最近看《后会友期》，发现一个很有趣的现象；
就是网友们争议讨论的焦点，往往不是什么情谊不情谊的，而是四对友人在事业、工作上的冲突误会和孰对孰错，然后把自己的情绪和投射代入其中。
在我看来，四对旧友的矛盾，其核心是我的朋友在现实利益上侵犯了我的边界，损害了我的利益，无视我的感受。
属于情感利益和物质利益混同，朋友身份和工作身份模糊后造成的拧巴和无措。
文吉儿王子璇的是三万元写序，八年心结；
有人觉得，要钱的不是朋友。
厉娜许飞是告密疑云导致的十几年背刺感。
有人认为，是有人恨错了人，来节目的目的是把朋友放在火上烤，这合适吗？
好像一个人谈到友情，就必须带着高山流水觅知音的温柔叙事；
一旦牵扯到事业、声望、人脉、资源，友情就不存在了。
这四对感觉像是套着一个友情的外壳，内里则是按照理性的工作规则和逻辑要求对方，让人不适。
然而，你很难要求一个成年人，在竞争激烈的社会，只能维持友情美好积极的一面，而觉得他把个人私心、理想、得失带进来，友情就直接变得埋了吧汰了。
我想说，任何情感都没那么高大上，都有利益驱动。
你喜欢和一个朋友闲聊，图的是你们聊得来，你喜欢那个闪闪发光被接住被欣赏的自己；
你一直认同的“多条朋友多条路”，本身不就是利益逻辑吗？
前进路上，朋友就是一种资源，一种在你要披荆斩棘、攻坚克难时，可能用得上的资源。
你希望有人给你打气、陪伴你、共情你、替你分担一点，这些看起来是情感需求，实际也是现实利益——你希望自己变得更好。
你想拿到，就是利益。情感利益，也是利益。
你在要求别人不计较的时候，你自己何尝不在计较。
你希望朋友通融一下，其实是想拿到一个“豁免权”；
你想要无责，无压力，有口无心的吐槽不算数，压垮朋友的是别人，不是自己啊！
你并不那么无辜，如果你在一段你以为的友情中受伤的话。
很多人要求的“不计较”，是单方面的，带着占便宜的心理。
记住，任何人走向你，首先都是成全自己，其次才是成全你。
每个人说话做事的出发点，天然是“我”， 一个人不会无条件为你好。
因为有条件的好，才是常态。
友情里，双赢最好，双输最惨，一个人的荣耀另一个人暗淡，那不是友情”。
一个人一直赢，一个人一直输，那不叫友情，那叫寄生，那叫倾轧。
任何情感都不要硬加无条件的滤镜，保持有温度的滤镜就好。
承认关系里有利益，不代表关系里只有利益。
一个人把你当朋友，也可能同时伤害你；
但是无心伤害和蓄意构陷，是完全不同的。
当你从内心接受，任何情感，当然包括友情，其本质也是利益驱动，也会牵扯到事业滑坡、名声大噪，会有把对方当成一个你羡慕嫉妒的对象，一个供你发泄戾气、安放自己不甘的靶子，而不只是互帮互助，什么时候你就成熟了。
你不会因为“有利益”就否定感情，也不会因为“有感情”就假装没有利益。
几乎没人走近你，是只为了让你舒服好受，越来越好的。
你不需要刻意算计，你只需要看清人性，人性的多面，而不只是认定，朋友就得包容体谅，就得不涉及金钱回报。
你去找和你互惠互利的人吧，他们肯定是你的朋友。
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