1刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一个偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。
随意地看了他一眼…… 天空传来一个沧桑的声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。
我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅……
2奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解地问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”老妈老脸一黑，吼道：“你敢！”
3邻家六岁小孩特别皮，一不留神放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢！…告诉他父母，他父母只是笑笑说：小孩都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！…今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我告诉他：用你妈妈的化妆品全放水里一起调好，就是这个泡泡水……听，孩子哭的声音！
4买了新车后，发现里面异味挺大的，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。
有一天，爸妈坐在后排一起出去玩，我妈问：“车里这么大味儿也不找个东西吸吸？”
我回头说：“后面有两条狗吸着呢！”
说完感觉气氛有点不对劲！
5初二时候，我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？
6妈妈下班回家，要带三岁的女儿去逛街。
出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye， 女儿照说Bye-Bye。当妈妈又说：快向阿姨亲一个， 女儿带着恐惧的眼神，极力地摇头不肯亲阿姨。
妈妈带着生气的语气说：为什么不亲。女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打得好惨！
7和同事在饭店吃饭，同事非常郁闷地说道：“你说我这一天天也没少吃呀！怎么一点想上厕所的欲望都没有呢？”
我马上说道：“我有一个偏方，专治你这病，你想听吗？”
同事连忙说道：“快说！什么偏方？？？”
我起身笑着说道：“行了，也吃差不多了，我们边走边说。”
同事淡定起身说道：“好嘞，我先上个厕所。。。
8没结婚以前和男朋友去商场，我去洗手间让他在外头等，我出来后没见着人就打他电话在哪呢？咿？……没一会儿就见他跑过来，他说，一直低头玩手机然后出来一女的挽着他俩人就开心地走了，直到我打过去电话才发现对方不是我！
9小明：“老师，我这周的作业没有做完。” 老师：“那你下周打算怎么办？” 小明：“把这周的作业一起做了。”
10精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？” 抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” 病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
11麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你这么黑的凤凰哦？
乌鸦：老子是烧锅炉的凤凰噻。
12跟老婆逛完商场准备回家。
坐电梯下楼的时候，电梯里不知道谁放屁了。
于是我就问老婆：老婆你是不是放屁了，电梯里的人都看着我老婆。我老婆：你咋不说你嘴臭呢，一天闲得慌，给我滚！
13大家一起闲聊，同事小刘跟我们讲他上学时打群架的事，张姐好奇的问“你们打群架是怎么分清敌人和队友的？”小刘：“干嘛要分清！见到个子矮的就揍，管他是谁呢……”我想象一下如果姚明也去打群架，就特么跟打地鼠似的，卧槽，想想就刺激，哈哈哈哈哈哈哈！
14为了追你，高考时我把志愿都改了
一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上。”
15在一个景区，我内急欲找厕所，路遇一美女。
我：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
我：“……男厕所。”
女：“在女厕所旁边。”
我：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，大清早你一大老爷们找女厕所……”
我去，这也行！
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