1我老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”
我想：需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮，于是就答应了。
我老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电……”
我去，真狠啊，这娘们不是好人呐！
2昨天晚上，我又跟媳妇儿吵架了，把媳妇儿气得鼓鼓的。
这次媳妇儿没回娘家，从她闺蜜那里学来的绝招。
趁我睡着了，脱下长丝袜把我给捆了，关键是还敞着窗户，开着大灯。
这一夜，就听我的吼吼声响彻整个楼区:“媳妇儿，不带这样的，你放蚊子咬我也算家暴！”
3有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。
打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。
他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”
4奶奶给孙子打电话说:“你快躲起来吧，你老师来家里找你了!”
孙子回答:“奶奶，还是您快躲起来吧，今天我和老师说奶奶去世了，不去上课了。”
这时奶奶已经给老师打开门了，
老师问:“您是?”
奶奶回答道:“今天头七，我回来看看！”
老师顿时愣在原地，一动不动！
5第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，
老妈悄悄的把我拉一边说：带你男友出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。
我说：没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗！
老妈一撇嘴：你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了？！
6带儿子去超市，儿子看见一玩具，哭着要买，我不许，
儿子大声道：“你不买，我回去就告诉我妈，你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了：这没有的事啊，你妈不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
7男：我们也拉拉手吧，多浪漫
女：跟我谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？滚，臭流氓！
男：……。
8一天，有个牙疼要死的人去拔牙，
他很胆小不敢让医生拔，
于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，
病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”
病人撸了撸袖子，说到：“……我现在要看看谁敢拔老子的牙。”
9午饭，一美女同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。
我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”
她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
10我回家见我老公在打儿子，就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？
我老公：小兔崽子在外面和人比赛！
我：比赛是好事啊！你为什么打他？
我老公：可是他比谁爹死的早！
差点笑死我了，哈哈哈哈哈！
11老婆今天打扮的很漂亮。
一卖草莓的老头盯着看了很长时间。
老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
我不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
对了，先不聊了，我得跪榴莲了!
12好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个电话，
刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。
我赶紧说：爸，我是你儿子。
老爸又咆哮道：你别说是我儿子，就是我孙子也没用。
然后电话就挂了。
