01

年轻时，大家对自己的爸妈有没有很多的抱怨和不满？

我是有的，而且还不少，主要集中在两个方面：

一是经济上没给多少助力。

像我家买房、买车时，经济方面他们什么表示都没有。哪怕是口头说一下，都没有。

结婚时，我爸妈准备的陪嫁很少，象征性的几样东西，约等于是我自己给自己准备的嫁妆。

二是一碗水没端平。

我家就我跟我弟两个孩子，成家后，那种差别待遇特别明显。

我跟我弟生活在不同的城市，每次我妈去我弟那儿，都是大包小包的往他家拿。

只要她有的，但凡她认为我弟家需要的，通通都拿，鸡蛋、肉、各种老家的食物等。只怨自身力气太小，能拿的东西有限。

从老家到我家来，从不会给我带什么东西，顶多就是在路边商店买些饮料、零食给孩子们吃。

这些东西值不了几个钱，但这事情的重点不是钱，而是心意。

02

她给我弟家拿了什么，给了什么，她做了就做了，也不是多大的事儿。

可她会跟我讲，真没把我当外人，把我当成一个贴心的小棉袄，细数她对儿子家的付出，包括经济上的。

我是一个正常的人，有七情六欲，不是一个没有情感的机器，听得多了，两相一对比，心理落差不就出来了嘛。

表面上平静，心里早已翻江倒海，风起云涌。

年少时，我妈经常当着我和我弟的面说，她没有重男轻女的想法和做法，儿子、女儿都一样，她都喜欢，不会厚此薄彼。

此一时，彼一时，真到了这一刻，身处其中的我，还是能感受到不一样的。那句话，仿佛就是一个言行不一致的笑话。

我相信她那时说这话是真心的，此时的行为也是真实的。

过往被灰尘掩埋的不愉快，与当下的事情串联到一起，组合成了有一定破坏力的烟雾弹。

伤害性不大，造成的隔阂极强。

面对我爸妈，表面上我还是那个云淡风轻，不争不抢，不吵不闹的乖乖女。背地里，我跟吃了黄连的哑巴似的，有苦难言。

我们的关系看似没变，疏离却在不知不觉中已显现。

03

印象最深的一次是，我跟我妈一起过马路，看着南来北往的车，我妈主动来牵我的手，提醒我注意安全，我的本能反应是拒绝。

理智让我没在当时甩掉我妈的手，可这对我内心产生的震动极大，我连跟我妈牵手都不愿意吗？她可是我亲妈呀。

我开始反思，我跟我妈之间的问题出在哪里？

看书、学习，慢慢与自己和解，与我的原生家庭和解，放下。

前些天看书，看到受害者模式这个词，我才发现，我在我爸妈面前一直是以受害者形象自居的。

作为一个受害者，指责谁，批评谁似乎是合情合理的，都不过分，谁让他们做错了呢？

我没有考虑过我爸妈所处的时代、环境因素，他们的成长经历如何？他们的爸妈是如何对待他们的？

如果把我换到我爸妈的位置上，我能比他们做得更好吗？还真不好说。

我只看到了我自己，没有看到什么样的环境造成就了我爸妈待人接物、为人处事的风格和方式。

04

把原因归结到别人身上，怪别人似乎更容易一些，心理负担更小一些。然后呢？做个堂堂正正地受害者，都是你们欠我的。

这样的关系注定是糟糕的，身在其中的人都痛苦。

39岁，当我试着去关掉受害者模式时，整个人都轻松了许多。

心里不再有沉甸甸的压力，不会有太多压抑到无处释放的情绪，脑子里不再对我妈的行为做过多的解读。

向内求，而不是向外求。

鸡蛋从内打破是生命，从外打破是食物。

把希望和期许寄托在别人身上是最靠不住的，如果连自己都改变不了，更别谈去改变别人了。

我们能改变的，只有自己。

谁不想给自己孩子最好的呢？不是条件不允许嘛。或许他们也是竭尽全力把我们养大，只是没达到我们的预期而已。

或许他们给的，不是我们想要的，彼此之间的理解出现偏差。

理解了他们，也就理解了自己，放过了自己。

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