被出轨的第一秒你没垮，听完对方甩锅的那番话，你反而先怀疑是不是自己真的不配被爱。
我做情感咨询快8年，见过太多姑娘栽在这上面。
老公出轨，她没先闹，反而先对着镜子反省：是不是我最近脾气太急了？是不是我上次跟他吵架话说重了？是不是我最近忙着带娃忽略他了？
傻姑娘啊，你这是被人卖了还在帮人数钱啊。
最疼的从来不是“他背叛了我”这个事实。
是他明明犯了全天下人都知道的错，还能脸不红心不跳给你编出一套“全是你逼我的”的歪理。
“要不是你天天冷着我不跟我说话，我至于找外面的人倾诉吗？”
“家里天天鸡飞狗跳一点温度都没有，我不跑出去找温暖我待着干嘛？”
“你那么强势从来不让着我，我在这个家喘不上气，换谁谁不往外走？”
你听着听着，居然觉得好像每一句都有点道理。
毕竟你们俩过日子，哪有没矛盾的？
你越想越慌，越想越自责，甚至真的开始列清单改自己的毛病，改到最后他还是没回头，你先把自己的自信全改没了。
我今天把话撂这，这根本不是你的问题。
这是他大脑启动的“自我保护机制”，心理学上叫自我服务偏差。
他不敢直面自己是个言而无信的烂人，就只能拼尽全力把锅往你身上甩。
他把你们俩相处里所有的小摩擦、小矛盾、小情绪，全部放大100倍，在脑子里反复编故事，编到最后他自己都信了：我出轨全是她逼的，我才是这段婚姻里的受害者。
可他从头到尾都在装瞎。
他看不见，婚姻里哪对夫妻没矛盾？
柴米油盐磨人，带娃熬大夜累，两个不同家庭长大的人凑一块过日子，哪有不磕磕绊绊的？
正常人遇到矛盾是什么反应？
坐下来好好谈，找情感咨询师求助，实在过不下去了就好聚好散签离婚协议。
唯独他，一边占着家里的房子、你的工资、你把家里打理得井井有条的便利，一边在外头偷腥搞暧昧，最后反过来骂你：谁让你把家收拾得太舒服，我才有空出去浪？
这不就相当于你好好走在人行道上，被醉驾的人撞了，他下车第一句话不是道歉，是指着你鼻子骂：谁让你今天出门走这条路的？
离谱不离谱？
我之前碰到过一个32岁的女客户，老公出轨之后天天给她洗脑，说都是她太强势，把他逼得没办法。
她足足自我否定了半年，班也不上了，朋友也不见，天天在家学做温柔小女人，连大声说话都不敢。
结果呢？
她老公转头就把第三者带回了家，还跟她说：要不是你之前对我太差，我至于把人领回来吗？
你看，你揽下所有错，换不来他半分愧疚，只会让他得寸进尺，把你踩得更狠。
很多人到这时候还在纠结：那难道我就一点错都没有吗？我反思一下不行吗？
当然可以反思。
但反思和揽罪根本是两码事。
反思是你站在第三方的角度看，这段关系里我哪部分沟通可以做得更好，下次遇到类似的问题我怎么处理更妥当，是为了自己过得更舒服。
揽罪是你把他的错全往自己身上扛：他出轨全是我不好，我不够温柔不够体贴，我改了他就回来了。
这根本就是拿别人的错误，往自己身上捅刀子。
你想啊，要是他出轨之后，老老实实跟你说“对不起，是我没守住底线，我对不起你”，你顶多是痛一阵子，骂自己瞎了眼，慢慢总能走出来。
可他要是反过来把所有错都推给你，你除了被背叛的疼，还要多一层“我是不是真的很差劲”的自我否定。
这种二次伤害，比出轨本身疼100倍。
他为什么要费这么大劲给你编瞎话？
本质上就是自私。
他不想当那个千夫所指的过错方，不想被亲戚朋友戳脊梁骨，不想分财产的时候理亏，不想承担背叛婚姻的骂名。
把你推到“罪人”的位置上，他自己就成了被逼无奈的受害者，里外都占理。
最坑的是什么？
他从来没觉得自己有错，下次遇到诱惑，他还会这么干。
反正错的都是你，都是婚姻，都是环境，他半毛钱责任都没有，凭啥要改？
我今天给所有正在经历这种痛苦的姑娘一个最简单的办法。
找张纸，左边写他甩锅说过的所有难听话：你太强势，你不温柔，你不顾家，你不懂我。
右边写你自己的好：我为这个家付出了好几年青春，我把孩子照顾得健健康康，我上班赚钱下班做家务，我掏心掏肺对待这段感情，我从来没有做过对不起他的事。
然后在中间画一道粗粗的红线。
左边的所有气话，全是他为了给自己开脱编的借口，半毛钱都跟你没关系。
右边的才是真真实实的你，是任何人都不能否定的价值。
忠诚是婚姻的底线，这根线从来都握在他手里，不在你手里。
他自己没守住，那是他的问题，不是你的问题。
你可以选择原谅，也可以选择转身就走，但你绝对不能拿着他的错误，审判你自己。
那些被另一半甩过这种锅的姐妹，你们当时是怎么怼回去的？
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