1小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。
那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…
因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！
然后上车，继续骑。
我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。
这次，我妈再也不管是不是在路上了…我被揍得怀疑人生！
2别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！
我……有个二货老婆，伤不起！
3我到底长啥样？？
午饭后去理发店理发，老板问我：“怎么剪？”
我潇洒的来一句：“往帅里剪！”
这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼。
然后说到：“小伙子，瞧你长这样！别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
我：“……”
4毕业前，学生给教师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，教师看到盒子在漏液体，就用手指蘸了一滴放在嘴里品尝。教师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，教师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
5某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，不知道会还没有开完吗?”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀?”
“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”
6朋友发微信给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱打胎。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！
7小伙子，你别在狗屎上踩来踩去，好吗？
小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。
这时，一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，你别在狗屎上踩来踩去，好吗？”
8本人是个学渣，不过对英语很感兴趣，每次上英语课都专心致志的看着老师，生怕错过了老师的每一句话。有一天，老师把我喊到办公室，这个聪明得有点绝顶的男老师欲言又止了几次，终于开口说到:某某某同学，我知道你正值花样年华，体内荷尔蒙旺盛，但我是你老师啊！我，我，我们不合适。
9四岁的蝎蝎亲了三岁的秤秤一口，
女孩秤秤不安地说：你亲了我，你可要对我负责哦！
蝎蝎像个大人一样拍了拍秤秤的肩膀，
笑道：我肯定会对你负责，我们又不是一两岁的孩子了！
10大家一起闲聊，同事小刘跟我们讲他上学时打群架的事，张姐好奇的问“你们打群架是怎么分清敌人和队友的？”小刘：“干嘛要分清！见到个子矮的就揍，管他是谁呢……”我想象一下如果姚明也去打群架，就特么跟打地鼠似的，卧槽，想想就刺激，哈哈哈哈哈哈哈！
11老婆实在太胖了，我对她说：“老婆，是不是该减肥了？我拥有过胖老婆，还没拥有过瘦老婆呢。”
老婆看了我一眼，说：“那你还没拥有过更胖的老婆呀！”
12表哥在一次醉酒之后，给表嫂写了一份保证书，内容大概是永不喝酒，如果敢犯，喝一次给表嫂一千块钱补助。再罚了n多钱之后，表哥再一次犯错了，看着拿着保证书的表嫂，恶由胆边生，一把给抢过来，细细一看，才发现居然是张白纸。原来，那张保证书早就丢了......
13亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！
逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！
我去，给老娘滚，麻溜的！
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