离婚是我这辈子做的最错误的决定。一个人坐在出租屋的床边，我常常想，现在流的每一滴泪，都是当年脑子里进的水。如果能重来，我一定会守着前夫好好过，守着我那个虽然无趣，却真心实意的家。
可惜，人生没有后悔药。
一年多以前，我还过着让很多人羡慕的生活——老实本分的老公，可爱的儿子，不错的房子，代步的车子。前夫是个好人，可也是个闷葫芦，三棍子打不出一个闷屁。
臭袜子随手扔，说了多少遍不改；在一个单位一待十几年，工资不高不低，够用而已；没有一点情趣，让前夫带我出去玩，永远只有两句话：公园不要钱，超市有空调。我生日前夫只会发个红包了事。
我当时觉得这日子越过越没劲，心里空落落的，总觉得缺了点什么。就在我对婚姻越来越失望的时候，我在健身房认识了老王。
老王跟我前夫完全是两种人。老王自己开公司，比我大5岁，离婚带个儿子。老王带我去人均上千的餐厅，我生日的时候能在后备箱铺满玫瑰花，老王会跟我说，女人就该好好被宠着。
第一次单独见面就接吻了，第二次约会我就跟老王回了家。这种刺激又新鲜的感觉让我彻底迷了心窍，我觉得这才是爱情该有的样子。
后来老王对我说，离婚吧，跟我过，我养你，保证让你过得比现在好。就老王说的这句话，把我的脑子迷迷糊住了。为了赶紧离婚，我什么都没要——房子、存款，连孩子的抚养权都没要。
前夫红着眼问我为什么要这样，我对你还不够好吗？我居然硬着心肠说，你给不了我想要的生活。
现在想起当初我为了跟老王在一起执意伤透前夫净身出户离婚的这件事，我真想抽自己两巴掌。
离婚后我搬进了老王的大房子，以为从此过上好日子。可没想到，噩梦才刚刚开始。老王绝口不提领证的事，我提了好几次，老王就敷衍说感情好就行了，那张纸有什么重要的。
钱上老王也防着我，给了一张卡，每月限额5000，多一分都没有。我弟结婚想包8000的红包，老王说你弟又不是我弟，没必要花这么多钱。
最让我难受的是老王那个10岁的儿子，正处叛逆期，明摆着不待见我。我买新衣服老王的10岁儿子直接扔地上，我做饭老王的10岁儿子说没他妈做的好吃。
每次老王从来不教育自己的儿子，反而怪我，说小孩子不懂事，你不能让着点老王的儿子吗？
我也特别想自己的孩子，每周去看他。刚开始儿子还愿意见我，哭着问我，妈妈你为什么不要我了？可没多久他就变了，不愿意亲近我，后来连电话都不接了。
最后一次见他，他冷冷地说，我不想见你，你以后别来了。那一刻，我的心跟刀割一样。
我和老王的矛盾越来越多。老王应酬多，经常半夜回家，一身酒气和烟味，有时还夜不归宿。我多说两句，老王冷笑说，我不应酬谁养家？
你吗？后来我无意中翻到老王跟别的女人闲聊暧昧内容，大吵一架，老王直接把杯子摔了，说不想过就滚，别忘了这房子是我的，你没资格在这闹。
那天晚上我一个人躲在客房哭，突然就想明白了——老王根本不真心爱我，老王需要的不过是一个免费的保姆，一个能照顾他和他儿子、还不用花太多钱的女人。
我收拾行李要走，老王连一句挽留都没有，只冷冷说一句，要走可以，把卡留下。
现在，我租住在城中村一个不到20平米的小单间里。当了十年全职主妇，我什么技能都没有，只能靠打零工过日子。
昨天在超市，我看见一家三口。那孩子跟我儿子特别像，女人温柔地问孩子，宝贝，咱们晚上吃排骨好不好？孩子点点头，一家人看着特别温馨。
我躲在货架后面，眼泪止不住往下流。那样的幸福我曾经也拥有过，可我亲手把它毁了。现在想见儿子一面都难。
如果我有下辈子，我一定会好好珍惜那个虽然无趣、但真心对我好的男人，好好守着我的家。可这辈子没有如果。有些错犯了，就再也回不了头了。
越界的亲密关系里根本没有什么真情。平平淡淡的日子，柴米油盐的安稳，才是真正踏实的幸福。别等到泪流干了，才知道什么叫悔不当初；别等到家散了，才明白那些平淡的日子，是你这辈子最贵的财富。
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