1二货老妹最近中了古装剧的毒，

晚上爸妈不在，我就蒸了包子，炒个小菜，然后叫老妹吃晚饭。

她拿根细针，然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！来人呐拖出去斩了！”

我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包，你个蠢货！

2早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。

我正想着到了咋解释，

面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警 察过来调查，谁也没让走。

听完她的理由，我瞬间膜拜了，人才啊！

3蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！ ”

蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”

蛇：“我就是用肚子走路的啊”

蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”

4车停小区被刮了几道深痕，开去修理厂喷漆还没开回来，

刚好有事，借了女同事的车出去一趟，转弯路口，突然被后面车撞了尾巴，气冲冲下车想骂一顿，

车主下来后，低着头一直念念叨叨说对不起，仔细一瞧，这不练车时的教练么，挺赶巧。

一阵寒暄后，发现没什么事就准备离开，

教练突然拍了拍我肩膀，低声道:小张，有空把你那尾门字标扯掉。

瞅了挺久才瞧见，赤裸裸八个大字：大龄剩女，追尾必嫁！

5我们小时候放屁抓手里，然后捂到别人鼻子上，叫活逮逮！

直到有一天，有个哥们被逼急了，使劲放屁的时候，翔出来了，

更可怕的是，他把翔糊到对手嘴唇上了！

从此一战成名，后来社会上的混混都不敢惹他！

6隔壁那小子终于发誓要减肥了——原来是受刺激了，

话说毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

7儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。

然后我去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混得好。”

儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你老婆温柔，比你老婆好！”

然后，我老婆冲我飞来眼刀，关我啥事啊！

8老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

坐在一旁的老爸，得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后想接着吃，

老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

9我和一个女同事出差的时候，要住宾馆，

她说：咱俩开一间房吧，能省点钱。

我一听，嫌老子穷，看不起谁呢。

就霸气地对服务员说：开两间套房！

然后我就生气地走了！

老铁们，我做得对不？

10昨天去券商开户，问了一堆问题。

“多大了? ”

“35。”

“结婚了吗? ”

“结了。”

“怕老婆吗? ”

“怕。”

“住几楼?”

“住18楼。”

“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”

11小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！

就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。

直到晚上，老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡，给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！

12商场那条街有很多发广告单的，我还没走到商场门口，手里就被塞七八张了。

外面挺冷的，我寻思到商场之后，再找个垃圾桶扔掉。

刚准备进商场，门口保安就给我拽住了，

指着外面说：你飘了吧？给我上外面发去！

13昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗？

我：不知道！

老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！

我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!

不说了，这会我正跪榴莲！