1 大夫问病人：平时抽烟吗？病人：不抽。大夫：喝酒呢？病人：也不喝。大夫：那熬夜、吃烧烤？病人：全都没有。大夫叹了口气：那你这爱好，就只剩上班折磨自己了？

2 儿子跟老爸要钱买资料，老爸掏兜半天：只有20。儿子：不是说好50吗？老爸：剩下30，你妈刚收走了，美其名曰，帮我提前存养老金。

3 去买水果，问老板甜不甜。老板：不甜不要钱！我：行，那给我来一斤不甜的。老板盯着我看了半天，一句话都说不出来。

4 闺蜜减肥，天天晚上只吃黄瓜。三天之后跟我说：我现在看路边的流浪狗，都觉得它那块骨头很香。

5 老公跟老婆吹牛：我年轻的时候，好多姑娘追我。老婆淡淡回一句：难怪你现在这么熟练，被我一抓一个准。

6 我问钓鱼的大爷：今天鱼口好不好？大爷摇摇头：鱼没来，蚊子倒是热情得很，轮番跟我打招呼。

7 老师问小明：为什么上课总打瞌睡？小明：书本太有催眠效果了，我控制不住，它比枕头还管用。

8 朋友办宽带，业务员说网速飞快。装好之后他测试：刷视频卡半天。业务员：快是相对的，比起没网，这已经很快了。

9 妈妈催女儿相亲：别挑了，差不多就行。女儿：那您当初怎么不差不多就嫁？妈妈：我要是差不多，哪来这么挑剔的你。

10 去面馆吃面，跟老板说多放香菜。面端上来，碗里铺满香菜。我：老板，面呢？老板：别急，香菜下面藏着呢。