80岁老人的清醒之言：人活这么久，一点意思都没有，活着就是遭罪！
我叫何庆田，今年整八十。活着的年头，比我见过的年头多得多。可我越活越明白，人这一辈子，用到后面，就不是活着了，是遭罪。
我年轻时在城郊纺织厂当机修工，干了大半辈子。手上的老茧，是机油浸出来的；腰上的病根，是站了几十年落下的。退休后和老伴在城边的老小区，日子过得平静，像井底的水，不涨不跌。
我相伴多年的老伴走了十年，她走那年七十，脑梗抢救回来，半边身子不能动，拖了两年，还是没熬过去。她走时，我抱着她僵掉的身子，没哭出声。我知道她不想遭罪，我也不想了。
这话说出来，准有人骂我冷血。可你听听，我这八十岁的老伙计们，正在怎么活。
和我同厂的老同事老魏，八十二了，前年查出阿尔茨海默症，把他送进了养老院。上个月我去看他，他坐在廊下，看着我，眼神空得像被挖走了东西。
他问我你是谁，我答了，他又问我是谁，那问题问了三遍，我答不上了。他笑了笑，那笑得比哭还难看。回家路上，我越走越觉得，人要是没了意识，活着跟离开有什么区别？
我居住的楼下的刘婶，七十八，去年冬天摔了股骨头，换了关节，躺了三个月。子女在外地，回不来，请了保姆，保姆换了三个，没一个愿意长待。
她在床上不能动，大小便都靠人接护。她跟我说，我现在就是个活棺材，把自己装进去了。
我那乡下的九十岁表哥，还活着。他身体倒是硬朗，可一个两个的亲人都走了，他一个人守着乡下的老屋，鸡鸭狗为伴，每天除了喂鸡，就是坐在门槛上发呆。
他说我不怕死，我怕的是活着没盼头，一天一天地熬，熬到最后，连说话的人都没有。
我那各自有日子要过的儿子闺女，各自有日子要过。儿子在外地，闺女女婿在外地，一年回来一两趟。他们孝顺，可他们也有他们的难处。我不想他们年年来守着我，那守着的日子，是他们的遭罪，也是我的。
我不是说长寿不好。我眼不瞎，耳不背，还能自己买菜散步。可我看见的，是我的那些老伙计，一个一个地走。我的老伙计老周去年没的，八十五，走之前跟我说，他最后悔的就是活得太久。
他瘫在床上三年，儿女轮着伺候，最后一个伺候完，他走了。他走的那天，儿女在外面哭，他却觉得解脱了。
我常在想，人活着到底为了什么。为了看见明天？可明天有什么好的。八十岁的人了，看见的不过是一个个衰老的脸，和一个个离开的背影。
为了延续血脉？可你的孩子也会有他们的孩子，一代一代地传下去，传到最后，不还是孤零零的一个人吗？
我现在每天傍晚，还去我居住的楼下坐着，看那些年轻人走过。他们跑得飞快，笑声大得能震碎树叶。我羡慕他们，因为他们还有明天。我没有了。可我也不羡慕他们，因为他们终会走到我走过的这条路。
我现在的想法很简单，只要我还能自己上厕所，自己吃饭，自己明白自己在干什么，我就好好活着。一旦我什么都做不了了，我就不想再继续耗着。
那不算是主动选择提前结束生命，叫寿终正寝。我不想在病床上插满管子，靠机器吊着一口气，然后在某个清晨，被护理我的人发现，我已经走了。那样的结局，太狼狈。
人，为什么要活得那么久？活得久，不是福气，是计数。今天比昨天老一岁，明天比今天老一岁，活到最后，剩下的只是等待终点的过程。那个过程，比终点本身，更可怕。
这话说出来，肯定有人不爱听。可我是真想得明白。我有一子一女，他们孝顺，可我不想他们守着我。我也不想被人像物件一样关在一个柜子里，等谁来打开。
我有我的尊严，我有我的样子。我要像个有尊严的人，有质量地活着，有尊严地活着，然后有尊严地离开。
所以我跟我的孝顺儿女们说了，等我哪天不能动弹了，没了意识了，不能自理了，就别给我过度抢救，别给我插满管子，别让我在那个白花花的医院病床上，耗掉最后那点尊严。我要睡在等了我一辈子的老伴身边，她等我一辈子了。
这就是我，一个八十岁的老头，想明白的事。
活着的长度，从来不等于生活的宽度。我宁愿窄一点，窄到有质量，有尊严，心里痛快。那样的活，才是值。
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