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宿舍里有个地板式的电子秤，便便归来，我称了称，纳闷地跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？”
室友：“拉裤子里了？！”
2
儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。
我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”
我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”
儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”
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3
大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊？
4
A：吃饭没啊？咱们一块去吃啊！
B：不了，我刚吃完，正饱着呢。
A：没事，咱们去XX饭店吃。
B：噢！那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。
5
最舒适的枕头是疲劳；
最美味的佳肴是饥饿；
最有效的教育是苦难；
最动人的美丽是距离。
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6
我：我给你讲个故事，听吗？
室友：好啊！
我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说，我在给王八讲故事。
室友：Ni玛……
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三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
8
世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。
9
吃货是没有逻辑的。
“吃饱了吗？”
“饱了。”
“那还吃么？”
“吃！”
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如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。——大部分人常做反了
（若侵权，请联系小作者删除）
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