人到中年以后，很多家庭都会面对一个现实问题：原本从小一起长大的兄弟姐妹，慢慢疏远，甚至彻底断了来往。
不是每一个家庭都能手足和睦，有的家庭，兄弟姐妹成年成家之后，为了父母赡养、家产分配、日常琐事，矛盾越积越深，最后互不联系，逢年过节也不走动。不少人觉得，不来往就不来往，大家各自过好自己的小日子，谁离开谁都能活下去。
但生活里大量真实案例告诉我们，兄弟姐妹撕破脸断交，没有谁可以完全置身事外。很多人以为自己是这场矛盾里的胜利者，争赢了道理，争到了利益，可时间拉长，十几年几十年回头再看，真正吃亏、输到底的，往往不是吵架吵输的那一方。
很多人搞反了因果，总把关系破裂全部归罪于对方自私、不讲道理。事实上手足关系走到断绝这一步，双方多多少少都存在问题。但其中有一类人，看似当下占尽便宜，长远来看损失最大。
总拿亲情做筹码，凡事只算利益账的人
兄弟姐妹之间，血缘是基础，但相处依旧要讲分寸。有一种人，和手足相处，所有的往来全部换算成利益得失。有利可图的时候，主动凑上来攀亲情；捞不到好处，立刻翻脸冷漠相待。
父母在世的时候，看见哪个兄弟姐妹条件好，就频繁上门走动，借钱、托办事，各种各样的请求接踵而至。遇到对方需要搭把手的时候，就找各种借口躲开，能推脱就推脱。一旦涉及到父母财产、拆迁补偿，分毫必争，把亲情当成博弈的筹码。
他们心里有一本很清晰的账本：我能从兄弟姐妹身上拿到什么，拿不到，那这份亲情就没有保留的价值。发生矛盾之后，干脆直接断联，心里还暗自得意，觉得自己没有吃亏，没有被别人占走一点便宜。
短期看，这类人确实守住了自己的钱财，没有在手足身上付出过多，好像是赢了。可亲情不是买卖，不是等价交换的商品。
人这一生，不可能一辈子顺风顺水。年轻的时候身体硬朗，工作稳定，家庭安稳，觉得自己不需要任何人。等到年纪慢慢变大，生活出现变故，生病住院，遇到难处，除了配偶子女之外，兄弟姐妹是最直接的血亲后盾。
平时把利益放在第一位，处处算计，把手足彻底推远。等到自己遇到困境，想要寻求帮助的时候，才会发现没有人愿意伸出援手。别人不是没有能力帮，是过往一次次的算计，耗尽了彼此之间仅存的情分。
这里并不是说，兄弟姐妹就必须无底线互相帮扶。帮是情分，不帮是本分。但凡事只盯着利益，有利就亲近，无利就疏远，最后亲手切断的，是自己人生一份重要的社会支撑。
现实当中不少这样的例子，年轻时候和兄弟姐妹争夺家产，闹得老死不相往来。等到晚年子女不在身边，自己重病缠身，遇事孤立无援。反观那些平时懂得顾及情分，懂得适度让步的家庭，即便有矛盾，大难来临，手足之间还能互相搭把手。
算计赢了眼前的一点钱财，输掉的是往后几十年的人情退路。这一笔账，很多人年轻的时候算不明白。
习惯搬弄是非，喜欢挑动家庭内部矛盾的人
家庭矛盾很多时候，并不是一开始就水火不容。很多手足关系的破裂，背后都有挑拨离间的推手。
这类人擅长传话，喜欢在父母面前说其他兄弟姐妹的不是，在一个手足面前吐槽另一个手足的所作所为。一件小事，经过他的转述，添油加醋，就变了味道。明明可以当面沟通解决的误会，经过来回传话，变成根深蒂固的怨恨。
有的会在父母耳边不断吹风，诉说自己的委屈，暗示别的子女不孝顺，偏心自私。久而久之，父母对其他子女产生偏见；兄弟姐妹之间，互相猜忌，隔阂越来越深。等到矛盾爆发，彻底断绝往来，所有人都陷入痛苦。
矛盾爆发之后，挑事的人会对外宣称，不是自己的问题，是对方性格不好，不讲道理，才闹到今天这个地步。旁人听了片面说辞，还会同情他的处境。
表面上看，他宣泄了内心的不满，让其他人背负不懂亲情的骂名。可时间久了，真相总会浮出水面。家里的亲戚、长辈慢慢会看清事情的全貌，知道是谁一直在背后制造矛盾。
一个在原生家庭内部不断搬弄是非的人，口碑会在整个家族圈子慢慢垮掉。亲戚心里会清楚，和这个人相处要处处提防，不知道什么时候自己也会成为被议论的对象。
就算最后兄弟姐妹不再来往，他也没有收获安稳的日子。内心常年积攒怨恨，总觉得所有人都亏欠自己，心里装满怨气，很难拥有平和的心态。家庭氛围持续紧绷，这种负面情绪，还会潜移默化影响自己的下一代。
子女会看在眼里，学到处理家庭关系的方式，将来对待亲人，也习惯猜忌、指责。一代人的矛盾，间接传递给下一代。赢了口舌之争，输掉家族口碑，还影响后辈的亲情观念，长远来看得不偿失。
很多人误以为，只要不和兄弟姐妹接触，矛盾就彻底结束。实际上，内心的怨恨没有化解，就算断了联系，心里依旧被过往的是非纠缠，很难真正过得舒心。
