前两天在某社交平台刷到一位妈妈诉苦的帖子，字里行间满是无奈与辛酸。
她说：
“我和老公省吃俭用，好不容易供儿子大学毕业，结果儿子现在每天在家躺平，房间垃圾成堆也不收拾。
推他出去工作，他不是嫌工作累，就是嫌工资低。
现在稍微说他两句，他就炸毛，不是抱怨社会不公，就是怪我们没本事，不能给他铺好路。
现在半夜醒来，都忍不住掉眼泪，为什么我们拼尽全力，却养出这么个孩子？”
看完不禁想起李玫瑾教授曾谈到的观点：
孩子的问题，往往是早年家庭教育种下的果。
孩子的胃口是喂出来的，孩子的脾气是带出来的，孩子的懒惰是百般迁就溺爱出来的。
没有“突然”废掉的孩子，只有一直“犯错”而不自知的父母。
正所谓“树不修不直，人不磨不才”，孩子出现下面这3种表现，说明娇惯过度了，再不磨炼就废了。
01
能力弱
央视新闻曾报道一则父母状告亲生儿子的新闻：
男子徐青大学毕业后，一直赋闲在家，每天睡觉、上网，没有生活费就向父母要，长达整整7年。
父母再三劝说他出去工作，他却称父母有义务养自己。
无奈之下，父母将他起诉至法院，申请强制执行，让独生子搬离家门。
没想到判决生效后，徐青拒不履行，还多次向父母大吼：“你们就是想逼死我。”
原来，徐青不是不想工作，而是缺乏工作能力。
从小，父母大包大揽，从不让他做一点家务；
小学时，他嫌当班长任务重，母亲便找老师辞职；
大学时，他跟宿舍同学相处不好，母亲就让他回家住；
毕业后，他抱怨找工作辛苦，父亲直接帮他安排了一个工作。
可社会不比家庭，没有人会顺着他，帮着他。工作时，他加个班就叫苦连天，面对同事的明争暗斗，他又无应对能力。
所以，他干脆再也不工作了。
《特别狠心特别爱》一书中的作者说过：“孩子在社会上扎根难，不能全怪社会竞争残酷。想一想，自己这双推动摇篮的手，有没有点燃孩子生命深处的技能与素质？”
要知道，没有什么能力是不学就能“水到渠成”的：
一个从小什么事都不做的孩子，不会在18岁时突然独立；
一个不会处理人际问题的孩子，不会在20岁时突然擅长社交；
一个没有经历挫折磨难的孩子，不会在22岁时突然能扛起人生的风雨。
那些父母替孩子扛下的苦、躲过的难，终将变成孩子独行时挡在面前跨不过去的坎。
真正的远见，不是把孩子保护在羽翼下，而是磨炼他长出自己的翅膀。
1. 做家务，磨炼独立能力
学做家务，就是学谋生。
做饭练生存，买菜练决策，打扫练自理，收纳练规划。
孩子从小能管理好自己生活，长大才能掌控好自己的人生。
2. 多交友，磨炼社交能力
别只盯分数，让孩子只知道学习。
人是群体动物，学会理解他人、表达自己、处理冲突，比考试成绩更重要。
擅长人际交往，孩子才能在社会中吃得开。
3. 吃点苦，磨炼抗挫能力
别做“推土机父母”，总想替孩子铲平一切障碍。你后退一步，孩子才能向前一步。
体验挫败、跌倒爬起、解决问题、改正错误，这是孩子必修的“成长课”。
扛得住事，受得住苦，孩子才能无惧风雨。
02
脾气大
看到一个视频，上海静安，一位父亲竟被17岁女儿逼到报警求助。
这位父亲说，自己一直把女儿当公主一样宠着。
女儿喜欢吉他，他就省吃俭用给她报课；女儿想出国留学，他费尽心力送她去国外留学。
哪怕女儿任性无理，报的课说不上就不上，留学不过一年就读了，他都不曾责怪过一句。
可女儿却一点都不体谅他，越长大脾气越暴躁，动辄大喊大叫，好几次还对父母动手。
这次，更是因为他拒绝给女儿买一双800元的鞋子，女儿就大发脾气把他的衣服都剪烂了，然后把自己关进衣帽间拒绝出来。
无奈之下，父亲只能求助警察。
不敢想象，17岁的孩子，今天仅因一次被拒绝，就拿起剪刀剪光父亲的衣服。那以后若有事情不顺她意，又会将剪刀对准哪里？
李玫瑾教授曾说过：孩子的脾气，是家长带出来的。
小时候，孩子难免任性又自私。哭闹，不过是他在试探父母的底线。
你越娇惯，孩子越学不会克制：
