最近，全网都追更“友综”《后会友期》。
有人沉迷于嗑cp，有人却越看越沉默，一句“我画地为牢，厉娜”在成为热梗的同时，也让人看到了成年人友情里的无奈、局促和尴尬。
年少时以为友情是一辈子的事，成年后才懂，大部分关系的结束都是悄无声息的。可能是一次误会，可能是一次变故，也可能只是双方懒得主动维持。
在《爱的对谈》里，娜塔莎·伦恩和畅销书作家苏西·奥巴赫为我们分享了，成年人的友情，如何才能体面收场。
山山｜译
未读·文艺家｜出品
01
“朋友之间有责任持续地了解和接受对方当下的样子。”
娜塔莎·伦恩：对于友情而言，当我们经过人生的不同阶段，关系改变时，我们会感受到被拒绝或被抛弃。那应该如何滋养友情，使它安然渡过冲突呢？
苏西·奥巴赫：人生的分岔会成为友谊的考验，比如说，一方在工作中非常成功，而另一方则成绩寥寥。孩子的问题也会成为分歧。有时，你会经历重大改变所带来的创伤，而友情却能往好的方向发展；但其他一些时候，友情可能恶化，成为让人心痛的损失。你亲近对方，而他们的新朋友、新关系或新工作却让你觉得自己被排斥，这意味着你从这段关系中退出。渐渐地，你给对方打电话或发信息的次数变少了，不久之后，你不再出现在对方的人生中。在那种情况下，需要弄明白你是否希望对方出现在你的生命中。如果答案为是，你需要向对方靠近，重新开启友谊。
挑战总会一直存在，当我们非常熟悉对方时，改变让人觉得是一种威胁，这一点与爱情是一样的。假如友情是牢固的，你们会允许彼此以新颖或意料之外的方式发展自己，而非执着于旧模样。有时，这意味着你需要告诉朋友，“事实上，我现在不再这样看待某某事了”，而不是让他们基于共同经历对你的性格进行臆断。如果我们忘记告诉对方自己真实的模样，或去了解对方的样子，友情或爱情中的爱意就会走偏。朋友之间有责任持续地了解和接受对方当下的样子。
娜塔莎·伦恩：朋友有好消息，我们会由衷地高兴，也会感到嫉妒。我们应该如何接受或处理这些感受？
苏西·奥巴赫：嫉妒只是起点——我们的真实感受更为复杂。如果对方拥有你想要的（比如说，成功、有个孩子，或有个不错的假期），嫉妒将是具体的。但在更深层次上，我认为嫉妒让我们明白，女性对于自己的情感需求或欲望常常觉得尴尬或羞耻。几百年的教化让我们成为今天的样子。嫉妒成了女性理解自己的一种方式：她们将自己想要的东西投射到别人身上，因为将自己的欲望付诸行动似乎是不被允许的。比方说，尽管人们教育年轻的女性应该更为雄心壮志，但并不意味着驱使她们的内在心理架构天然存在。一整套复杂的内心禁忌让女性觉得欲望是可耻的。因此，你投射到他人身上的嫉妒，其实是你内心渴求却无法为自己争取的。它是你自身渴望的指示牌，而不只是表面看上去的嫉妒。它告诉了你，你的内心渴望。
02
“没有谁的问题是优先于其他人而存在。”
娜塔莎·伦恩：流产后当我努力尝试受孕时，与怀孕的朋友或无法理解我的朋友（即便我并不期待他们的理解）在一起，会变得格外艰难。当我们产生这样的感受时，是否应该从友谊中撤身而出呢？
苏西·奥巴赫：对于一些人而言，若朋友拥有他们想要的，这会给予他们希望，而对于其他人来说，这是一种折磨。我很理解，流产后我深受重创，朋友们不知道如何与我相处。我指的并非亲近的好友，他们当然非常好，而是说我以为的好朋友，他们并没有打电话给我。他们不知道自己该做什么。不知道该如何说“抱歉”是因为缺乏这方面的能力。对于我而言，避开人群并无帮助，但我理解，这为何对于一些人是有裨益的。这当然是合情合理的，只要你明白自己在做什么以及为何这样做。
娜塔莎·伦恩：在某些时刻，我们是应该允许友谊中出现距离，还是应该更努力地去修复它们呢？
