今天讲讲出轨修复：

一，处理出轨关系

二，消化出轨经历

三，实现新的互动模式

什么叫新的互动模式？

比如之前吵架苗景叭叭叭，老公则一般懒得搭理、装听不见。直到苗景忍不住吼出熟悉的话：

“耳朵聋了！跟你讲话听不见？”

如果此刻暂停时空

我们能看到此刻的苗景嘴唇紧抿成线、人中持续颤抖、抽搐，拳头捏紧，僵硬的矗立在那······

此刻的老公紧皱眉头，手按在大腿上起身要走·····

接下来解除暂停时空

下一秒苗景眼泪会不自觉掉下来

老公则起身离开，摔门结束对话

不会回应苗景的恶言恶心

类似的互动模式与对话

在苗景过往的婚姻中不知道重复了多少次

夫妻俩都很熟悉对方的下一步是什么

但都无力改变

次数多了后不难发现：

苗景情绪失控前的标志性象征是——人中持续不受控制的颤抖，口轮匝肌抽搐

倘若老公有心

那下次互动中注意到苗景的人中在颤抖、拳头捏紧、站着不动、眼眶湿润、鼻孔不断扩大呼吸急促······

他便能清晰的知道苗景马上就要情绪失控了

紧跟着下一步便是对他的质问和攻击

比如要说：“是不是聋了”

而在此之前

如果他愿意，完全有能力改变/阻止苗景的情绪失控——比如及时回应苗景、比如承认自己刚才没有充分投入、再比如干脆点明他意识到是自己的懒得回应在刺激苗景的情绪······

随便哪种，都会让苗景失控的情绪刹车

那句“你聋了？”

能够不会再反复出现

进而有可能改变苗景对他的恶劣态度

夫妻间的互动有可能就此开始变得不一样

互动过程中的感受，也会随之发生变化

两者始终是相辅相成的关系：

1，因为老公习惯性回避苗景的指责，导致苗景不得不用更加粗暴恶劣的态度对老公，如此才能激起老公的反应（让老公回应自己，结束“冷暴力”）

2，而苗景逐渐升级的恶劣态度，也让老公越来越懒得搭理苗景，不想再和她沟通。只想赶紧逃离结束对话、结束不适的场景（可能是因为老公也不知道该如何回应苗景的恶劣态度，所以习惯性逃避）

3，老公的逃避则再次进一步强化了苗景的恶劣态度

4，苗景升级后的粗暴恶劣言行，进一步让老公生厌，夫妻俩难以好好对话沟通

打破上述持续恶化的负面互动循环很简单

对老公来说

1，可以是老公学会精准把握苗景的「情绪崩溃点」，透过苗景的微表情变化习惯，在苗景情绪爆发前就处理；

2，可以是老公什么都不做，哪怕认知上开始理解苗景的恶劣态度——非看他不爽，而是在回应他那些让人失望/绝望的行为——苗景在用攻击的方式她表达不满，试图得到回应——并在迟迟得不到回应的过程中，情绪逐渐从失望到失控

3，也可以是更有建设性的，老公改变一贯的回应方式，不再本能疏远冷淡回避

自然苗景也就能够慢慢改变恶劣的态度

逐渐停止抱怨和指责

对苗景来说：

1，可以是苗景意识到：用态度恶劣去攻击、指责老公，不仅，无助于解决问题，反倒会进一步促成老公的逃离。从而能够先停止做无用功；

2，可以是苗景在行为上，用更温和可接受的方式“唤醒”装睡的老公。在安全联结的背景下，促成老公不再疏远冷淡；

3，可以是进一步深挖分析双方的依恋需求、安全感、尝试在接触互动过程中做到信任（相信对方非恶意攻击）和放松

自然老公也就慢慢能改变逃避的习惯

能够不再一遍遍被重复“聋了吗？”

