犹记得小时候为了得到大人的表扬，我做过一件现在看来有些好笑的事，自己明明不喜欢吃香菜，却从未承认过这点。
至于这样做的原因，倒是让那个时候的我笑不出来，因为我发现身边有不少小伙伴因为不吃香菜而跟大人产生冲突，这种冲突从日常的调侃，到引发更大矛盾的导火索，
虽然我那时年纪尚小，还不懂什么叫人情世故，却也通过这件事隐约察觉到，有些事是一旦说出口，就会给自己带来不必要的麻烦甚至是原本可以避开的灾难。
于是，在一些在我看来必要的场合里，我会勉为其难的吃下香菜，并且表现出一种乐于接受的态度，也正因如此，在大人们看来这是一个值得夸赞的优点，每逢遇到领居或是其他小朋友，他们谈起我的时候，总会提到我这个不挑食的优点。
当我听到这些赞扬时只是笑笑，虽然内心会有阵阵涟漪浮现，
但我没有纠正这个对我而言并不真实的评价。
就这样，一个原本再普通不过的个人喜好，慢慢演变成了需要我维持的形象，而那个被我藏起来的事实，也在一次次的沉默中，变成没有人知晓，更没人在乎的谎言。
如今回头看，这件事当然没有多么严重，一个孩子不喜欢吃香菜，既不是什么原则问题，也没必要上升到品行与个人修养的高度。
但有意思的地方恰恰在于，当时的我并不是不知道我对香菜这个食物的真实态度，而是已经意识到承认自己的真实想法，必然会引发一系列我不愿意承担的后果。
那个时候我很清楚，说谎不是一件好事，
但因为诚实而导致的坏事，可比说谎严重的多了。
我无法改变自己不喜欢吃香菜的事实，也没有能力改变大人们对所谓小孩挑食的看法，
这两个事实摆在那里，我能选择的似乎只有第三条路，那就是不改变自己的真实想法，同时尽量避免让其成为一个需要解释的问题。
因为年龄尚浅，还不懂得如何让别人接受自己的边界，更不具备与大人讨论什么叫个人喜好的能力，
于是乎，隐瞒变成了最省事，也是最行之有效的办法。
或许，当一个人没有能里改变评价自己的规则时，便会先学会隐藏那些不符合规则的部分，
这大概是我最早接触到的，关于说真话的现实体验。
后来我长大了不少，对香菜的态度也发生了一些变化。
如果是自己吃饭，有没有香菜，不是我选择吃什么的雷区，因为现在的我对吃香菜这件事的态度已经无关于爱或是不爱，而在于心情本身的随意使然。
而如果与别人吃饭，我则会先看看其他人的反应，再决定是否有必要提及此事，因为随着年纪增长，我逐渐意识到许多事情并不需要时时刻刻表明立场，更没必要把每一种个人喜好，都变成必须被大家认同的公开声明。
有所谓是因为有坚持，
而无所谓则是因为坚持本身失去了意义。
所以从这个角度看，吃香菜这件事失去了作为小时候的我所需谨慎处理的意义，从而转变为一个微不足道的生活细节。
直到我遇到了一位很重要的客户。
他是一个非常不喜欢香菜的人，印象中第一次与他和其他人吃饭的时候，我发现他对所有配料是香菜的菜肴都表现出相当明显的厌恶。
时至今日，我都不清楚他为什么会有这样强烈的反应，当然，这也无需追问，因为于我而言，重要的仅仅在于我意识到了一个可能会影响彼此关系发展的细节。
从那以后，在跟他相处的时候，我又拿出了小时候的那套说辞，只不过这套说辞里的爱，变成了不爱，
而当初的所谓“爱的谎言”，
也变为了“不爱的借口”。
我已经成年，自然有着自己的判断，也完全可以坦然地承认自己并不讨厌香菜，只是不怎么喜欢，可在那样的交往场合中，我没有选择把这个事实说出来。
因为我知道，与对方在某个细节上达成共识，可能有助于拉近彼此的距离，而对方是我希望维持良好关系的客户，这份关系也具有现实的利益意义。
于是，一个我原本不太在意的生活习惯，突然有了新的价值。
小时候，我说自己什么都吃，是为了获得大人的认可，而长大以后，我说自己不吃香菜，则是为了获得客户的认同。
前者让我避开批评，后者让我争取关系上的亲近，乍看之下我说了截然相反的话，背后的逻辑却并没有发生太大变化。
我仍然在根据对方的反应，调整自己表达真实想法的方式。
不同的是，小时候的我没有多少选择，只能被动地迎合，而成年之后的我，则开始主动衡量这样做是否值得。
这也是为什么我逐渐意识到，所谓说真话，
从来不只是一个人有没有勇气的问题。
有时候人们不愿意说真话，是因为害怕批评；也有时候，是因为不想破坏一段关系；还有时候，即便说出事实不会招致什么明显的惩罚，也可能让自己失去原本可以得到的好处。
在这些情境之中，以沉默，隐瞒，甚至适当的迎合进行应对，都可能成为一种经过权衡之后的选择。
当然，吃不吃香菜这件事，倒也没必要上升为某种原则层面的高度，而与客户的相处也不是人生的全部，我没有必要因为自己不喜欢吃香菜，就要求别人接受，更没有必要把每一次交往都理解成利益交换。
但这事其实恰恰印证了选择与需求之间的潜规则，
一个人可以始终知道真相是什么，
却未必愿意在每一个场合都把真相说出来，
毕竟有些真话一旦讲出来，得到的未必是理解或是认同，
更有可能是那些不值得牵扯其中的麻烦。
热门跟贴