人跟人相处，有时候你会觉得特别累。不是体力上的累，是心累。

你掏心掏肺，对方好像也接受了，但一转头，该怎么样还怎么样，甚至因为一点小事就翻脸，觉得你亏欠了他。

老话说，“升米恩，斗米仇”。给得少，是恩情，给多了，反倒成了仇。

对于认知层次不同的人来说，他们对同一份“好”的理解、估值和反馈方式，是天差地别的。

你的付出，在他那套认知框架里，可能被折算成了完全不同的东西。你以为是在“喂”一份情义，他可能只觉得是“该”得的饲料，甚至嫌弃饲料的口味。

哲学家叔本华有个比喻很犀利：“一个人只能按照自己的心意去理解别人。”

一个人的认知，就是他理解世界的全部工具。他没见过光明，你便无法与他描述太阳的温暖，他心里只装着市价，你便无法让他懂得无价的珍贵。

所以，说“认知层次低的人，喂不熟”，你无法唤醒一个装睡的人，同样，你也很难用高维度的付出去滋养一个活在低维度认知里的人。

一、 他认不出“好”的价值

认知层次的一个核心差异，在于“价值判断体系”。你看重的是长远发展、是情义信用、是内在成长，他可能只认眼前实利、即时满足和表面威风。

你的苦心，在他那里完全被误读、被贬值了。

这种错位，让一切高价值的付出，都成了对牛弹琴。他不是坏，是真的“不识货”。而一个不识货的人，你给他再多珍宝，他也只觉得是累赘。

法国作家圣埃克苏佩里在《小王子》里写道：“真正重要的东西，用眼睛是看不见的，要用心去看。”

认知层次低的人，往往过于依赖“眼睛”——那些可见的、即时的、物质的东西，而缺乏“用心”去看见情义、格局、远见这些无形价值的能力。

《论语》里，孔子感慨：“中人以上，可以语上也；中人以下，不可以语上也。”

对于中等以上认知的人，可以讲高深的道理，中等以下的，就没法讲了。

因此，当你发现你的“好”对方总是接不住、品不出，甚至曲解时，或许就该停下来想想：

是不是你们的“价值汇率”根本不同？你的金币，在他那里可能只被当作铜板。继续追加投资，除了耗尽自己，别无他用。

二、 他接不住“好”的分量

有时候，对方未必完全认不出你的好，但他自身的认知格局太小，容量太浅，根本“接不住”你给出的那份情义或机会的分量。

认知层次低的人，内心往往充满匮乏感和不安全感。你的“好”一旦超出他日常理解的范畴，他不会觉得是馈赠，反而会引发他的恐惧和猜忌：

“你为什么对我这么好？

是不是有更大的图谋？”

“我拿什么还？还不起怎么办？”

这种心态下，他要么惶恐逃避，要么就用一种扭曲的方式，比如主动搞砸关系、贬低你的付出来寻求内心的“平衡”，减轻自己的“负债感”。

思想家尼采说过：“当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。”

与认知层次过低的人深度纠缠，你释放的善意，可能会被他内心的“深渊”，诸如匮乏、嫉妒、多疑所吞噬和扭曲，反射回来的，可能是恶意。

比如你好心把一个重要客户介绍给一个能力一般的朋友，希望拉他一把。但他可能因为从没接触过这个级别的客户，紧张失措，把事情办砸，回头还怨你：

“你给我介绍这么难搞的人，是不是故意让我出丑？”

他不是不想成事，是他的认知和能力，根本接不住这个机会的“分量”和复杂性。

所以，“喂不熟”有时是一种保护机制，你给的“好”太重、太深，超出了对方的认知承载范围，对他反而是种负担和危险。

而停止“硬喂”，既是放过自己，也是避免让对方陷入“德不配位”的窘境。

三、 他算不清“好”的账目

认知层次低的人，往往缺乏系统思维和长期视角。他们算账，是线性的、即时的、以自我为中心的“小账”。

你对他好，他记下的可能只是一个一个孤立的“好处事件”。而一旦发生摩擦，或者你暂时无法满足他新的需求，他就会立刻启动“损益计算”，觉得“亏了”，之前所有的好都可以瞬间归零，甚至变成“你早就对我不满”的罪证。

经济学中有个概念叫“沉没成本”，指已经发生且无法收回的支出。

健康的人际关系认知，会珍视情感中的“沉没成本”，并将其作为信任的基石。而认知低的人，则容易轻易将过去的“沉没成本”弃之不顾，为一点眼前波动就全盘否定关系。

和算不清账的人打交道，你永远处于“负债”状态。你的付出填不满他那个时刻归零、又欲望不断增长的无底洞。认清这一点，就能明白，不是所有关系都值得你持续“投资”，及时止损，是最高效的善良。

说到底，“喂不熟”是一个令人沮丧的发现。

你的善意、帮扶、引路，想要跨越这条鸿沟，安全着陆，并被妥善安置，需要对方那边有相应的认知平台来对接。否则，一切都会坠入虚空，或扭曲变形。

所以我们要学会一种清醒的智慧：辨别人，理解人，然后有选择地付出。

把最好的能量，留给那些能识别价值、能承接分量、会算长远账的人。这样的互动，才是滋养，才能共生。

对于那些认知暂时不在一个层面的人，保持基本的善良即可，不必强求深度链接，更不必耗尽自己去做无效的“投喂”。有时候，不打扰，各自安好，就是对彼此最好的安排。