我小时候是留守儿童，但是很快乐，初中之前吧，后来按部就班上学，毕业，上班，我已经26了，上班的第四年，有了6位数的存款，但是我已经丧失了感受快乐的能力。
因为没有生育意愿所以连结婚也不打算了，谈过两次恋爱，因为距离分开了，我的父母在我8岁那年又生了弟弟，我是留守儿童，他不是，但是我也并不羡慕他们，我有我的自由。
直到现在他们每次联系我都会让我给他们买东西，大到手机家电，小到家里用的卫生纸，我弟每季的换季衣服鞋子，喝的牛奶吃的零食，牛肉虾这些，都是我买的，我一个月生活费花的还没给家里花的多。
钱付出了，然而也没落到一句好，去年零零碎碎给家里花了一万多不到两万，最后成了他们嘴里我什么也不付出，死抠死奸，又是别人家谁谁谁对家里付出了多少。
因为我在医院上班，连家里爷爷奶奶外公外婆常年在吃的药，都是我买了寄回去，每个月定期美团买菜买肉买米。我为什么不愿意生孩子，就是来自我的原生家庭。
我的情绪不稳定，也是来源于此，我对于这段亲情真的是很内耗，一方面我并不觉得我妈真的不爱我，一方面我现在一看到家里打来的电话我就害怕。
昨天晚上，她说一个阿姨家的女儿买的电子血压计好用，让我给她买一个，前天是我爸在我买完虾之后跟我说我弟的牛奶喝完了，让我再买两箱。而我自己这个月生活费才花了600块钱，我一直对自己扣扣搜搜的，就是因为我想靠自己攒钱买房，因为对家里没有任何归属感，我甚至不需要家里给我任何支持，他们居然还反过来嘲讽我，我小舅问我买房是不是给我弟的，我家里甚至已经给他买好了房。
我觉得我是个六亲缘浅的人，我已经尽量不主动去跟他们联系了，最近班上得特别累，上六休一，基本上回来倒头就睡，心力交瘁，我昨天晚上挂断电话的时候甚至想过自杀，因为我发现没有什么可眷恋可留恋的，也没有什么可期待的，没有目标也没有希望，浑浑噩噩地过一天算一天。
我已经躺平很久了，甚至有点无欲无求，情欲食欲购物欲望这样我都几乎可以忽略不计，人一旦没有追求，就会觉得活着的每一天都是煎熬，我不知道我已经所谓独立了，有独立生活生存的能力，有一笔可观的存款，我为什么还是这么不开心，我感觉我的心生病了。
我有时候觉得我越发地控制不住自己的情绪，接一个视频电话我需要用很长一段时间来恢复，我一直在主动给他们买一些我看到的觉得合适的东西，但是我真的很讨厌无休止地索取，为什么喜欢生女儿，不用给她很多钱更不用给她很多爱，长大了照样会老老实实孝顺父母，死又没有勇气死，活着又只是苟且。
等到我三十多了，房子应该有了，感觉没有精神寄托，可能会养只猫吧。我舍不得自杀的原因居然是我还有一笔没花出去的存款，我都觉得好笑。有钱都不能使我快乐了，因为这笔钱一直想着靠自己买房，也没怎么敢花，不是活的辛苦，是心里不舒服影响到了我。
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