见过太多原配在男人和第三者在一起后，把自己折磨得都人不像人、鬼不像鬼，活在痛苦之中。
有的整夜整夜地失眠，头发一把一把地掉，体重在短时间内暴跌或暴涨，有的甚至需要靠药物才能维持情绪的基本稳定。
她们反复追问自己到底做错了什么？翻来覆去地复盘婚姻里的每一个细节，试图找出那个导致男人出轨和自己痛苦的原因。
但是，她们在痛苦的深渊里沉沦，最后把所有的箭头都指向了自己。
可真相是什么？
真相是那个男人和第三者在一起，这件事本身，就是一个成年人做出的选择。是他的选择，不是你的错。而你现在正在经历的痛苦，本质上是在拿别人的错误惩罚自己。
这话听起来残忍，但你越早认清，就越早能从泥潭里拔出脚来。因为：
1，被沉没成本绑架。
人性有一个根深蒂固的弱点：我们天生厌恶损失。心理学上叫“损失厌恶效应”，好比失去一百块钱的痛苦，远远大于得到一百块钱的快乐。在感情里，这种效应会被无限放大。
你跟他过了十年、十五年、二十年。你陪他从出租屋搬到商品房，你在他创业失败时拿出嫁妆替他还债，你熬夜照顾生病的公婆，你把最好的青春都投进了这个叫“家”的账户里。
现在他告诉你，他爱上了别人。你痛苦，是因为你潜意识里觉得，如果这段婚姻完了，你过去所有的付出就都清零了。
于是你拼命想抓住他，哪怕他已经不爱了，你也不想让那个账户归零。你宁愿守着一个空壳，也不愿意承认自己投资失败。
可你想过没有，你的付出，在你付出的那一刻，就已经完成了它的意义。你爱过，你努力过，你对得起这段关系。
是他的背叛让这段关系变了质，不是你的付出没有价值。你舍不得的，其实不是那个已经面目全非的男人，而是那个曾经全心全意付出的自己。
人性就是这样，我们宁愿抱着一个烂掉的苹果哭，也不愿意松手去摘一个新的。可你不松手，烂苹果的汁液只会流你一手，恶心你一辈子。
2，自我归因的陷阱，你总想从自己身上找答案。
人是极其自恋的，这种自恋表现在，我们总觉得一切事情都跟自己有关。
男人出轨了，你第一反应，是不是自己哪里不够好？他嫌你不够温柔，你就去学撒娇；他嫌你身材走样，你就去办健身卡；他嫌你只会聊孩子和菜价，你就逼着自己看财经新闻。你像个考生一样，拼命修改自己的答案，希望他能给你一个及格分。
可你忘了这场考试，出题人是他，判卷人也是他。他想让你不及格，你答得再好也没用。
这是人性里一个很隐蔽的陷阱：我们相信“事出有因”，而这个“因”，我们习惯性地往自己身上揽。因为承认错在别人会让你觉得对局面失去了掌控感，而承认“错在自己”至少给了你一个努力的方向，认为只要自己改了，他是不是就会回来？
醒醒吧。他出轨，是因为他贪婪、他自私、他没有契约精神，跟你没有半毛钱关系。
你拿他的错误来审判自己，这是对自己最大的不公。
3，比较心理的折磨，你非要跟一个不值得的人争高下。
还有一种痛苦，来自比较。
你忍不住去翻丈夫和第三者的聊天内容，看她的照片，看她的穿搭，你一边看一边在心里打分：她比我年轻？她比我漂亮？她学历比我高？然后你得出结论：原来他喜欢这种类型的。
接着你又开始比较：我对这个家付出这么多，她凭什么坐享其成？我陪他吃苦的时候她在哪儿？她凭什么花我老公的钱、睡我老公的人？
这种比较，像一把钝刀子，来回拉锯，把你割得血肉模糊。
可你比较的对象错了。你真正该比较的，不是你和第三者谁更优秀，而是这个男人，配不配让你跟另一个女人争风吃醋？
人性有一个很滑稽的特点：我们总想在烂事里争个输赢。
你觉得只要证明自己比第三者好，你就赢了。可事实是，当你开始跟第三者比较的那一刻，你就已经把自己降到了跟她同一个水平线上。你是在为一个不值得的男人，跟一个不相干的女人打一场没有奖品的擂台赛。
第三者优不优秀，跟你没关系。你是原配，你光明正大，你问心无愧，你不需要跟任何人比。
遭遇背叛，发现男人和第三者在一起，疼是正常的，被最信任的人捅一刀，谁都得疼一阵子。但疼过之后，你要明白一个道理：
你的痛苦，是真实的，但它不该由你一个人扛。是他犯了错，却让你来买单，这本身就不公平。你现在要做的，不是继续在他的错误里溺水，而是学会松手。
松手，不是放过他，是放过你自己。不再用他的背叛来否定自己的价值，不再用他的选择来惩罚自己的余生。你值得被好好对待，如果他给不了，你就自己给自己。
毕竟把别人的错误还给别人，把自己的日子拿回来，这才是一个成年人最清醒的活法。
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