和回避型的人谈恋爱，有时候像隔着一层玻璃去爱一个人。你看得见他，甚至能感觉到他是爱你的。可每次你想靠近一点，总有什么东西把他往回拉。

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这需要你接受一些他身上的"设定"，而这些设定，换作别人你未必愿意接受。某种程度上，它有点像异地恋：有人扛得住，有人就是不行。

这不代表事情会变容易。它只是说明，愿意留下来的人，可能自己也得是另一种"设定"。所以，如果你觉得自己可以、或者想要和回避型的人建立一段关系，在走进那团让人上头的迷雾之前，有几件事得先准备好。

你可能收不到你习惯的那种情感回应。

这大概是最难的一关。你需要明白，回避型的伴侣表达情感的方式，可能和大多数人不一样。如果你习惯靠语言、深度对话和不断的确认来建立连接，这会是一个实打实的挑战。

有些回避型的人，是通过实际的支持、稳定的陪伴，或者安静的小举动来表达在意，而不是靠袒露脆弱的谈心。有人分享过自己的经历：她交往过一位不喜欢谈感受的回避型男性，这对她来说很难。但他会用别的方式表达在意——他是个很好的倾听者，会给出用心的建议，只是不总围绕关系本身。

她记得很清楚的一个瞬间：他在旅行，那时她已经习惯了不抱太多期待。结果他回来时给她带了礼物。旅行期间她没收到一句"我想你"，但他一回来就确保见了她，还带了东西给她。这听起来像再正常不过的约会举动，确实正常。但对一个回避型的人来说，这可能已经要花很大力气。

真正的问题是：你能不能接受，爱是以另一种方式被表达的？

他们需要的空间，可能比你想象的多。

这一点怎么强调都不为过：他们需要的空间，大概率比你以为的还要多。空间是他们充电、重新找回掌控感的方式。想最快失去他们，办法之一就是把他们闷到窒息——而"窒息"这个词，在他们那里的定义，可能和你理解的完全不同。

你可能根本不算黏人，却依然会让他们觉得"太多了"。当他们抽身时，别追。让他们去拿自己的空间。我知道，靠近一个想走远的人很难，但亲密本身，可能会唤起他们旧的恐惧：怕失去自我、怕被控制、怕依赖上别人。对他们来说，空间也许就是情绪涌上来太快时，他们呼吸的方式。

但这里有个重要的区分：健康的距离是会说清楚的，而且有回来的时间点。"我需要一点时间想想，今晚给你打电话。"当空间变成沉默、消失，或者用来回避每一次艰难的对话时，它就有害了。你可以尊重他们对独立的需要，但不必接受一段让你不停猜测自己还重不重要的关系。

他们不需要再多一个人来当他们的心理医生。

大多数回避型的人，从小就是这样。他们一辈子都在听别人说自己太安静、太冷淡、太防备、太疏远。他们不需要你来重复这些话，他们早就知道了。这往往是别人认识他们时最先谈论的事。

所以别试着去解读他们，也别去做他们的治疗师。如果他们想接受治疗，他们自己会去找。他们最不需要的，就是你一遍遍提醒他们那些早被人批评过的地方。不如试着看见他们身上的其他优点，每个人都有优点，把注意力放在那里。

除非他们主动问起关系上的建议，否则别坚持要他们多出门、多敞开心扉、多暴露自己。想让他们在你身边感到安全，他们需要的是被接纳成他们本来的样子。

留意"互相"这件事。

这可能是最该关注的一点。互相，能告诉你一个回避型的人是在认真和你共建什么，还是只是把你留在一个舒服的距离上。他们可能不是世上最会表达的人，但努力依然算数。问题不只是"他们需不需要空间"，还包括"在重要的时候，他们有没有出力"。

一个健康的回避型伴侣可能走得慢，但他们会主动、会道歉、会说到做到，也会对你的内心世界表现出好奇。他们可能按自己的节奏来，强度未必比得上你，但会用自己的方式，把你给出去的东西还回来。而你需要认出这份努力，让他们知道，你看得见他们在拼命试着在场。

说到底，和回避型的人在一起，是个人的决定。每个人都不一样，每个人都具备爱的能力。重要的是，你究竟想从一段关系、或者从约会阶段得到什么。这些对你来说是底线吗？你能在不弄丢自己的前提下应付得来吗？还有最重要的一点：他们是不是也在努力让这段关系走下去？

理解一个回避型的人是一回事。但留下来，不该意味着永远等着被选中。