跟一个朋友吃饭，顺便聊了各自的近况，他还说到了一件事。
他说有一个老同学找他借钱，说是快没米下锅了，江湖救急之类的，他二话不说就转过去了，这不是第一次了。之前他还在老同学生活困难时，借过了几次钱。
说到这里，他有点不太高兴，说自己帮了老同学这么多年，对方却没有什么长进，平时喜欢打肿脸充胖子，以后不想再帮了。
因为他只想救急不救穷。
我理解他的顾虑。在他眼里，老同学可能是怎么也扶不起来了，以后还可能一而再再而三地找他借钱，借也不是不借也不是。
这让我想起了之前读过的一本书，亨利·克劳德的那本《过犹不及》，一本讲心理界线的书。
书里有一个观点说得很好：有些好，是不能随便给的，尤其是给认知低的人。
一、认知低的人，是什么样的？
先说清楚，我说的认知低，不是说人家笨，也不是看不起谁。
我发现认知低的人有个共同点：遇到问题，第一反应不是自己想办法，而是找别人兜底。
比如工作搞砸了，怪同事，生活过不好，就怪原生家庭，投资亏了，就怪市场……
他们不觉得自己有问题，因为每次都有人替他收拾残局。你一帮忙，他就更确信：没事，总有人管我。
慢慢地，他就失去了自己扛事的能力。你以为是帮他，其实是把他往坑里又推了一把。
二、为什么不要对认知低的人太好？
这本《过犹不及》，它讲的就是怎么建立心理界线。书中有两个观点，正好能说透这件事。
第一个观点：分清「重担」和「担子」。
书中引用了《加拉太书》的一句话：「你们各人的重担要互相担当」，可紧接着又说：「各人必担当自己的担子。」
这不是矛盾吗？作者说，这是两个不同的词。
「重担」是指那种大得能把人压垮的石头，比如突然生大病、遭遇天灾，这种时候我们出手相助，是应该的，也是真爱。
「担子」就不一样了，它指的是每个人每天必须自己背的日常责任——你要上进的功课、你该做的决定、你要承担的后果，这是谁也替不了你的「货物」。
问题就出在这里。
认知低的人，往往会把自己的「担子」包装成「重担」来求助。
他不好好上班，说自己生活艰难；他乱花钱，说自己周转不开；他不好好教育孩子，说自己命苦。
你若分不清，把这些本该他自己背的担子也接过来，就等于告诉他：你不用背，我来。
书中就说得很清楚，替别人背他背得动的担子，不是爱，而是害——你会让他越来越软弱，越来越依赖，最后连一点小挫折都扛不住。
想一想我那位朋友的老同学，他不就是一直在替老同学背担子吗？他的「好」，剥夺了老同学成长的机会。
第二个观点：人必须承受自己选择的后果。
书里讲了一个心理咨询的案例，有一位叫珍妮的女士，从小就是家里的「和平天使」，爸妈吵架她去劝，弟弟闯祸她去圆。
几十年下来，她成了对别人太有责任感、却完全不知道自己需要什么的人，自己的生活一塌糊涂。
作者说，很多时候我们太热心，替人挡住了他本该承受的后果，对方就永远学不会为自己负责。就像管孩子，你总替他写作业，他这辈子都不会写作业。
书里有一段话我印象很深，一个人内心应该有这样的信念：
我一生成功或失败，大抵靠我自己……我不能把我的困难都推给别人。
这不是冷漠，这恰恰是对一个人最大的尊重——相信他能为自己的人生负责。
认知低的人最缺的，就是这种「我的人生我负责」的信念。而你过度的好，恰恰把这个信念给他浇灭了。
他每一次依赖你，信念就弱一分；你每一次心软，他就离独立远一步。你花的是真金白银和真心，换来的是他一辈子的软弱。
这笔账，怎么算都不划算。
三、我们平时怎么做，才不算太好？
说说我的三点做法。
第一，帮忙之前，你先分清楚这是「重担」还是「担子」。
你可以在心里问一句：这件事，是他真的扛不动，还是他不愿意扛？真扛不动的，比如生大病、家里出大事，大方去帮，别犹豫。
但他明明有力气干活却伸手要钱，你就要守住界线了。
第二，你要学会说「不」，而且不用愧疚。
书中专门写了，很多人不敢拒绝，是怕别人不高兴，怕关系破裂。但是你想想，一段靠你不断付出才能维持的关系，本来就不健康。
你可以温和地说：「这个我得拒绝，但我可以告诉你我的建议。」话说到这份上就够了，剩下的路让他自己走。
第三，允许他吃苦，允许他碰壁。
他做错了决定，就让他承担决定带来的后果，你别急着去救。书中把这叫「管教」，说是最有价值的训练。
人在痛的时候才会反思，你把痛拿走了，反思也就没了。
写到这里，我想说句心里话：不对认知低的人太好，不是让我们变得冷血，见死不救。
恰恰相反，你是想清楚什么才是真正的好。你替他背担子，是喂他糖，让他学会自己背，才是教他吃饭。糖吃多了牙齿会坏，饭吃好了才有力气走远路。
你身边如果有这样总是伸手的人，不妨从今天开始，把「担子」还给他。
刚开始他也许会埋怨你，甚至疏远你。但是时间会证明，一个被逼着长大的人，远比一个被惯着的人，活得有底气。
这才是对一个人，最深的好。
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