人永远无法同时得到真爱与完美。
你爱的人，未必适合你；
适合你的人，未必是你真爱的人。
和你恋爱的人，不一定跟你结婚；
跟你结婚的人，未必能带给你恋爱的感觉。
人这辈子都在挑挑拣拣，一边选择一边后悔，一边郁闷一边凑合之中度过的。
只不过在感情里，被放大了数倍。
从心理学的角度讲，就算你跟真爱在一起，激情也只会持续18~36个月。
想象一下，真爱构成的要素是什么？
心理学家斯滕伯格提出爱情三要素：
激情，承诺，亲密。
如果你们之间的激情只有18个月，到期就失去了激情，没了新鲜感；
你会觉得跟对方在一起很无聊，很乏味，很枯燥。
但你为什么没有和对方结束关系？
因为除了激情，你们之间还有信任，安全感，亲密，承诺，利益牵扯。
所以感情从来就不是“爱与不爱”的单线思维，而是掺杂着很多因素的权衡利弊。
不可否认，在感情初期，你们之间存在爱；
可到了感情平淡期，矛盾期，你们之间的爱撑不起来长久的亲密关系的。
那些从恋爱进入婚姻，并且能把婚姻经营好的情侣，有多少是因为爱情？
无非是，筛选，改变，匹配，经营，双赢，最终构成了稳定的亲密关系。
-01
你爱的人，也可能是你厌恶的人
或者说，你一边厌恶着对方，一边爱着对方。
比如：男女身上，都有“不可能三角”。
你想让男人顾家，疼你，时间都用在你身上；
或许，你会嫌弃他收入低，事业心不强。
你想让男人有钱，事业心强；
或许，你又厌恶他没办法陪伴你，无法给你偏爱和随叫随来的服从性。
你想让男人温柔，能提供情绪价值；
或许，你厌恶他对别的女生也这个态度。
在女生身上，也是如此。
你喜欢女生听话懂事，可你又嫌弃她过分黏人；
你希望她独立聪明，但又接受不了她态度强势，有些冷淡。
你选择了什么，就必然要承担另一面的代价。
有完美的人吗？不存在的。
就连你自己也无法保证，你对TA的爱意能维系多久；
这充足的，浓度足够高的爱，你也不可能永远保持着。
所以你在感情里要明白什么道理？
不要觉得对方暴露了一些缺点，就立刻止损；
不要觉得你们之间的相处模式变了，没有新鲜感了，就结束关系。
你选择了对方，就要试着去接纳对方；
没有只选择优点，只看见吸引你的地方，却不愿意接受对方缺点的事情。
这种好事儿，换在谁身上都不成立。
即使你换下一位，跟新人在一起，最后也会发现，无非是重复相同的感情叙事罢了。
这不都是“丢了西瓜捡芝麻”的事情吗？
你以为往前走，能遇到更大的西瓜；
实际上，你一开始遇到的西瓜就是最大的，只不过你走走停停，犹豫不决，最后没机会了，只能选择了一颗芝麻。
你自己选择的人，不说跪着也要爱下去；
至少，要给你自己一个圆满的交代。
-02
爱没有完全消失，只是换了一种形式存在
你不爱对方了，跟对方睡在一起，你都觉得无聊乏味，想要远离。
可你夜里不舒服，想喝水，需要吃药的时候，还是对方第一时间起床帮你。
你厌恶感情里的平淡，无聊，没有新鲜感的日复一日的重复；
可对方在这样的日子里，却精准记住你的每个习惯，每道菜的口味。
这难道不是另一种形式的爱吗？
年轻时，人们有精力，有能力，有旺盛的生命力去经营热气腾腾，轰轰烈烈的爱。
可你到了一定年龄会发现，无论你跟谁在一起，最后都逃不掉平淡。
平淡，安静，甚至有些“寡淡无味”。
这是现实，是普遍的状态。
可在这外表之下，隐藏着的是亲密感，是承诺，是利益捆绑。
或许对方有缺点，不够好，但匹配上你，说明跟你是合适的。
你换了下一位，未必有对方更好。
“爱消失”，只是激情减少了，新鲜感没了；
“爱没有消失”，是因为你们的关系越来越亲密，充满信任和安全感。
先尝试改变自己，在你的引导下，再去观察对方能否跟上你的节奏。
如果对方接不住你的改变，并且持续消耗你，敷衍对待你；
这个时候，再去考虑止损也不晚。
不尝试，怎么知道能不能变好？
至少，这比你快速切换伴侣，在新感情里重复老路要来得真实。
话题：
你跟对方在一起多久，还有新鲜感吗？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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