他会觉得“我的要求必须满足”，因为你没拒绝过；他也会认定“我的脾气可以随便发”，因为你没惩罚过。
你的宠爱，滋生的是他的“理所当然”，助长的是他的“肆无忌惮”。
真爱孩子，就不要惯着他的脾气，而要磨炼他的性子。具体可从两方面入手：
1. 制定家规，明确底线
家规是孩子的行为标尺。
让孩子清楚“什么可以做，什么不能做”，孩子才不会任性妄为，一次次试探父母的底线。
例如，规定“每月零花钱上限”“不可以乱发脾气”等，具体规则可根据家庭情况调整。
2. 温和而坚定地执行
根据家规管教孩子时，孩子难免撒泼打滚、大发脾气、拒绝执行，这时就是教会他情绪管理的最好时机。
对此，可以参考李玫瑾教授的四“不”原则：
不说教，不打骂：孩子情绪爆发时，他什么都听不进去。
不离开：走开会让孩子觉得被冷暴力，要陪着他，等他慢慢平复，再去抱抱他，共情他的感受。
不妥协：规矩就是规矩，不会因为孩子哭闹就改变。
当孩子感受到父母的坚定，就会逐渐学会情绪管理，而不是动辄发脾气威胁。
03
说不得
说来惭愧，我对儿子的养育其实也有些娇惯。
虽未在物质上过度富养，但在情感上处处以他为中心：
听他想法、顾他感受、护他自尊，哪怕他做错事，我也先共情理解，半句指责批评都没有。
我以为，这样培养出来的孩子一定自尊自信，走到哪里都受欢迎。
直到上个月，儿子哭诉自己被同学孤立，我找老师沟通后，才惊觉自己错得离谱。
老师说，学校黑板报比赛是集体活动，但儿子总是一言堂，不允许其他人提不同意见。
当时，有个同学说他做得不好，他竟当场翻脸，骂同学审美有问题，不懂装懂。
之前有几次活动，他也总容不得别人说他，一说他就急眼。
老师委婉提醒他要多考虑别人的感受，他却理直气壮地回怼老师：“那老师怎么不说他们要多顾及我感受？”
显然，我的百般宠爱，让孩子成了一个自傲又自我的人，以至于被同学讨厌。
我无比后怕。
有句话说，普通家庭孩子，不怕能力差一点，就怕半句说不得，把自己活成了孤岛。
我就见过不少这样的例子：
有人听不得批评，呛领导，怼客户，被辞退才慌了神；
有人只顾自己感受，和伴侣、朋友相处总要说了算，最后孤独收场；
有人习惯唯我独尊，和同事频频发生冲突，导致被孤立排挤。
不想害了孩子，就不要太顺着孩子。
我想以自身经历，给家长们3个防自傲、磨“自我”的建议：
1. 餐桌上教敬畏
小小的饭桌，看似不起眼，却是磨傲气最好的修道场。
等长辈先动筷，让他明白秩序中有尊重；好菜不摆他面前，让他懂得世界不会围着他转；不能只吃自己喜欢的菜，是教他不要只顾自己喜恶。
餐桌上有敬畏的孩子，人生路上也懂分寸。
2. 闲聊中养谦卑
教育时，孩子往往听不进生硬的命令或建议，日常聊天却能很好地引导，给孩子指明方向。
我们可以聊“三人行，必有我师焉”的故事，也可以分享自己曾做错事被长辈指导，被同事纠正的经历。
让他明白：人无完人，谦逊学习，才能有所成长。
3. 真实评价中认清“自我”
父母的评价，是孩子认识自我的第一个窗口。
好话滋养自信，批评激励成长。
教育不应该总捧着孩子，批评、纠错、否定的话虽不好听，能让孩子更好地直面自身问题。
听得进掌声，也扛得住质疑，孩子才能内心强大。
04
老鹰教小鹰学飞翔时，面对怯懦的小鹰，老鹰会狠心把它推出巢外。
悬崖下方，是险境，也是生命的淬炼场，经得起磨炼，小鹰才能翱翔天空。
教育也是如此。
不“狠心”一点，很多教育都是无用的：
不磨能力，孩子就没有做事的水平；
不磨性子，孩子就容易脾气大，任性难管；
不磨“自我”，孩子就说不得，听不进意见。
世界是孩子的课堂，成长是他的必修课。
所以，别再因为不忍和心疼而娇惯孩子了——
让孩子经历该经历的风雨，感受该感受的情感，他们才能磨炼出一双有力的翅膀，飞向属于自己的星辰大海。
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