1. 去买西瓜，老板拍着胸脯说：“不熟不要钱！”切开一看白瓤，我看着老板，老板淡定道：“那你别给钱了。”
2. 同事问我：“你每天熬夜图啥？”我：“图一头白发，图一脸疙瘩，图明天起不来。”
3. 鱼对水说：“我流泪你看不见。”水说：“我知道。”锅说：“别聊了，水开了。”
4. 医生问我怎么伤的，我说：“扶着电线杆抖鞋，被人当成触电一棍子打趴下了。”
5. 今天在地铁被人踩了脚，对方没道歉，我小声说：“素质是个好东西，可惜你没有。”对方回头：“你说啥？”我：“我说您走路真有气势。”
6. 蜗牛被乌龟撞了，警察来取证，蜗牛说：“我不知道，一切都太快了。”
7. 我问理发师：“能剪得显脸小吗？”理发师：“可以，给你剪个光头，脸就最大了。”
8. 鸭子去超市问：“有葡萄吗？”老板：“没有。”第二天又问，老板：“再问我钉你墙上！”第三天鸭子：“有钉子吗？”老板：“没有。”鸭子：“那有葡萄吗？”
9. 朋友减肥，发誓不吃晚饭，半夜发朋友圈：“人生苦短，必须干饭。”
10. 小明走路脚酸，因为他踩到柠檬了。
11. 有人问我学历，我说：“家里蹲大学，屋里系毕业。”
12. 去吃麻辣烫，我说少辣，老板给我放了半勺辣椒，我：“这叫少辣？”老板：“对，少到只有半勺。”
13. 我在路上捡了个螺丝，想配辆车，朋友说我还差辆车。
14. 病人：“医生，我总觉得自己是窗帘。”医生：“那你拉开我看看。”
15. 今天被一只狗追了三条街，最后它停下来，好像在说：“算了，懒得跟你计较。”
16. 火柴觉得头痒，挠了挠，把自己点着了。
17. 老板开会：“大家要有狼性！”我小声：“狼也得吃饭啊。”
18. 鸡蛋碰石头，碎了，鸡蛋委屈：“我明明很蛋定。”
19. 公交车上有人放屁，全车看我，我解释：“不是我，味儿都不一样。”
20. 我问水果摊老板：“橘子甜吗？”老板：“不甜不要钱。”我：“那来两斤不甜的。”
21. 蚂蚁问另一只蚂蚁：“你怎么回蚁窝？”对方：“带着笑或是很沉默。”
22. 医生：“你哪里不舒服？”我：“我不舒服的地方可多了。”
23. 面包走饿了，把自己吃了。
24. 我去健身，练了五分钟，教练：“你这体力不行。”我：“我这是节能模式。”
25. 鸭子去买酒，老板：“鸭子不能喝酒。”鸭子：“那我买瓶可乐。”
26. 小明上课睡觉，老师叫醒他，他说：“我在闭目背书。”
27. 西瓜跟冬瓜打架，输了，西瓜放话：“有本事冬天再打。”
28. 我：“服务员，这菜有点咸。”服务员：“那你多喝点水。”
29. 病人：“医生，我总觉得自己是桥。”医生：“那我走过去试试。”
30. 小朋友盯着我看：“叔叔你像我爸爸。”我开心，他补刀：“但我爸爸比你帅。”
31. 牛奶跟可乐吵架，牛奶：“我是纯的，你是碳酸的。”
32. 我试衣服，店员：“这件特别显气质。”穿上后店员：“就是人有点拖后腿。”
33. 鱿鱼被小明抓住，鱿鱼：“别烤我，考我几道题吧。”小明：“好。”然后把它烤了。
34. 病人：“我睡不着。”医生：“数羊。”病人：“羊都睡了，我还醒着。”
35. 蜗牛买了跑车，说：“以后被抢能看清脸了。”
36. 我问大爷：“您高寿？”大爷：“我手机没坏，不用修。”
37. 土豆想变成薯条，去报仇：“我要炸翻所有人。”
38. 病人：“医生，我耳朵疼。”医生：“中耳炎。”病人：“我去西耳门会不会好。”
39. 动物园老虎朝我走来，我撒腿就跑。
40. 我丢了一块钱，想交给警察，警察：“自己买糖吃。”
41. 病人：“我觉得自己是小鸟。”医生：“那你飞一个。”
42. 鱼说：“水太深，我被淹死了。”
43. 我吃火锅自带汤，服务员看傻了。
