大家好，今年我31岁，想来说说原生家庭那些事。
我一岁半，被送到同父异母的姐姐姐夫家抚养。过着平静的日子，一直持续到五岁。五岁那年我去北京，回到陌生的父母身边。那时我懵懂无知，长大后才慢慢明白，当年接我回去，更多是为维系他们摇摇欲坠的婚姻，年幼的我，成了维系家庭的纽带。
我的童年底色，满是压抑、恐惧、无休止的争吵与暴力。
父亲性格暴躁易怒，情绪极不稳定，家里常年被争执与戾气笼罩。母亲受了委屈从不反抗，只会转头责怪年幼的我。父亲打骂我从来不分对错，稍有不顺心，责罚便会落在我身上。暴怒过后又会自我示弱，轻易被家人原谅。长期的恐惧裹挟着我，让我从小极度怯懦、敏感、自卑。
在北京的时候，我们在大杂院租房生活。父母常年摆摊谋生，奔波忙碌，常常把年幼的我独自锁在空荡的出租屋里。后来不再锁门，可只要同学来找我玩耍，都会被父亲粗暴赶走。我的童年，没有玩伴，没有自由。那段日子，我遇见了一位温柔的退休语文老师奶奶，她格外心疼我，常常带我去西海子公园游玩。后来我们仓促搬家，我和奶奶彻底断了联系。
父亲暴戾，而母亲给我的，是贯穿一生、漫长无解的情感饥荒。
我是她唯一的孩子，却从未被偏爱半分。我从未上过幼儿园。一年级入学只想拥有一个新书包，她却嫌贵执意买了积压的劣质旧书包。她几乎从不给我零花钱，常常无端误会我。从小到大，家里从未给我过一次生日，唯一一次生日惊喜，是姐姐为我买的蛋糕，还被母亲当众指责浪费。
我无数次委屈内耗：她三十九岁高龄生下我，我是她唯一的女儿，可为什么她对所有人温柔包容，唯独对我吝啬又冷漠？
我们自家家境拮据，她却年年补贴娘家，真心付出的积蓄被舅舅挥霍，被亲人算计刁难，她依旧无怨无悔一味付出。她和我爸还好心收留亲戚孩子打工，对方白吃白住母亲依旧包容；父亲辛苦打拼出的摆摊门路拱手让给亲戚，帮旁人安家致富，自己却半生清贫、奔波劳碌。
高考失利，我其实内心是想复读的，但不敢和父母说，因为我们从来不会沟通任何事情。2015年，我在读书，父母依旧在广州摆摊谋生。父亲常年劳累，有基础疾病，一次外出突发意外，当场离世。这场变故耗尽了家里所有心力，母亲四处奔波讨要说法，无尽拉扯消耗后只得到十几万补偿。
父亲离世后，真正摧毁我亲情幻想的一切，才刚刚开始。
2017年，母亲隐瞒我与姐姐，悄悄和多年未断的前任复合，还要求我帮她隐瞒这件事情，不能告诉同父异母的姐姐。因为她想在我爸这边领各种政府福利，然后在那个男人那边也有户口，两边都有户口，她想在两地领福利，让我帮她隐瞒事情的真相。
有次，他们让我去那边看望他们，母亲执意让我称呼陌生的他为爸爸。我珍藏的酒水被他肆意贬低，他当众谎称是我的生父，而我的母亲，全程默许纵容。我从不反对她晚年寻伴，却无法接受这场刻意的欺骗与背叛。
如今，我依旧迷茫彷徨，看不清前路方向。
面对年迈的母亲，想过好好相处，但是不知道该如何开始。再加上这个男人，我和我妈之间的关系更加糟糕。一开始，我想的是我爸去世之后，我不需要应对那么多复杂的关系，但她和这个男人在一起后，家庭关系变得复杂了。我根本不想接触这么复杂的家庭关系，所以我不去联系，也不去了解任何关于她那边的消息。
另外，我心底始终藏着一桩心事。父亲离世后，老家留下十亩田地，是他留给我唯一的念想与归宿。我担忧，母亲人际情感纠葛复杂，百年之后，这份仅存的念想，会被旁人侵占、肆意夺走。这方土地，是我漂泊半生、无依无靠的人生里，仅存的一点根。
这几年我过了30岁了，我不结婚，她开始对我进行焦虑轰炸，把我当仇人了，导致我和她的关系已经无法修复了，我们一年不联系几次。我不知道该如何去面对，如何去解决我和我妈的关系。
平时，我也不和任何人联系，总是一个人待在自己租的房子里不出门，黑白颠倒，一天一顿饭，一个朋友也没有，这些年过年也没有人联系我了。
我现在的状态，是无法承受来自和我妈的沟通。只要沟通，我会崩溃。但如果哪一天她不在了，我是否会遗憾，会后悔？恢复母女关系，有时候我会想过这件事，但我的心理承受能力已经不像以前那么强了，想到这些，我只能去逃避，远离来自家庭的任何负面的东西，所以选择不和任何的家人联系。我感觉这样下去我的心理要出现很严重的问题了，有时觉得活得没有意义，但是却无法做出改变。我很想看一下有没有网友的建议？我关注你们这个公众号很久了，也经常会看一些别人的投稿，希望大家能帮帮我。
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