【5】

这叫建立新的互动模式

出轨后的夫妻俩中，任意一方用新的易亲近、有回应互动模式，替代旧的负向、僵化的外在内外在反应模式（不再一遍遍重复不舒服的对话或互动）

最终建立安全、保护、舒适、有回应的情感联结

从上述苗景的案例中

不难发现它需要经历以下阶段：

1，从疏离发展成有情感交流；

2，从对立、对抗警戒和自我保护，发展到逐渐放下对抗，互相理解站在一起；

3，从被负面孤立无助的情绪淹没，绝望的指责和怨恨对方，到可以跳出情绪，主动创造积极情绪体验；

4，直到最终，围绕共同的积极目标，夫妻双方一起正向建设这段婚姻。共同支持挖掘深埋于心的渴望与受伤，情感联结清晰可感。

【6】

可惜对苗景的案例来说

她错过了上述阶段——她隐瞒了自己和异性单独外出活动，并有肢体接触（临别拥抱）的事实，没有及时坦白

导致老公对她几近失望、彻底放弃沟通

已经找了律师着手起诉

目前处于正式立案前的调解环节

平时对她的信息也不再回复

全是让她找律师代为转述

《民法典》规定“人民法院审理离婚案件，应当进行调解”，好在老公还愿意接受调解

苗景问我：

“张老师，有什么办法能够让他起诉或撤诉吗？

他现在根本不听我的解释，动不动拿我和他的聊天记录堵我——‘不是每个人都有追求快乐的权力和自由吗，你去追求你的快乐吧！

唯有离婚才能让我不再痛苦

至于其他的，等离完再说吧’

她的案例走到这一步

属于一意孤行把好牌打得稀烂——本来绝佳极好的修复机会，非要删记录，硬生生变成无法证明清白的出轨

具体情况可以翻看前几h的咨询记录

最好的办法永远是：

被发现前主动坦白

毕竟当时苗景发现对方行为越界后，就主动结束了关系，没有继续做对不起婚姻和伴侣的事

算维护界限、践行原则

可惜当时苗景的内心对伴侣仍是抗拒的

不愿意和伴侣说这些话题，自认为没有必要让伴侣知道（也许还有她无法解释自己为什么要收对方好几万酒的原因）

其次便是聚焦情绪了

正是情绪感受促使伴侣要起诉离婚

也正是痛苦的情绪促使伴侣想分开

【7】

在亲密关系中，

围绕着需求、渴望，情绪体验主导着依恋行为，激发了我们对他人的反应

再回到开头，苗景的言语攻击“聋了？”

正是她回应「被冷暴力」的情绪表达方式之一

此刻伴侣的「提离婚」、「认为唯有分开离婚才能结束痛苦」、「为此苗景不同意协议离婚，他就起诉离婚」，也是属于伴侣的情绪处理/表达方式

他习惯在关系中感到压力/不适/痛苦时，逃离······

但要改变一个人几十年养成的习惯

甚至是赖以生存的情绪处理/表达方式

太难了！

至少不是我几句话或几篇文章能讲清楚的——处理这部分内容，我和苗景前后用了4个多月才让老公撤诉（如此一意孤行少）

所以苗景的案例给你们的参考意义主要是：

1，出轨后抓住每一个修复的节点和机会，你不知道哪个节点或那件事忽然就成为「决定性」的了；

2，出轨后围绕需求是否被满足的矛盾是正常的，重要的是你们俩「表达和追求这些情绪/需求的方法」——是开头苗景那般攻击指责？还是结尾处伴侣的极端逃避，必须彻底分开以结束痛苦？

3，凭你们自己或许永远无法解决问题，这辈子都忘不掉出轨的事。这没关系，也很正常。关注你们处理「误解、冲突、疏远」的方法

特别是对负面情绪的处理/回应习惯

别让负面僵化不变的处理方式一直卡着你们

尤其避免持续用不断重复、无效的方式伤害对方和自己来维持这段婚姻······

以上～

苗景的案例讲到这就结束了

下个案例我会从抓出轨开始分析