1.人到中年就像一部西游记!有悟空的压力，八戒的肚子，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨，关键的是离西天越来越近了!
2.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”
病人：“求您告诉我我还能活多久?”
医生：“十……”
病人着急地问：“十什么?十年??十个月???十天?????”
医生：“十，九，八，七，六，五……”
3.小久：“医生，做这种手术您有丰富的经验吗?”
医生：“当然，我已经有这类手术69次的经验了。”
小久：“那我就放心了。”
医生：“嗯!我希望这一次可以成功!”
4.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
职员问他：“你的姓名?”
那个人说：“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
职员：“对不起，先生!我冒昧地问下，你口吃吗?”
他回答说：“不，是我父亲口吃。当年为我进行出生登记的那个人，就这么记下来了。”
5.食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”
服务员：“对不起，先生!我们的经理到别处的餐厅吃饭去了。”
6.小乐生意失败，烦闷之下在烧烤摊海吃狂喝了一个晚上。感觉自己喝得差不多了，他对老板说：“我想我是喝多了!给我拿点什么醒酒的东西来吧!”
老板说：“好的，我这就去给你拿账单!”
7.小乐：“我给你讲个冷笑话，保证你能笑!”
小久：“什么笑话?”
小乐：“有一个太监.....”
说到这，小乐突然停住不说了。
小久：“下面呢?”
小乐：“没啦!”
8.小乐：“你脸上怎么有两道伤口?”
小久：“最近上火。”
小乐：“这不像上火造成的啊。”
小久：“不是我上火，是我老婆上火!!!”
9.小久：“小乐，你的梦想是什么?”
小乐：“年入百万，和我的爸爸一样!”
小久：“那你的爸爸很厉害哦!”
小乐：“哪里，他的梦想也是年入百万。”
10.今年我的月收入大概在9千左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月负三千多!
11.今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：“都是老客户了，能不能便宜点?”
我说：“大爷，我怎么看你那么面生?”
大爷：“我都一大把年纪了，还不是老客户吗?”
12.9岁那年，我爸教育我说：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗?”
我爸抽一口烟，意味深长地说道：“是因为咱家没钱。”
13.老公：你总是想着买衣服，你都没有嫌弃自己衣服多的时候吗?
老婆：有，洗衣服的时候。
14.一个学生正在为进入职业学校进行体检。
医生问：“请问，你常常这样结巴吗?”
学生：“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”
15.胆小紧张的阿呆正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
阿呆声音很小：“是的,我结过一次。”
律师：“那么你和谁结婚了?”
阿呆：“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
阿呆颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
16.小乐喜欢开快车，有一次，他因为超速出了严重车祸。
次日，他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方?”
护士小姐说：“这是69号房。”
小乐着急地问道：“病房还是监狱?”
17.国庆放假，小乐乘坐中巴回家。
司机把车开得飞快，乘客们东倒西歪左摇右晃。
小乐看不顺眼，大声问道：“师傅，你究竟有没有拿过驾照?”
司机冷冷地回头望了一眼，说：“这是什么话，没驾照能开车吗?”
小乐一本正经地说：“不，我是问你有无飞机驾驶执照?”
话因刚落，车箱里爆发出一片笑声。
18.小乐和小久走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
这时餐厅服务员走过来，不高兴地警告说：“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治!”小乐和小久对望了一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
19.食客：“刮这么大风，也不关窗户?”
饭店服务员：“你没看见那招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”
20.阿呆是个胖子，这给他的生活造成了很多不便，他决定去找医生寻求减肥的办法。
医生给他做完检查后，叮嘱阿呆说：“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”
阿呆回答到：“好的，饭前吃还是饭后吃呢?”