苏西·奥巴赫：某些情况下，在一段时间内，你们应该保持一段距离。如果你的朋友是位新手妈妈，除非情况特殊，她会全身心投入到孩子身上——他们睡了多少个小时，增加了多少体重，胃口如何——这会让没有孩子的朋友觉得自己被抛弃了。相反的情况也会发生：一位我熟知的女士在三十七岁后生了一个孩子，她的朋友说：“我不想见到你和你的孩子在一起，我也不想知道你孩子的事情。”
当你处于一些转变中，会注意不到发生在其他人身上的事。但我想，年岁渐长，境况越好。你会开始理解到，没有谁的问题是优先于其他人而存在的，它们在艰难的境遇中并行。年轻时，很难看到这一点，因为你第一次经历某些改变，面临着在这个世界上创建自己身份时的诸多难关。当然，你也许会与有相同境遇的人结为新朋友。比如，成为一名母亲后，你仍深爱着自己的老朋友，但因为育儿过于琐碎，有时你仍希望与有孩子的朋友们在一起，做一些单调的事情。这并不意味着你们将会永远是朋友，我不会与校门口遇到的妈妈们成为一辈子的朋友。然而，在那些情形下，她们非常重要，也十分可爱。
当经历一些改变或成长时，你不再对一些朋友感兴趣，也许因为你们不再并肩受难，兴趣、政治立场或情感没有足够交集。我不认为我们应该为此感到羞愧。
03
“当两人既分离又联结时，他们可以感受到自己是完整的。”
娜塔莎·伦恩：为了在这个阶段增加空间，我们应该允许友谊中出现分离、自我依赖和独立，正如爱情中所需要的那样，并理解到，朋友无法满足我们所有的需要？
苏西·奥巴赫：的确，我想有分离感的联结是我们在友谊中所需要的：当两人既分离又联结时，他们可以感受到自己是完整的。这是抵制过时的竞争世界，并学会承认我们自身的个体感受，无论它是如何不堪。这是承认我们在这个世界的体验不同于彼此，而不仅仅是在寻找相同之处。我们探讨过的很多负面情感会在友谊中出现，因为女性在这个世界渴望有空间发展自身，追求想要的事物，做到独立自主。当她们爱护和支持彼此而不是互相竞争时，事实上便可以朝这些目标更近一步。她们可以互相支持彼此的决定（是否成为一名母亲；是否把工作放在首要位置），可以共情于彼此不同的处境（比如，单身或者已婚）。当朋友们这样做时，她们可以看到彼此真实的样子，并同时在关系中具有安全感。
娜塔莎·伦恩：假如这是我们的目标，那应该如何做到与朋友分离时又与他们相连呢？
苏西·奥巴赫：我们的文化使其变得艰难，每个人似乎应该一直保持开心，但这并不是我们真实的样子——我们拥有多种情感。对我而言，这意味着要放弃幻想一切始终都不错或很棒，从而找到一种更为真实或复杂的方式谈论我们的感受。我们需要停止假装我们的生活是完美的。那样的话，说出“我很为你高兴，但现在我在经历很艰难的时刻，所以这对我而言不容易做到”才会容易一些。此时，我想外在期待我们为人处世的方式意味着，亲密好友之间也缺乏足够空间来分享全部情感。为了能同时分离和联结，你需要做到这一点。能理解到友谊包含希望、悲伤、爱意、失望、冲突、欢乐等是非常重要的。
娜塔莎·伦恩：关于爱，哪些是您希望自己早先就能明白的？
苏西·奥巴赫：爱存在多种形式。对朋友的爱、对子女的爱、隔代的爱、对伴侣的爱、对工作的爱、对烹饪的爱。我希望自己事先能知道这个字的博大，它是如此广阔，有如此多样的表达，人们相互之间可以给予这么多的日常慰藉。
-本期话题-
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编辑｜泰若克塔
图片｜网络
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