你急，不一定管用，很可能还会适得其反。
要不要鸡娃的潜台词是：要不要强迫孩子在对自己意愿不充分了解的前提下，接受世界的背景音乐就是竞争？
鸡还是不鸡这几乎是所有中国父母的难题。
我们都太习惯了，这个世界的主流生存策略就是竞争，但这跟孩子是否就要按照同样的路径过一生，却是两码事。
在如今这个多元价值的社会，现实主义与功利主义也只是一部分，还有一些人同样也在明确地反对这种以结果为导向的专制，捍卫保全自我，保全孩子的独立个体与自由意志的发展。
不管哪一款你都知道是有代价的，站在鸡的角度，结果也许不错，但是过程却充满痛苦。
况且用脚趾头也知道，成功只是少数人的游戏，大部分的人都是炮灰。倘若父母拼命鸡孩子学历或者单一技能，那他除了有个光鲜亮丽的学历和技能之外，没有别的东西，这些对他生活又意味着什么？
而站在不鸡的角度，是否任何带有强迫色彩的行为都应该尽可能被取缔？既然如此，为何法律明确要求孩子到了18岁才有民事责任？18岁以前都没有签一个民事合同的正常权利了，那凭什么在读书、人生选择一系列大问题上，孩子就有更大的自主权呢？
每个人都或多或少活在某种强迫与被强迫的环境中，你的今天可能是昨天对抗的结果，也可能是一直摆脱不了的现实困境。
这些困在当下的经验、阅历与认知水平综合影响下，让你在感受到压力的时候，要么是对抗，要么就是随波逐流，寄希望于孩子重返老路。
没有孰是孰非无论哪一种选择都是父母对世界的理解，要传递给孩子的。
你要坚信一点，在自己没搞明白很多问题之前，静观其变，不要轻易给别人支招，包括自己的孩子。
一个生命给另外一个生命规划人生路线，又鲁莽，又傲慢，我是不想这么做的。
尽管我喜欢强迫自己，但我实在不喜欢强迫别人，不管是伴侣、孩子还是父母等。这种强迫总会让自己不知觉地歇斯底里、面目狰狞，最后还要陷入自责的陷阱中，不断地自我攻击，太得不偿失了。
时至今日，我不想再讨厌自己了，很不划算。
况且保持自我跟竞争其实也并非对立的，如果你认真观察过孩子，就会发现人性是相通的，本能都是向上的底色，没有不想要优秀的孩子，只有还没找到自己的能力圈领域，跟热爱的孩子。
既然外部世界都在挤压我们，作为父母还是不要跟着世界一起挤压孩子了。
不强迫不意味着你什么都不做。还有一些东西是可以努力的，比如引导孩子独立思考，鼓励孩子勇于尝试，或者多花时间了解自己的孩子，甚至是别人的孩子。
我发现很多父母就是离孩子太远了，他们的眼里只装得下别人孩子的优秀，装不下自己孩子的优秀。在他们的眼里，只挑自己想看的，自己孩子匮乏的，从来没有真正接纳过孩子真实的样子。
个体的差异性注定了孩子表现出来的个人能力擅长领域也不尽相同，很多时候孩子展示出的只是阶段的发育行为，并非个人的固定范式。但往往这些阶段行为，在很多父母眼里都无法得到允许。
不允许迟到，不允许自己对自己的选择提出放弃，不允许不按照父母的期待过一生。这种不允许久而久之就变成一种浓度很强的压迫，剥夺一个人的主体性。
孩子只能听之任之，你说什么就是什么，反正这是你要我过的人生，不是我自己想要的人生。
没有谁希望孩子过得不好，但是没有自主选择权的人生又如何谈上是好的人生呢。
我们要给孩子托举的依然是那些主动掌握生命主动权的东西，包括但不限于坚韧、积极、勇气、自信等。只不过这些自己强迫自己太难，而强迫别人就轻而易举，甚至放在孩子身上都理所当然了。
金钱、世俗意义的成功是我们对自己的要求，不应该成为强迫孩子的理由，也不要成为塑造孩子的借口。
你没想清楚之前，还不如先让孩子先尽可能少一点束缚生活，我们还有时间，不要着急。
有时候不禁纳闷我们到底在按照谁的安排过一生呢？为什么总是得抢跑？总是在提前完成不知道谁规定，也不知道为什么一定要完成的下一步任务：结婚、生子、生了一个，还有下一个，事业有成等等。
然后20+谈三色变，30+的时候谈四更惶恐了。
而这些任务你认真地细究起来，除了让你困惑之外，好像并没有增加太多的意义。三十岁有什么了不起的吗？凭什么就得立起来呢？仿佛没有在这个神奇的节点完成些什么，就丧失了今后生而为人的一切意义。
说到意义，我早已不再过问这种虚空而无解的东西了，因为那些追问意义的时光里，那些苦苦寻求意义为何物的岁月里，我一个人在这个世界游荡，把他人的意义套在身上，东摸西搞，每一天都活得很用力。
不管是眼前的工作，还是修复跟父母的关系，亦或者跟你们很多人一样，不断地陷入到内耗跟焦虑的漩涡中一样。
看起来好像没什么用，却是真实地用自己双手在触碰这个世界，这个过程中多多少少做成了一些事，比如体验了婚姻，比如养育了小孩，比如经历了很多次失败的尝试，看着自己亲手从零完成了一些东西，这难道不算是真实的能力吗？
回头看，这些东西反而是可以迁移到现在在做的每一件事情上啊。
太能理解为什么很多人无法在二十几岁的时候就提前成长？
热门跟贴