凡事以自我为中心，拒绝换位思考，从不懂得反思的人
兄弟姐妹闹掰，冲突往往不是一件大事造成的，是无数件小事累积起来。
有一类人，发生冲突，永远觉得错全部在别人身上。所有的不愉快，都是兄弟姐妹、父母造成的。自己没有半点问题。发生争执，只站在自己的立场考虑问题，看不到别人的难处。
赡养老人这件事，是家庭矛盾高发点。有的人只看见自己付出多少，忽略其他手足的现实处境。有人经济条件有限，但是日常陪伴照料；有人时间紧张，但是出钱出力。可在这类人的眼里，只要和自己的做法不一样，就是做得不够。
父母分配财产，很难做到绝对的一碗水端平。现实里，每个家庭情况不一样，父母会参考子女的生活条件，做出偏向性安排。不能满足自己期待，就认定父母偏心，兄弟姐妹占便宜，拒绝换位思考父母所处的时代和认知局限。
吵架的时候只强调自己受过的委屈，完全无视别人也有难处。关系破裂之后，也从来不会回想，自己有没有说过伤人的话，做过伤人的事。
切断来往之后，他活在受害者的心态里面，反复回味过往的委屈，不断强化别人亏欠自己的想法。
这种状态，看似是惩罚对方，实则困住的是自己。
兄弟姐妹可以不见面，但是过往几十年共同成长的记忆，血缘纽带客观存在。一直抱着受害者心态，心里装满委屈和愤怒，会长期消耗自身精神状态。
反观一部分人，就算和兄弟姐妹存在很深矛盾，也可以客观看待整件事。分清别人的过错，也看见自己的不足。就算没办法恢复亲密，也不会让仇恨占据内心。可以放下执念，把重心经营自己的小家庭。
永远不会反思的人，把全部责任推给别人，看似维护了自己的尊严，实则困在过去走不出来。哪怕不来往，也很难真正放下，长期被负面情绪消耗。
这里要客观说明，不是所有的手足矛盾，都是双方各打五十大板。现实中确实存在有兄弟姐妹极度自私，一味压榨索取，伤害他人。如果长期遭受伤害，选择远离自保，是完全合理的自我保护，不属于我们上面说的这一类吃亏的人。
分清一个关键点：远离伤害，和处处算计、主动挑事、拒绝反思，是两回事。
如果对方持续压榨，言语伤害，甚至侵害你的切身利益，及时拉开距离，减少接触，保护自己和小家庭，这是明智选择，不是吃亏。真正会输到底的，是主动制造矛盾，处处算计，却又妄想得到亲情回馈的那类人。
兄弟姐妹不来往，我们该持有什么样的心态
很多人面对手足疏远，容易走向两个极端。
第一种极端，认为血浓于水，不管对方如何对待自己，都必须一味忍让妥协，勉强维系表面亲情。明明自己持续受委屈，还硬撑着维持关系，最后不断内耗自己的小家庭。
第二种极端，一旦产生矛盾，直接全盘否定过往，把对方当成仇人，到处控诉，老死不相往来，还鼓动自己的子女，也不许和对方家庭接触。
这两种方式，都很难收获好的结果。
手足亲情，值得珍惜，但不该是无条件牺牲自己。血缘只是先天的纽带，长久相处依旧靠互相尊重、互相体谅。
如果家庭整体氛围尚可，只是存在一些观念分歧，生活琐事摩擦，尽量好好沟通。不要事事算得清清楚楚，适当包容，守住相处底线。不用强求亲密无间，做到客客气气，遇事可以搭把手，就是很不错的状态。
如果已经产生很深隔阂，实在做不到亲密相处，不必强行修复关系。不必逼自己和好，但也不要把仇恨无限放大。保持距离，减少深度来往，守住礼貌，不主动挑起冲突，就是最好的状态。
不要把上一辈的恩怨强行捆绑到下一代身上。父辈之间有矛盾，不要阻拦晚辈之间正常走动。一代人的恩怨，一代人了结，不要代代传递怨恨。
人到中年之后就会慢慢明白，兄弟姐妹，不是一定要成为最亲密的朋友，但也不必非要变成仇人。
年轻的时候，我们争对错、争得失，非要分出谁赢谁输。随着年纪增长，会懂得家庭关系里面，很多事情没有绝对的赢家。撕破脸断绝往来，大多是两败俱伤。只是其中那类精于算计、爱挑是非、从不反思的人，损失会更加长远。
钱财利益，只是一时得失。人情、口碑、内心安宁，还有家族晚辈之间的情分，才是伴随一辈子的财富。
当然，也不必过度美化手足情。不是所有兄弟姐妹都值得掏心掏肺。面对一味索取伤害你的亲人，及时自保，拉开距离，并不是错误。我们要做的，是分清现实，不主动制造矛盾，也不盲目牺牲自我。
话题讨论
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免责声明：本文仅为生活感悟分享，不针对特定个人与家庭，每个家庭处境各不相同，仅供参考。
