很多人默认一件事：只要足够爱一个人，对方就一定能感受到。
你能感受到，他应该也能看见，他应该也能体会到。这听起来很合理。你关心一个人，就会想办法表现出来：问候他，为他腾出时间，给他买东西，尽力让他开心。
但还有另一层东西，事情往往就复杂在这里——你可以很深地爱一个人，却依然让他觉得不被爱。
想象一个总是很忙的人，他很少为伴侣腾出时间。不是因为他不想。在他的理解里，多留在公司一小时，本身就是一种爱的表达，他觉得自己是在牺牲舒适，换伴侣更好的生活。
可在伴侣眼里，看到的是一个忙碌的人，一个没那么在意自己、很少有空、累到没法好好说话的人。
他在用自己认为最好的方式表达爱，伴侣却用另一种方式接收。谁都没有察觉，也没有留意，一种并非故意的疏离就这样发生了。这也是两个人明明真心相爱、却在情感上感到遥远的原因之一。他们可能在一起，情感上却是分开的。
盖瑞·科普兰（Gary Copeland）普及的“五种爱的语言”概念，提供了一种理解这些差异的方式，包括肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。
但知道伴侣的爱的语言，并不足够。你完全可能知道什么能让对方感到被爱，却依然犯下把他推远的错误。事情可以复杂到这个程度，这也是很多关系里积满怨气的原因，也是很多伴侣最后过成了室友的原因。
下面这五种关于爱的语言的误区，会在不知不觉中拉开关系里的距离。
一、因为自己感受到了，就假设对方也感受到了
礼物让你觉得自己被特别对待，你很容易假设伴侣也一样。如果你看重实际的支持，你可能会把精力放在替对方解决问题上。可如果对方真正在意的，只是和你多度过一些高质量的相处时间呢？
这就是为什么你需要停止猜测，开始询问。爱一个人，意味着去了解什么对他重要，而不只是给出你手上有的一切，或你认为重要的一切。留意什么能让伴侣感到被爱、被欣赏、被重视，别怕开口问。问一问，没关系。
二、把对方的爱的语言当成规则手册
知道伴侣看重精心的时刻，不代表这就是他需要的全部。有时他也需要你在经济上支撑他，需要你给他安心，需要亲密，也需要实际的支持。
我们的需求会随着生活里正在发生的事、正在经历的事而变化。误区在于，因为知道那是伴侣的爱的语言，就过度聚焦在这一件事上。你仍然要留意：他的爱的语言是A，但因为他当下生活里正在发生的事，他此刻需要的可能是B。
不必对爱的语言死板，你要始终保持灵活和敏感。把它当作指南，而不是规则，去沟通，去了解彼此。这也正是爱变得更有意思的地方。
三、用亲密回避艰难的对话
爱的语言不是关系里一切都能流过的通道。有些事必须正面处理，而爱的语言可能是错误的通道。
很多伴侣习惯在争吵之后买花。这确实显得体贴，但它解决不了问题——如果同一场争吵反复发生。同样，当两个人都无意真正谈论正在发生什么时，身体的亲密也修复不了受损的信任。
有时伴侣需要的不是又一个浪漫举动，他要的更简单：一句真诚的承认或道歉，一次诚实开放的对话，一个你愿意改变、事情会变好的证据。爱不只是让对方感觉好，也包括在你伤害了对方时承担责任。与其假装问题不存在，不如直面问题本身，并确保它不再发生。
四、记账式地付出，而不是表达爱
你给伴侣送了礼物，于是期待礼物回报。你为伴侣腾出时间，于是对方腾不出时间时，你心生怨气。不知不觉，亲密变成了一笔交易。
关系当然需要双方共同努力，但这不意味着两个人必须用完全相同的方式表达爱。一个人可能用言语表达，另一个人用支持，还有人用陪伴的时间。
你不必只用“像不像你自己”来衡量伴侣的爱。看更大的图景：你们是否都在真心付出。这意味着，伴侣可能喜欢送你礼物，但这不代表你也必须用礼物来表达爱和欣赏，你可以用时间。理解这一点，有助于掐灭关系里怨气的苗头。
五、期待伴侣读懂你的心
很多关系里充满怨气，只是因为里面塞满了没有被说出口的需求。你希望伴侣多表现一些亲密，又不想被看成“要求太多”。你只想让他读懂你的心，只想让他自己注意到，然后做该做的事。
可一个人可以很深地爱你，同时依然误解你的需要。与其等着他注意到，不如清楚、开放地说出你想要什么。尽量简单，你可以直接说：“我很想念和你一起度过的时间。今晚我们把手机放一边，好好待一会儿好吗？”
想要，就不该害怕开口。如果伴侣真的爱你、重视你，你就不是在要求太多。如果你身处一段关系，因为伴侣抱怨你要求太多，你不断缩小、删改自己的需求，那你可能问错了人。一个在乎你的伴侣，应该愿意倾听，也愿意努力。
有时爱是买一份用心的小礼物，有时爱是把手机放一边，花高质量的时间，不打断地听伴侣说话。重要的是，愿意去理解伴侣需要什么，同时也为自己的需要留出空间。
因为爱不只由你给出了什么来衡量，也体现在你愿不愿意去理解那个接收的人。两个人之间的距离，有时并不是从不再相爱开始的，而是从不再试着理解对方、不再试着弄清什么能让对方感到被爱开始的。
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