文|微微笑了
很多人听到“远离消耗你的人”这句话时，第一反应往往是生理上的物理隔离——拉黑、搬家、不联系。
对于普通朋友或糟糕的伴侣，这或许容易做到。
但当这个对象变成了母亲时，你就会发现，哪怕你理智上完全认同“她正在消耗我，我应该远离”，你的双脚却像灌了铅一样无法移动半步。
即便你真的搬出去了，你的内心依然每时每刻都在被某种看不见的东西拉扯着、煎熬着。
为什么会这样？
我记得心理学上有一个关于心理脐带的比喻。
婴儿出生时，医生剪断的是生理上的脐带，但这并不意味着母婴分离的完成。
在随后的成长过程中，如果母子关系没有发展出健康的边界，那么一条隐形的、粗壮的心理脐带依然紧紧连接着两个人。
这条脐带输送的不再是营养，而是共生的需求。
对于绝大多数人来说，母亲不仅仅是一个称谓，更是我们潜意识深处最原始的生存盟友。
在年幼时，我们潜意识被植入了一个最底层的信念：离开母亲=死亡。
这个信念是刻在基因里的，是具有最高级无因性，它不需要逻辑，不需要理由，就这样霸道盘踞在你的潜意识里。
所以，当你试图用成年的逻辑告诉自己：“我妈在精神控制我，她让我感到窒息，为了我的心理健康，我必须远离她。”这只是停留在认知层面的判断。
然而，你的信念系统，也就是你的潜意识，立刻会拉响警报：“你在做什么？你要切断和母体的联系？这等同于自杀！你是大逆不道的，你是会毁灭的！”
这就解释了为什么很多人在尝试远离母亲时，会产生一种几乎要将人淹没的毁灭性内疚。
这种内疚感，并不是因为你做错了什么，而是你的认知试图挑战那个古老的信念时，身体本能产生的排异反应。
这带给我们的启发是：单纯的物理远离，往往无法解决被消耗的本质。
很多人搬离了父母家，甚至去了国外，相隔万水千山。但是只要母亲一个电话打过来，叹一口气，或者说一句“白养你了”，你依然会瞬间崩溃，整晚失眠。
因为消耗你的，不仅仅是现实中那个喋喋不休的中年妇女，更是你内心深处那个内化了的母亲。
什么叫“内化了的母亲”？
就是从小到大，母亲对待你的方式、评价你的语言、控制你的手段，已经被你全盘吸收，编织成了你人格的一部分。
哪怕现实中的母亲不在场，那个“内化的母亲”依然在你的大脑后台程序里运作：
每当你想要休息时，那个声音会说：“你真懒，别人都在努力。”
每当你想要快乐时，那个声音会说：“你怎么这么自私，你妈还在受苦。”
所以，回到你的问题：只能选择远离吗？
我的回答是：你需要追求的不是远离，而是分化，残忍来说，就是精神弑母。
远离是一个动作，通常指物理距离，而分化是一种心理状态，指心理边界的建立。
如果在心理上没有完成分化，物理上的远离只是一种逃避，这种逃避往往伴随着极度的痛苦，而且很容易反弹（比如很多人离家出走后又灰溜溜地回去，并在之后的日子里加倍顺从）。
如果你认为母亲的爱是有条件的，如果你认为只有通过牺牲自己的需求来满足母亲，才能维持这段关系，那么你就是被圈养在孝顺和共生栅栏里的小绵羊。
你想远离母亲，跳出栅栏，但你又恐惧失去依恋关系，这种冲突构成了你痛苦的根源。
那么，我们应该怎么做？
第一，承认消耗的事实，剥离神圣化的滤镜。
我们的传统文化给母爱赋予了太多神圣的、不可侵犯的光环。
但你要明白，母亲首先是个人，她可能有她的人格缺陷、创伤甚至病态。
承认她在这个阶段无法给你健康的爱，承认她在消耗你，这不代表你不孝，这只是在陈述一个事实。
观点没有对错，感受才是真实的。
第二，建立心理隔离区，而非单纯的物理隔离。
所谓心理隔离，就是当她再次向你投射焦虑、贬低你、或者试图通过卖惨来控制你时，你能够在心里建立一道防火墙。
你得学会理性告诉你自己：这是她的情绪，不是我的错。或者，这是她的需求，我有权拒绝。还有，她的失望是她需要处理的课题，不是我必须背负的债务……
这就涉及到了阿德勒心理学中的课题分离。
对课题分离，有兴趣的可以读一读《被讨厌的勇气》这本书。
第三，也是最重要的一点：停止期待。
她之所以能消耗你，是因为你潜意识里还在期待她变成一个理想的母亲。
你还在期待只要你做得足够好、或者你表现得足够痛苦，她就会改变，就会看见你，就会爱你。这种期待，就是那根让你无法挣脱的脚链，让你一直在画地为牢。
当你彻底放弃“改造母亲”或者“被母亲理解”的期待时，你就剪断了那根输送痛苦的脐带。
你说，那是否一定要物理远离呢？
这取决于你的心理力量。
如果此刻的你，还太弱小没有足够的力量，面对她狂风暴雨的攻击或道德绑架，那么物理远离不失是一种自我保护的手段。
你得先存活下来，才能谈后期的关系经营。
这不过你求生的一种手段或者说本能，所以，请不要进行自我责备、自我厌恶，自我攻击。
作为一个差点被遗弃、留守儿童长大的孩子，我对母亲也颇有微词。
一路走来，经历的事情多了，慢慢也就释怀了。
她之所以能伤害你，全都是你允许的。
当你把她从神坛伤请下来，你就会发现：
你的母亲就是一个有局限的普通人而已。
就算她真的不爱你，或者不够爱你，也没有关系，你可以自己爱自己的。
你存在这个世界上，就代表了你配活，你值得。
你的价值无需要任何人，包括你母亲的肯定与认可。
当你不再渴望从枯井里打水时，她就再也无法消耗你了。
与此同时，我们要学会尊重母亲的命运，这是慈悲，也是界限。
她的命运，有她自己的轨迹，你无法，也不应该去背负。
当你放下可笑又可悲的拯救欲，把母亲的命运还给她时，你才真正拿回了自己人生的主导权。
等到某一天，你的人格足够独立和强大，强大到看到她表演或发疯，内心毫无波澜，甚至你能平静给她倒一杯水时，你原生家庭的这门功课基本上就差不多可以毕业了。
到时候，你要不要远离她，不再重要。
这不过是你的一个简单的生活选择，而不是撕裂你灵魂的道德审判。
你本自具足，你有足够的力量，去活好你这一生。
那时候，你终于可以活出母亲她从未见过的、舒展而喜悦的生命状态。
祝好。
亲爱的，如果想要了解更多治愈原生家庭创伤，直面人生选择的大智慧，可以读一读《人生总会有答案》这本书。
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