44. 小明：“妈妈，我从哪来？”妈妈：“石头里蹦的。”小明：“那我是孙悟空？”妈妈：“你是石乐志。”
45. 铅笔断了，橡皮安慰它，铅笔：“我不是错，我是断了。”
46. 我：“这羊肉真吗？”老板：“你吃着像啥就是啥。”
47. 病人：“我觉得自己是桌子。”医生：“放平我看看。”
48. 大爷踩我脚，我说：“您踩我了。”大爷：“咋，还要我给你跳个舞？”
49. 奶茶店我要常温，店员：“常温就是冰的。”我：“那我要热的常温。”
50. 火柴进医院，出来变成棉签。
51. 我减肥失败，理由：“美食不允许我瘦。”
52. 鸭子看电影被拦，鸭子：“我买票了！”
53. 病人：“我听不见。”医生：“那你怎么回话？”
54. 馒头拒绝帮面包打架：“我是主食，不掺和零食恩怨。”
55. 我给猴子香蕉，它扔回来，大概嫌我没剥皮。
56. 病人：“我觉得自己是汽车。”医生：“发动一下。”
57. 太阳和月亮哪个重要？爸爸：“月亮，晚上才用得上。”
58. 我试衣服显瘦，结果是衣服瘦，不是我瘦。
59. 小明上课玩手机，说是奶奶的老年机，老师让他打电话，他说奶奶没手机。
60. 病人：“我觉得自己是花。”医生：“那晒晒太阳。”
61. 猫跟着我：“你像我前任铲屎官。”
62. 我吃烧烤没带钱，想洗碗抵账，老板不收。
63. 鸭蛋打赢鸡蛋，鸡蛋：“我是土鸡蛋，高贵不跟你争。”
64. 蜗牛穿鞋，说要跑得快一点。
65. 小明：“长大就不用写作业了吧？”妈妈：“想得美。”
66. 我问榴莲为啥贵，老板：“它有脾气。”
67. 病人：“我吃啥都胖。”医生：“那你吃风。”
68. 小明被欺负，爸爸：“打不过就哭，哭到他怕。”
69. 有人踩我脚，说：“那我给你踩回去。”
70. 鸭子去上班：“我会嘎嘎叫，活跃气氛。”
71. 面包过期：“我成老面包了，没人爱了。”
72. 我：“不加珍珠，怕硌牙。”
73. 病人：“我觉得自己是树。”医生：“扎根试试。”
74. 鱼和虾比赛游泳，鱼输了：“我让着你。”
75. 小朋友唱歌问我要钱：“好听就得给钱。”
76. 我捡钱包等失主，失主感谢，我：“下次别丢这么多，我怕忍不住。”
77. 理发师给我剪光头：“凉快。”
78. 肌肉男说健身靠坚持，我：“我坚持吃饭也没肌肉。”
79. 草莓和蓝莓互怼：“我红”“我有内涵”
80. 医生：“你就是闲的。”
81. 我坐公交，大爷给我让座：“我站着减肥。”
82. 牛奶过期：“我不新鲜了。”
83. 小明：“爸爸你小时候挨打吗？”爸爸：“挨过。”小明：“那你还敢生我？”
84. 鸭子游泳：“我天生会，不用教。”
85. 我：“老板，这菜太淡了。”老板：“那你蘸点盐。”
86. 土豆变成薯条：“我终于上档次了。”
87. 狗照镜子：“我真帅。”
88. 我熬夜：“图个精神抖擞，第二天困成狗。”
89. 病人：“我总觉得自己不舒服。”医生：“多喝热水。”
90. 小明上课讲话，老师让他出去，他：“我不讲话，我唱歌。”
91. 我买苹果：“我不平安，便宜点。”
92. 打火机打赢火柴，火柴：“我是传统，不跟科技比。”
93. 病人：“我浑身难受。”医生：“睡一觉就好了。”
94. 蜗牛赛跑输了：“我这叫稳重。”
95. 我吃麻辣烫，老板：“微辣就是多放一点辣。”
96. 西瓜熟了：“终于可以被吃了。”
97. 我问路，大爷：“我也刚到。”
98. 病人：“我总觉得自己很焦虑。”医生：“别想太多。”
99. 小明：“老师，我想上厕所。”老师：“下课干嘛去了？”小明：“下课不想上。”
100. 我照镜子：“今天真好看。”打开原相机：“这谁啊。”
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