我43岁一直单身，相亲当天同居，第二天早上发生了一件尴尬的事

我43岁一直单身，相亲当天同居，第二天早上发生了一件尴尬的事

我四十三岁，母胎单身。别笑，年轻时挑，年长后怂，一拖就拖到了更年期门口。我妈急得在相亲角给我挂了牌，上面写“女，43，有房无贷，寻靠谱男士”，连照片都没放，她说放了我更嫁不出去。

上个月介绍人推了个男的，四十五，离异无孩，开出租车的。我本来不想见，介绍人说：“人家有三套房，拆迁分的。”我立马化了妆。

见面约在海底捞。他比照片显老，但说话实在，上来就说：“我开白班，早上六点到下午两点，晚上得早睡，你要是爱熬夜咱俩够呛。”我说我九点就困。他说：“那妥了。”然后他掏出手机给我看他的作息表，精确到分钟，连蹲坑时间都标上了。我心想这人要么有强迫症要么是程序员转行。

吃完火锅他送我回家，到我楼下一看，整栋楼黑着灯，贴了张通知：电缆抢修，预计次日六点恢复。我手机剩百分之三的电。他挠挠头：“要不你去我那儿凑合一宿？我睡沙发。”我犹豫了三秒，他说：“放心，我车里装了监控，全程录音录像，你要不放心我开录音。”我心想这人是真怕我讹他，就说行吧。

到他家一看，三套房打通成一套，一百八十平，干净得跟样板间似的。他给我找了双新拖鞋，标签还在，说：“拼多多买的，九块九三双，你将就穿。”然后他抱了床新被子放沙发上，自己真去睡沙发了。

第二天早上六点，他准时起床出车。我睡到七点半，起来上厕所，尴尬的事来了——他家马桶是智能的，带冲洗烘干那种，我按错了按钮，水柱直接滋了我一脸。我手忙脚乱找开关，结果又按了“强力模式”，差点把我从马桶上掀下去。最后我蹲在地上研究了五分钟，终于找到关的键，但地上已经汪了一摊水。

我拿毛巾擦地，擦着擦着发现毛巾上有字，翻过来一看绣着“赵建国专属”。我心想这男的连毛巾都绣名字，是怕人偷吗。

正擦着，门响了。我以为是赵建国忘拿东西，赶紧把湿毛巾塞洗衣机里，结果开门一看，是个六十来岁的大妈，拎着一兜包子，看见我愣了一下：“哟，建国没说家里有人啊。”我说我是他朋友。大妈往里瞅了一眼：“朋友？你俩睡一屋？”我说我睡沙发。大妈哦了一声，把包子递给我：“我是他对门邻居，他让我每天早上给他送包子，钱月底结。”然后她压低声音：“姑娘，你跟建国处对象呢？他这人吧，抠是抠了点，但心善，去年我家水管爆了，他半夜帮我修，修完还给我换了个新龙头，愣是没要钱。”我还没来得及说话，大妈又说：“不过你得注意，他前妻就是嫌他太抠才离的，离婚时他连结婚戒指都要回去了。”我笑了：“那戒指呢？”大妈说：“他熔了打了个金镯子给他妈了。”

大妈走后我吃了个包子，猪肉大葱的，挺香。然后我去阳台晾毛巾，发现他阳台上整整齐齐码着十几个花盆，全种的小葱。旁边贴了张纸条：“葱省着拔，留根还能长。”

八点多他回来了，一进门就闻到包子味：“王姨来过了？”我说来了，还跟我说了你前妻的事。他脸一红：“她瞎说，戒指是我前妻非要还的，说留着膈应。”然后他看见洗衣机里的毛巾，拿出来一看：“你怎么用这条擦地？”我说我不知道是你的专属毛巾。他叹了口气：“算了，正好该洗了。”

然后他从兜里掏出个小本本，翻开给我看：“昨晚你睡觉打呼噜，我录了音，你听。”我听了三秒，那声音跟摩托车打火似的，还带节奏。我脸腾地红了：“你录这个干嘛？”他说：“我睡眠浅，昨晚没睡好，但我寻思着你这毛病得治，我认识个中医，专治打呼噜，要不我带你去看看？”我说：“你第一天认识我就带我看病，是不是有点急？”他说：“不急，我排号都排到三个月后了，先占上。”

然后他掏出手机给我看他的相亲记录本，上面密密麻麻写着每个相亲对象的优缺点。我翻到我的那页，写着：“优点：不嫌弃我开出租，吃火锅主动AA。缺点：打呼噜太响，跟拖拉机似的。”我指着那行字：“你就这么写我？”他赶紧拿笔在缺点后面加了个括弧：“（但拖拉机听着喜庆）。”

我气得把包子塞他嘴里，他嚼着嚼着笑了：“要不咱俩试试？你打呼噜我戴耳塞，我抠门你管钱，互补。”我说：“那你得先把那九块九的拖鞋换了。”他说：“行，换十九块九的，两双。”

现在我在他家住了半个月，打呼噜的毛病没治好，但他买了两副耳塞，一副自己戴，一副给我备着，说哪天我嫌他打呼噜了也能用。昨天王姨又送包子来，看见我穿着赵建国的大裤衩在客厅晃，朝我竖了个大拇指：“姑娘，有眼光，这男的虽然抠，但暖和。”

我说：“暖和就行，要啥自行车。”