5年前离婚和现在不一样
那时没冷静期，去登记便是真心准备离。前脚签完《离婚协议》，后脚当天便能拿到离婚证
真真假假很容易区分
假离婚去民政局路上便会反悔，甚至都到民政局门口了，死活不愿进去。铁了心要离婚的，早早便坚定认为：
不可能修复、做不到原谅、不想继续了
现在则更多是威胁和表达不满的手段
哪怕不想离婚，也不影响她/他和你去登记走流程，反正还有一个月，到时候再反悔好了，不着急
所以处理出轨离婚的底层逻辑变了
为此你看我21年前分享的案例
多是对离婚慎之又慎，现在则是动不动便吵着闹离婚。等到离婚证真拿到手了，脑子知道离婚情绪却没跟上：
“一切就这么结束了？
好像除了多个证书，也没区别啊？”
特别是已经持续出轨6年以上的婚姻
你应该能愈发清晰感受到——离婚更像你逼伴侣同意和妥协的工具，之前还比较好使能逼他妥协。但最近几年，效果越来越差了
甚至当他完全不在乎离婚开始摆烂
你会发现自己好像拿他毫无办法了？
像苗景的案例：
便经历了完整的变化——最初用离婚威胁断三，非常好使。老公各种配合，也签了《财产协议》
老公还很在乎这段婚姻，不想离婚
但随着出轨一再反复
她除了离婚威胁再没别的手段，又始终难以真迈出离婚这一步。老公也就拿她不当回事了，所谓的最后一次机会！最后的底线！！！
更像个笑话
17年出轨（不确定是否第一次）
21年出轨（能够有直接证据表明）
24年11月份出轨（更多未发现不承认的）
到24年的季度咨询开始后，苗景告诉我——她觉得自己再提离婚像个笑话，老公已经不当回事了——心情好的时候象征性敷衍下，心情不好的时候敷衍都懒得敷衍
干脆摆烂直接告诉她：
“那你去吧，协议你有，我同意”
她觉得自己真的应该离婚了
但凡自己还有一丁点自尊，都不该继续这段婚姻坐视老公继续出轨，她需要用离婚证明自己最后的底线和尊严～
苗景的困境
反映出此类多年出轨婚姻的两个普遍问题：
1，随时间的发展，离婚不再是被慎重考虑或提及的话题；
2，出轨问题长期以来，都未能好好解决。而未能好好解决的原因，正在于表面看起来好像拿出轨者的背叛毫无办法（本质是权力分配问题，接下来我会细讲）
但其实本来她有机会的
只是她自己错过并放弃了
本不该也不会如此
要从21年她中断的咨询讲起
当时她弟弟因心脏病去世，老公辛苦操持忙前忙后，让她很感动。感觉老公仍是可信任、可依赖的
想放权给老公，作废《财产协议》
以证明她对老公的信任和感情
这里对应她在亲密关系里的“习惯性讨好”的生存姿态——过度付出提前满足对方，习惯用付出来绑定关系
其本质是恐惧失去挤出来的交换筹码（我为你付出这么多，你便不会离开我，能看到我有多爱你对不对？）
我建议她想示好和回应可以
但最好不要用彻底放权的方式——否则那种感觉像是你把你身上所有的好东西全都给了伴侣，以表明心迹
容易让你再次过回卑微、工具性的婚姻模式
你会持续性想追逐伴侣的认可
为得到他的认可而努力
换句话说，
帮她完成出轨后第一次权力分配后，身处关系中的高位让她感到不安。她不习惯变成要求别人讨好、要求别人照顾她、要求别人努力希望被她认可的角色（潜意识认为如此要求别人是危险的、不安全的，她没资格如此要求）
她还是习惯并依赖用自己的付出绑定亲密关系
于是中断了和我的咨询
出轨后的第二次权力分配，本该回归到相对平衡健康的婚姻模式中。她却选择了为表信任，主动放宽限制，作废了财产协议，也刻意不再看老公手机信息尊重隐私
过回以前她熟悉有安全感的模式中
并觉得如此比较幸福，找回失去的婚姻
最初确实如她所想，她的付出绑定了关系。老公也表现得很开心，给她积极回馈，经常对她说：“亲亲老婆好爱你，有你真好”之类
