我当年在赞比亚冒着被鳄鱼拖进河底的风险救上来的美国兄弟，时隔8年专程来中国看我，结果他刚下车第一句话，直接给我整愣在原地半小时没反应过来。
我当时正穿着洗得发白的解放鞋，在自家农家乐门口的菜地里拔小萝卜。
身后就是我开在青山脚下的小农家乐，炊烟刚冒起来，锅里还焖着今天要卖的土猪肉。
转头就看见村道上乌泱泱挤进来十辆黑色大皮卡，一辆接一辆，最后那辆的轮胎差一厘米就蹭到我刚扎好的竹篱笆。
车门砰砰响，我那朝思暮想的美国兄弟杰克第一个蹦下来，花衬衫大墨镜，隔着三十米就冲我嚎，上来就给我个熊抱，勒得我差点背过气，身上那香水混着隔夜啤酒的味，熏得我当场差点把刚吃的早饭吐出来。
我还没来得及跟他叙旧，就看见剩下的车门哗啦啦全拉开。
金发的、大长腿的、带花臂的，男男女女老老少少，乌泱泱往下走，数了数整整38个老外，举着手机对着我家挂玉米的大门、院角的鸡笼、柴火堆咔咔狂拍。
杰克拍着我后背，那语气跟施舍我多大好处似的：“我跟这帮朋友都说好了，你家农家乐最正宗，他们全是冲你大名来体验中国乡村文化的，你把这38个人的吃住酒水全安排了，这是给你面子，免费给你宣传！”
我旁边二十出头的合伙人小李，当时脸直接白了，偷偷拽我袖子声音都带哭腔：“陈哥啊，咱这小农家乐满打满算就10间房，38个人咋住？咱小本生意哪扛得住这个成本啊！”
我深吸一口混着点鸡屎味的新鲜山风，看着杰克那副理所当然的欠揍样，心里门儿清。
这孙子是把我当冤大头了，当年我拼着命救他的命，他现在转头就想拿“老朋友”的名义，把我这当免费自助酒店加自助餐厅是吧？
我嘴角一咧，露出个特别憨厚的笑，冲他抱了抱拳：“行啊，我兄弟带来的朋友，别说38个，380个我都给你安排得明明白白！”
接下来半小时整个村都看傻了。
我让雇来的邻村姑娘小芳，把家里所有厢房、储物间全清空，连我自己平时睡的罗汉床都搬出来，地上足足铺了二十张地铺。
那些娇生惯养的美国客人站在边上，看着硬邦邦的土炕，脸一个比一个难看。
杰克皱着个眉头，拿手在鼻子前面扇来扇去，冲我抱怨：“陈你这也太落后了，我腰不好要睡席梦思，这怎么住？”
我蹲在门槛上拿草棍剔牙，满不在乎指了指院门口的稻田边空地：“咱农村就这待客的规矩，没有席梦思。睡不惯没事，我给你拿麻绳塑料布，你随便搭帐篷，实在不行你那十辆大皮卡也能睡人。”
杰克脸憋得铁青，半句话说不出来，最后只能捏着自己花衬衫下摆，捂着鼻子小心翼翼踩上沾了点泥的土炕。
到了中午饭点，好戏才真正开场。
小芳在厨房炖了两只散养了400天的芦花鸡，配着刚从地里挖的新土豆，炒了满满三桌时令青菜。
这帮老外一开始吃得狼吞虎咽，嚼着嚼着脸色全绿了。
杰克直接把嘴里的鸡腿吐在盘子里，拿叉子拨来拨去满脸不可置信：“我的上帝啊，这鸡肉怎么有股土腥味？”
旁边那个粉头发的金发姑娘，举着一块鸡肉尖声叫：“这鸡是不是没处理过？怎么感觉像是从土里长出来的，太可怕了！”
小李在厨房门口气得浑身哆嗦，我一把把他拉住，端起我爷爷传下来的那碗62度的散装红高粱酒，冲所有人举了举杯。
“各位远道来的朋友静一静啊！”我笑得特别热情，“这鸡肉有土腥味就对了！咱这的鸡天天在山上跑，听着山风喝着山泉水长大的，你们吃着怪，是因为你们平时吃的全是激素抗生素催出来的假肉！来，干了这碗中国特色的高度粮食酒，给你们解解腻！”
话音刚落，杰克突然嗷的一声捂住太阳穴，疼得满头大汗：“我偏头痛犯了！有没有退烧药？我要去医院做影像检查！”
我慢悠悠走过去，一把扒开他的衣领，手指往他颈椎和太阳穴上一按。
“你这哪是偏头痛，就是颈椎压着了，再加天天熬夜喝可乐喝的肝肾阴虚。”我摇了摇头，从兜里掏出一块刚从地里拔出来的、沾着泥的小黄姜，“这是咱中国特产的小黄姜，全绿色无公害。小芳，去给杰克先生煮碗浓姜汤，多放红糖，连喝三天，保证药到病除！”
你就说，我这安排，算不算把地主之谊给尽到顶了？
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