我表姐去年嫁女儿，婚礼办完第二天，她就干了一件让全家意外的事。
她把亲家母的微信备注改了，从“亲家母”改成了“小周妈妈”。然后把置顶取消了，朋友圈权限也调了。
我问她什么意思。她说：“意思就是，从今天起，她是亲戚，不是家人。 走得太近，对谁都不好。”
当时我还觉得她有点冷。今年再聊起这事，她跟我讲了几件事，我才明白，她是真活明白了。
儿女结了婚，两家人变成了一家人——这话听着热乎，其实是句客套话。亲家之间，最好的关系从来不是“亲如一家”，而是“少来往”。
少来往不是不来往。是来往有度，是熟不逾矩，是把“亲”字放在心里，把“分寸”摆在面上。
一、少掺和小两口的事，你越管，他们越乱
第一件不能多管的，是小两口的日子怎么过。
我表姐的女儿刚结婚那阵，小两口因为家务分工吵了一架。女儿打电话回来哭，表姐心疼，顺嘴说了句“他要不干你也别干，看谁耗得过谁”。
这话被亲家母知道了。亲家母也不高兴了，跟自己儿子说“你媳妇怎么这么不懂事，你上班那么累她还跟你闹”。
你看，本来是小两口拌嘴，睡一觉就没事的事。两边老人一掺和，变成了两个家庭的立场问题。女儿觉得妈向着自己，女婿觉得妈说得对，越闹越大，最后差点闹到分居。
后来表姐学乖了。女儿再打电话诉苦，她就一句话：“你们自己的事自己解决，妈不掺和。 ”女儿一开始还委屈，后来发现，没了老娘撑腰，她跟老公反而能好好说话了。
亲家之间最大的雷，就是各自护犊子。 你护你闺女，他护他儿子，护着护着，小两口的矛盾就变成了两家人的对立。你以为是在帮孩子，其实是在给他们添乱。
聪明的亲家，都懂得一个道理：小两口的事，让他们自己关起门来解决。你管得越少，他们成长得越快。你越早放手，他们越早学会过日子。
二、少攀比、少计较，礼数到了就行，别比来比去
第二件容易出事的，是攀比和计较。
我认识一个阿姨，儿子结婚三年，她跟亲家母较了三年劲。过年给孙子包红包，她包两千，亲家母包一千，她心里不平衡了：“我包两千她包一千，显得我上赶着似的。”第二年她包一千，亲家母包了两千，她又难受了：“这不是故意压我一头吗？”
后来她儿子跟她说了一句话，把她点醒了：“妈，你俩比来比去，我夹在中间最难做。你给多给少，我都不缺那点钱。但你俩较劲，我日子就不好过。 ”
你发现没有？亲家之间的攀比，最后买单的都是小两口。你比红包大小，小两口就得想办法找补；你比谁带孙子多，小两口就得在两边说好话；你比谁家出的钱多，小两口就得看两边脸色。
亲家之间，最怕的就是“比”。 比着比着，情分就比没了，剩下一肚子算计和委屈。
聪明的亲家，礼数到了就行。过年过节问候一声，该走的礼走一份，不攀不比。你包多少红包，那是你的心意；人家包多少，那是人家的事。别拿自己的尺子量别人，也别拿别人的尺子量自己。
三、少往一块凑，距离远了，关系反而近了
第三件最关键的，是物理距离。
很多亲家，刚结亲那阵热乎得不行。今天你来我家吃饭，明天我去你家串门，周末约着一起逛公园，恨不得天天见面。
见着见着，问题就来了。你看不惯她惯孩子，她看不惯你花钱大手大脚；你觉得她说话太直，她觉得你心眼太多。本来客客气气的两家人，处成了互相挑毛病的冤家。
我表姐说，她现在跟亲家母的相处方式特别简单：一个月见一次，有事打电话，没事不闲聊。
“一个月见一次，见面还有话说，客客气气的。天天见，话都说完了，剩下的就是挑刺。”
你品品这话。
亲家之间，是需要“客气”的。 客气不是生分，是留白。留白才有余地，有余地才不会磕碰。你天天往一块凑，那点客气磨没了，剩下的就是互相看不顺眼。
少来往，不是不来往。是逢年过节聚一聚，红白喜事走一走，平时各过各的。你需要帮忙，我搭把手；你不需要，我不打扰。
距离远了，客气还在；客气还在，关系就坏不了。
儿女结婚那天，两家人坐在一起，都说“以后就是一家人了”。
这话听着暖，但你别真把自己当人家的“家里人”。亲家是姻亲，不是血亲。血亲打断骨头连着筋，姻亲断了就断了。
正因为这样，才要小心捧着，才要少来往、多客气。
少掺和小两口的事，他们才过得安生。
少攀比少计较，两家人才不生嫌隙。
少往一块凑，客气才留得住。
亲家之间最好的关系，不是“亲如一家”，是“相敬如宾”。 宾是客人，客客气气，有来有往，谁也不欠谁，谁也不管谁。
儿女过得好，两家都高兴。儿女过得不好，两家都帮忙。平时各过各的，逢年过节热热闹闹聚一场，散了还是各回各家。
这就够了。
少来往，才能长来往。
点个“在看”，愿你和亲家之间，客客气气，长长久久。
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