每个人对“坏行为”的定义都不一样。它可能来自家人、同事、朋友，也可能来自超市排队时站在你身后的人。
它可以是这些样子：
- 脏碗碟一直堆在水槽里，就是不放进洗碗机
- 用讽刺和贬低的话对你
- 无视你说的话，根本不听
- 对你不忠
- 说好的事不兑现
- 时不时爆发怒火
- 冷着你，不跟你说话
- 习惯性撒谎
- 推搡你、动手打你
这份清单还可以一直列下去。我们每个人心里都有一个“希望被怎样对待”的标准，当对方没有按这个标准来，我们就会给他做的事、或者没做的事贴上“坏行为”的标签。而在这个贴标签的过程里，原本可能已经紧张的关系，又多了一层轻蔑。
那么，被你称为坏行为的那些事，到底该不该忍？没有唯一答案，但如果你一直在忍，有几条思路可以参考。
第一，诚实地判断这件事是不是你的底线。
之所以强调“诚实”，是因为我们常常会给自己讲一个故事：“没那么糟，他不是故意的。”“她说她不会再这样了。”
你需要看一看，自己是不是在为一类很严重、你其实已经不想再忍受的行为找借口。这可能会让人害怕，因为留在一段不健康的关系里，背后可能有各种各样的原因。但只有你自己能决定，什么时候你已经受够了。
第二，如果这件事还没到你的底线，在不责怪自己的前提下，看看你自己在其中的那一部分。
你是不是在事情根本没发生的时候，也一遍遍地在心里翻来覆去地想？你是不是只盯着哪里不对，而忽略了那些有连接的瞬间、那些还不错的时刻？你是不是因为太专注于那些坏行为，而没看到对方其实也在为你的生活付出？
往自己心里看一看，允许自己看清答案里的真实，但别因此判定“是我错了”。看到一些新的东西之后，也许下次同样的行为再发生时，你能做出不一样的选择。这不是在说“你就忍着吧”，而是说，当你看见自己如何参与了这份焦虑，你可能会找到一种从前不知道的轻松。
第三，看看你的恼火底下真正压着什么，也许你能带着一颗敞开的心去谈一谈。
苏西记得，几年前奥托说话的语气有时会让她觉得，他是在贬低她、觉得她蠢。奥托完全不觉得她蠢，但那是她当时的想法，是她给奥托的语气赋予的意义。这总是以争执收场，两个人都会有一段时间觉得彼此断了连接。
直到苏西看见，她其实是在对自己的一些旧信念做出反应——她成长过程中，总觉得父亲有时认为她蠢，尤其是她没能把某件事做“对”的时候。她把奥托的语气，变成了父亲那份假想中的不认可，哪怕父亲已经去世很多年；她被触发，是因为她觉得奥托也认为她蠢。
看清这一点之后，她能和奥托好好谈一谈；而奥托那一刻没有觉得被攻击，也看到了新的东西。他发现自己的强烈情绪和语气跟苏西无关。他告诉她，在那些她可能开口求助的时刻，他其实不确定自己能不能解决那个问题，他的语气流露的是对自己、对自己所谓不足的沮丧。
当两个人都看见，自己是如何被相信的那些故事推着走，这个模式再出现时，就轻松了许多。
坏行为在观者眼里。值得你凑近去看清正在发生什么，诚实地看，然后做出对你们两个人都充满爱、也健康的选择。
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