我今年整60岁，刚退休一年，本以为辛苦了大半辈子，终于能歇歇脚，过几年清闲日子，可自从把89岁的老母亲接到家里长期同住，我才彻底体会到，人到六十，夹在高龄父母和自己的晚年生活中间，有多难。
身边亲戚邻居，一开始都夸我孝顺，能把老母亲接来身边照顾，是做子女的本分。可只有我自己知道，长期和八九十岁的高龄老人同住，不是不想孝，实在是身心俱疲，很多无奈说不出口。今天我就掏心窝子说说心里话，人到六十，别和八九十岁的老人长期同住，这真的不是不孝，而是对老人好，也是对自己负责。
我和老伴淑琴，今年都60岁，身体也开始走下坡路，高血压、腰腿疼都是老毛病，精力早就比不上年轻人。老母亲今年89岁，年纪大了，生活上离不开人照顾，吃喝拉撒、穿衣洗漱，都要有人搭把手。原本想着，我刚退休，有的是时间，把母亲接来身边，好好尽孝，让她安度晚年，也了却自己的心愿。
可真正住到一起才发现，现实远比我想的难太多。首先就是生活作息完全颠倒，一家人都不得安宁。我们这个年纪，退休后想养成规律的作息，早睡早起，没事散散步、养养花，可高龄老人的作息，根本和我们合不来。老母亲每天晚上睡不着，半夜三更起来走动、喝水，甚至坐在客厅发呆，动静再小，也会吵醒浅眠的我们；早上天不亮就起床，开始收拾东西、做饭，锅碗瓢盆的声音，让我们想多睡一会都难。时间长了，我和老伴睡眠严重不足，白天昏昏沉沉，浑身没劲，原本该休养的身体，反而越来越差。
我们想跟着老人的作息来，可实在熬不住；想让老人稍微迁就一下我们，又不忍心，她年纪大了，身体机能就这样，改不了。长期下来，我白天没精神，心情也变得烦躁，明明是想尽孝，却把自己熬得疲惫不堪。其次是生活习惯格格不入，矛盾悄悄滋生。我们这辈人，到老了讲究清淡饮食、干净整洁，可老母亲过惯了苦日子，一辈子的习惯改不了。舍不得扔剩菜剩饭，顿顿吃隔夜饭，怎么劝都不听；家里的东西乱堆乱放，旧衣服、旧瓶子攒一大堆，说要留着卖钱，把家里堆得满满当当；平时洗漱、收拾也不讲究，我和老伴每天跟在后面收拾，累得腰都直不起来。
饮食上更是合不来，老人牙口不好，吃饭要软烂、清淡，顿顿喝粥吃青菜，我和老伴偶尔想吃点硬一点、有味的饭菜，都不敢做，怕老人看了心里不舒服。平时说话也要小心翼翼，老人听力不好，要大声喊，脾气也变得敏感多疑，我们说话稍微大声一点，她就觉得我们嫌弃她、不耐烦，动不动就掉眼泪，说我们不孝顺。我和老伴一辈子没红过脸，可因为照顾老母亲，生活里全是琐碎的烦心事，时不时就会拌嘴，原本和睦的家庭氛围，变得越来越压抑。我们不是嫌弃老人，而是长期生活在这样的环境里，心里始终绷着一根弦，一刻都放松不下来。
更让我揪心的是身心双重熬煎，我们也力不从心。人到六十，自己也步入老年，体力、精力都大不如前，照顾八九十岁的高龄老人，远比想象中累。老人年纪大了，时不时就会头疼脑热、身体不舒服，半夜发烧、拉肚子是常事，我和老伴要随时起来照顾，送医院、拿药、守着，整夜整夜合不上眼。平时扶着老人走路、帮她洗漱穿衣、端茶喂饭，一次两次还行，可长年累月下来，我的腰腿疼越来越严重，老伴也累出了心慌的毛病。
我们想请个保姆帮忙，可老人不愿意，觉得我们是嫌她麻烦，不肯让陌生人伺候；我们想让兄弟姐妹轮流照顾，可他们各有各的难处，也没法长期搭手。我有时候坐在沙发上，看着熟睡的老母亲，心里又心疼又无奈。我想尽孝，想好好照顾她，可我自己也60岁了，我也需要休养，也想有自己的晚年生活，想和老伴出去散散心、串串门，可自从母亲住进来，我一步都不敢离开家，生怕她在家出点意外。
很多人会说，父母养我们小，我们养他们老，住在一起天经地义，分开住就是不孝。可只有亲身经历过才懂，孝顺有很多种方式，不是非要挤在同一个屋檐下，才叫尽孝。八九十岁的高龄老人，需要更细致、更专业的照顾，而60岁的我们，早已没有足够的精力去全天候陪伴；长期同住带来的生活矛盾、情绪内耗，不仅让我们过得疲惫，也会让老人心里不安，反而不是好事。
后来我和家人商量，在我家小区附近给老母亲租了一套小房子，离得近，走路五分钟就到。我们每天过去给她做饭、收拾、照顾起居，白天陪着她，晚上回到自己家，终于能安安稳稳睡个好觉，有了属于自己的空间。这样一来，既不耽误照顾老人，能随时看到她的情况，尽到做子女的孝心，又能保持彼此的生活空间，没有了朝夕相处的矛盾，老人心情变好了，我和老伴也不用再熬得身心俱疲，相处起来反而更和睦、更亲近。
人到六十，我们自己也老了，照顾高龄父母是责任，但没必要用“长期同住”来绑架自己。保持“一碗汤”的距离，就近照顾，用心陪伴，既不让老人孤单，也不让自己透支，这才是最理智的孝顺。真的想劝所有同龄的兄弟姐妹们，别被同住尽孝的观念困住，用心照顾、时常陪伴，远比勉强住在一起互相消耗更重要。这不是不孝，而是对老人负责，也是对自己的晚年负责。
