1、我暗恋公司的美女同事挺久了，但知道她有对象，所以我只能暗暗的喜欢。

我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”

同事摇摇头：“我有备胎了呵！”

我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”

2、男孩对女孩说：“你看过包青天怒斩潘金莲的故事吗？”

女孩一愣，盯着男孩数秒后说：“听过，里面还有一段讲小龙女醉打鲁智深的桥段，精彩之极，你一定看了吧？”

3、现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。

今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，

边哭边问我：爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百？

哎，现在这孩子，越来越不好糊弄了！

4、这天，诸葛孔明和周瑜准备联合起来火攻曹营。

周瑜：“现在万事俱备只欠东风，还请军师做法。”

只见这时，一身道袍的诸葛亮走上了祭台高声喊道：

“风啊，风啊，你向西刮！”

只听风怒骂：“你个傻子，你才像西瓜，你全家都像西瓜。”

5、昨天下班骑车在马路上逆行被交警抓住，

罚在繁华的十字路口穿红坎肩举小红旗宣教半小时。

遇女同事经过，问我这是在干啥。

我随口回说：献爱心，做义工，回馈社会。

本来女同事眼光已从惊讶转向崇拜之情；

谁知旁边交警大哥突然插嘴说：“你不光不守交规，还吹牛啊！加罚半小时。”

结果女同事笑得花枝乱颤，口水都喷我脸上了……

我去，有这么好笑嘛？！

6、女婿到岳父家吃饭，

小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”

姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿等她长大了，找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”

岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”

7、我男友很爱我，什么事都会为我着想。

今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们，你有脚臭不能脱鞋了。”

我去，这二货这智商也是没谁了！

8、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！我去，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

9、在家过年，遇见一个好久不见的朋友，聊着聊着、聊起了工程。

他说：我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的。

我说：当然来大的，小的有什么用。

他说：大的共有3个，一是给喜马拉雅山安装个电梯，二是给太平洋做个护栏，三是给大西洋装个顶棚，你接哪个？

我说：这也太大了，整不了！来个小的吧。

他说：那好，一是给苍蝇做个口罩，二是给蚊子做个胸罩，三是给跳蚤做双手套，你选哪个？

10、昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口。

客气打招呼“哥，啥时候买的藏獒啊？”

哥们脸都绿了没答应，走近一看。

是他媳妇穿着貂皮大衣，蹲地下系鞋带呢。

11、还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

突然手机收到同桌发的短信：对不起。

顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”