘艳正在给闺女检查作业，抬头看了一眼：“嗯，看出来了，脸小了一圈。”
“脸小了吗？我咋看不出来？”
“你天天照镜子看不出来，我天天看你，看得出来。下巴都尖了。”
周大鹏跑去照镜子，左照右照，觉得自己确实瘦了点，至少双下巴小了一圈。他心情大好，晚上主动下楼多走了两圈。
第九个礼拜出事儿了。他闺女过生日，刘艳订了个大蛋糕，晚上一家人围着桌子唱生日歌。闺女切了一块最大的递给他：“爸爸吃蛋糕！”
周大鹏看着那块奶油蛋糕，咽了口口水：“爸爸不吃，爸爸减肥。”
闺女嘴一瘪：“爸爸不爱吃我的蛋糕。”
刘艳在旁边看热闹不嫌事大：“你就吃一块吧，闺女过生日。”
周大鹏接过蛋糕，看着上面的奶油和水果，心里天人交战。最后他拿叉子切了一小块，吃了，剩下的推给刘艳：“剩下的你吃。”
闺女高兴了，刘艳也没说他。但第二天早上上秤，涨了一斤。
他崩溃了：“就吃了一小块蛋糕！咋就涨了一斤？”
刘艳说：“蛋糕奶油全是糖和脂肪，一小块热量顶你走一小时。今天多走半小时补回来。”
周大鹏认了，当天晚上走了七十分钟，走得腿发软。
第十周，他又掉了两斤。累计掉了八斤了。
他给自己打气：再掉两斤就完成任务。他加大了运动量，早上加了个二十分钟快走，晚上还是四十分钟。吃饭更注意了，主食减到半碗，肉只吃鸡胸鱼虾，油大的菜拿水涮一遍再吃。
第十二周，他上秤一称：一百七十三斤。整整掉了十斤。
他站在秤上愣了半天，下来又上去，还是一百七十三。他冲客厅喊：“刘艳！十斤！掉了十斤！”
刘艳跑过来看了一眼，也乐了：“行啊周大鹏，说到做到。”
周大鹏激动得在客厅转圈：“我裤子松了！真的松了！你看你看！”他拽着裤腰使劲往外拉，能拉出半尺多的空隙。
刘艳说：“别拉了，再拉裤子掉了。”
他不管，继续拽着裤腰满屋子走，嘴里念叨：“十斤啊，十斤猪肉多大一块啊，从我身上掉下去了。”
闺女在旁边补了一句：“爸爸你肚子小了，以前像怀了小妹妹，现在像怀了小弟弟。”
周大鹏脸都绿了：“你爸没怀孕！”
闺女咯咯笑着跑了。
后来他把这事儿总结了一下，发在朋友圈里。他写：
“减肥两个月，掉了十斤。没用啥高科技，就三招最笨的：第一，把精米白面换成粗粮，每顿主食减半；第二，每天走够一万步，晚饭后必须活动；第三，戒掉夜宵和含糖饮料，晚上七点之后不进食。就这仨，没了。”
底下评论一堆人问细节。
他挨个回：“吃啥？早饭鸡蛋牛奶，午饭糙米饭加瘦肉和蔬菜，晚饭鱼虾青菜不吃主食。饿不饿？饿，头俩礼拜饿得想啃桌子。咋坚持的？我老婆罚钱，一次一百，偷吃加倍，我心疼钱。”
有人问：“内脏脂肪降了吗？”
他说：“降了。上礼拜去复查，B超大夫说脂肪肝从‘中度’变成‘轻度’了，内脏脂肪等级从十二降到九了。大夫说继续保持，再减十斤就能回到正常范围。”
有人问：“你运动咋做的？”
“就快走，没跑步。我这一百七十多斤的体格跑步伤膝盖，走路就行，每天四十分钟，走快点，微微出汗。”
有人问：“你能坚持住不？别过俩月又反弹了。”
周大鹏想了想，回了一句：“反弹不反弹不知道，但我现在裤子松了，我舍不得把肚子吃回去。以前那条牛仔裤我穿着正好的时候觉得自己挺帅，现在穿着松垮垮的，我老婆说我像偷了别人的裤子穿。我打算再减十斤，把这裤子彻底穿报废。”
刘艳在底下评论：“帕萨特没有，新裤子管够。”
周大鹏回她：“能不能给点实质性奖励？”
刘艳回：“减到一百六给你换个新手机。”
周大鹏回了个奋斗的表情。
昨天他下班回来，翻出以前的一条旧裤子，三十四码的，以前穿的时候有点紧，得吸着肚子才能扣上。他往身上一套，提上去了，扣子扣上了，腰里松松垮垮的，走路得提着点，不然往下掉。
他对着镜子看了半天，把裤腰往里捏了捏，心想：得，这条也穿不了了。
他扭头跟刘艳说：“明天陪我去买裤子吧，买小一码的。”
刘艳说：“你先把这条穿去上班，让同事看看你的成果。”
周大鹏想了想，觉得也行。第二天穿着那条松垮垮的裤子去了单位，老孙看见他第一眼就喊：“卧槽大鹏你是不是病了？裤子咋这么肥？”
“没病，瘦了。”
“瘦了多少？”
“十斤。”
“咋瘦的？吃啥药了？”
“没吃药，就少吃多走。”
老孙上下打量他半天，说：“你别说，肚子是小了。咋弄的？教教我呗，我媳妇天天嫌我胖。”
周大鹏把三招跟他说了，老孙听完挠挠头：“听着挺简单啊。”
“听着简单做着难。你先坚持一个礼拜试试。”
老孙说：“行，我今晚就开始，晚饭不吃了。”
周大鹏赶紧拦住：“别别别，晚饭得吃，少吃点就行，不吃晚饭你半夜饿得睡不着，第二天吃得更多。你听我的，先定个规矩，偷吃一次罚一百，你媳妇肯定乐意管你。”
老孙想了想：“有道理，我回去跟我媳妇商量商量。”
周大鹏现在每天还是走一万步，还是吃糙米饭和鸡胸肉，偶尔嘴馋了偷吃一口零食，然后自觉多走二十分钟。他说等减到一百六就去买个新手机，再减到一百五就买双好跑鞋，正经跑起来。
“那你减到一百四呢？”
“减到一百四我请全部门吃烤肉，我吃生菜他们吃肉。”
刘艳在旁边补了一刀：“你请客你掏钱，你看着他们吃，这叫花钱买罪受。”
周大鹏嘿嘿笑：“那也值。我肚子上这块肉跟了我八年，我得跟它好好告个别。”
闺女跑过来拍他肚子：“爸爸你肚子小了，我可以抱住了。”
他把闺女抱起来举过头顶，以前举两下就喘，现在举了五下，喘是喘，但胳膊有劲儿了。
他放下闺女，擦了把汗，心想：减肥这事儿吧，说难也难，说简单也简单。关键是别想那么多花里胡哨的招儿，就老老实实少吃多动，坚持俩月，裤子自己就告诉你效果了。
哦对，那条松垮垮的牛仔裤他没扔，挂衣柜里了。他说等减到一百五再穿一回，拍张照发朋友圈，配文就写：“这裤子以前是吸着肚子穿的，现在是提着腰穿的，中间差的那十斤肉，是我一口一口省出来的。”
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