自认为恢复找回了亲密关系
随之中断了咨询
但本质上：
她是在通过牺牲自己话语权和影响力，来换取老公对她的亲近。自然接下来的发展便是——老公亲近她与否，全在老公个人一念之间
因为她没有话语权和影响老公的能力了
进而24年11月老公复联被发现后
她要求断联+回归，被拒
提离婚威胁，老公无所谓
出现绝望、拿老公没办法的感受
同时，经历了这些年的发展。第三者也已经和她原先的伴侣离婚，抚养权都归对方，第三者变成单身
没有正经工作，靠苗景老公的资源开店
同样的问题，苗景17年问过我
21年问过我，转眼24年又问我：“张老师，我该怎么做才能断三？现在他（老公）很抗拒，不愿意配合。小三还是单身，是不是很难？”
我告诉苗景：
“你的问题已经不在于断三
而在于这段婚姻的本质过去这么多年，始终没有改变。哦不对，上段季度咨询结束后，有过短暂的改变——
那时你很强势，由你主导控制
什么都听你的，伴侣也乐意配合
但随着你主动刻意示好
又过回了以前那种要你小心翼翼、考虑老公的感受的模式中——经济上再次由伴侣完全支配和控制+伴侣的言行要是不愿意听你的，你也拿他没办法
感觉老公不爱你，不在乎你感受
三短时间内你是断不掉的
因为你除了离婚，你不具备任何影响伴侣的能力。而离婚你又做不到，再往下继续发展
可能你的认知便会发展成：
认为这段婚姻不可能修复、做不到原谅、不想继续了”
对应我之前分享过的：
婚内为何出轨？（第5h）
我没好直接说苗景好牌打得稀烂
明明可以过相对平衡健康的婚姻关系，却非要证明自己对伴侣的感情，讨好，想被伴侣认可
有意无意让自己处于卑微的位置上
很多人出轨婚姻过得糟糕
其实很多时候不是别人对你的行为让你痛苦，焦虑和抑郁的情绪从来都不是突然降临，始终是长期发展的结果
取决于你在亲密关系里的生存姿态
像苗景，
她若习惯了用讨好和付出绑定关系不愿进行深层次的改变，那在任何一段亲密关系里，她都必然要经历付出-失望-更付出的负面循环
除非她改变自己或遇到“好人”
否则卑微、不被重视的工具性婚姻
几乎是必然！
【5】
但既然她找到我，问题便还是得解决
只能接着告诉她：
“眼下你的重心不在能否断三
而是这段婚姻反复出轨而你又没好好处理后。导致伴侣对你、对婚姻、对出轨失去敬畏心
哪怕当下帮你把三断了
你再告诉他这是最后一次机会
你认为有用吗？
接下来会不会再出轨？
你的言行对伴侣来说，已经没有约束力了。像之前把伴侣约束住、套上镣铐，你非要亲手打开指望用爱感化和证明（作废财产协议和监督）
他已经习惯了自由自在的痛快生活
为此，你需要补上之前未完成的两个任务：
1，对伴侣——尝试重新进行第3次权力分配，找到你的话语权和对伴侣的影响力。否则趁早接受离婚是必然；
2，对自己——尝试改变长期来习惯用讨好+威胁绑定亲密关系的生存姿态。包括身体体验方面+认知方面等”
苗景的案例我还在整理
快的话明天发，慢的话到下周五发
因为星球还有份《替身练习》没整理完，得先整理完星球里的练习——用以解决权力重分配和平衡的问题
到这，
我希望此类多年出轨的婚姻都能意识到：长期的出轨问题没解决，问题从不在于形式，而在于「出轨者对解决出轨秉持怎样的态度？」
是积极配合？还是敷衍抗拒回避？
而你又有没有针对性解决对方回避、抗拒、不配合、不拿你的感受当回事的办法？
即你对伴侣和婚姻关系的话语权及影响力
协议也好，约定也罢
都是在为关系中的话语权服务
这也是为何水平不够的咨询师在处理这类问题总是失败的原因，不在沟通，不在情绪调节
而在于影响和改变对方能力！
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