作者：主创团·牧青野
一个女孩在轻生前，打电话给110接线员：
“我在桥上，待会请帮我收下尸。
我怕我在水里泡久了会吓到别人，我怕浪费你们的资源。
那我先挂了……”
在接线员一次次的耐心劝导和安慰下，女孩终于有所松动：
“世界上那么多人，为什么我死了，你们会很担心啊？”
万幸的是，女孩最终被消防员及时赶到救下。
评论区有网友说：
“她都怕浪费警方资源了，能是什么坏孩子呢？”
“这孩子连自杀都为别人着想，觉得自己做的一切都是错的，都是自己不配得的，所以才那么痛苦。”
“她也想试图拉自己一把，她不是轻生，而是用了很长时间下定决心结束自己的痛苦。”
心理学角度认为，容易抑郁的孩子都会向内自我攻击。
当一个孩子没有被养出一定的心理韧性，又在成长中，遇到问题后被持续地自我攻击消耗后，内心力量就很容易被摧毁。
脆弱、受不了打击、承受力差、随时随地崩溃……是外显的结果；但各种关系和成长的环境出了问题，可能才是内因。
怎么又是父母的错？
这些年，随着“原生家庭论”的被看见，似乎但凡孩子出问题了，就可以把根源归结到父母身上：
孩子胆子小？那一定是父母控制欲太强；
孩子没主见？那一定是父母太强势；
孩子抑郁了？那一定是太缺爱，父母关注不够……
我之前也觉得这种结论未免太过极端。
直到我做了十几年的老师，自己也养育孩子一场，才意识到：
除了个别极端案例外，很多情况下，这些结论并非信口开河。
@幸运鼠说：
“有些父母最擅长的就是低成本操纵了。
举个经典的例子——
吃鱼吗？
不吃。
吃鱼好。
先不吃……
这条鱼我专门做给你吃的，花了好长时间。
我这会儿真的不想吃。
这不吃那不吃，你这孩子怎么这么难养？先吃点再说呗。
不吃不吃不吃，我说过了我不吃！
吼什么吼，真是白养你了！对父母这个态度！就不该对你这么好！”
@今天不上学说：
“父母想错了。
孩子不会因为小时候没有买奇趣蛋而恨父母，孩子的痛苦在于——
‘妈，我想要一个奇趣蛋。’
‘到晚什么都想要，就是不好好学习。
每天操心着吃啥要啥，怎么不把这股劲放在学习上？
这种零食都是骗小孩的，蠢货才会喜欢吃。
我的钱是大风刮来的吗？你一张嘴我就要给你买？那你要星星要月亮，是不是我也要满足你？
怎么我一说，你还生气了？为了一个奇趣蛋，你就要和你妈闹是吧？
还是我太惯着你了，我再要是顺着你，你以后还得了？这次我非得治一治你的毛病！
还哭？那个阿姨说要帮你买，你就是故意嚎丧，让我丢人是吧。’
最后，她还是给我买了。但我还是恨她。”
有句话说：
“人真正在意的是背叛与敌对。
而且人类本能地会对事物难度的估算更倾向于体力估算，而非精神力估算。”
所以你会看到，很多父母对孩子造成隐形伤害的案例中，并不是孩子真的做了什么天大的错事。
而是父母经常会无意识地为了自己节省“体力”，而非要让孩子按照自己的要求来。
李玫瑾教授曾说：
“一个孩子被父母欺负，那他一定会被全世界欺负。”
这个“全世界”，也包括孩子自己。
孩子不是突然崩溃的，是被一点点逼到绝望的。
人的情感是很复杂的，成长也是滞后的。
所以很多孩子即使感受到了伤害，基本也会把矛头对准自己向内攻击，尤其在没有化解压力的途径时，他们最终会真的承接不住。
很多孩子是成长在矛盾中的
如果说，前面提到的是一种直观的矛盾和伤害，那么，孩子内在的自我矛盾，则可能是压垮他们的最后一根稻草。
一位家长，曾带着高考失利的孩子向儿童青少年教育专家陈默教授求助，问她是否应该让孩子复读？
陈默教授说：
“你孩子从小就喜欢写文章，初中时，文章就经常被同学、老师传阅，理想是考华师大的中文系。
可一上高中，你就告诉孩子必须要考财经大学，必须要将来搞金融，金融行业收入高。
但你的孩子强烈表明他不想这样做，最后……他高考惨不忍睹。
而你们现在又跑过来问我，要不要让孩子继续复读考金融？”
孩子在成长中，基本都会遇到一个矛盾——
“强烈的要求做自己”和“被要求不能做自己”之间的矛盾。
尤其是这一代孩子，物质不再贫瘠，对“抢夺资源”的欲望不会那么强，所以他们追求的理想生活，更像是陈默教授所说的：
“安安定定的、没人打扰的、自得其乐的、普普通通的。”
一个人的教育观和价值观，又是带着时代和地域烙印的。
这一代孩子的父母，成长的背景和他们的孩子又不一样。
比如北京理工大学杨东平教授曾说的：
“西北地区类似民营经济的社会资源较少，所以很多家庭和学生的最终目标就是考公务员；
东南、广东、沿海地区，却不会非要追求考大学，反而对创业、经商的价值观更为认同。”
父母的目标不一致，但孩子的目标基本一致——自我成长，实现自我价值。
可人是复杂的，当孩子自己想追逐的生活，和觉得应该听父母话去走的路相悖时，他们就会犹豫、停滞不前。
因为越往前走，就很可能会丢失自己。
所以他们的本能是抗拒的。
而且，这种抗拒，孩子有时候是讲不出来的。
这就像我们大人一样，即便已经人到中年，对于内心的某些感受、欲望，没有一个很好的引子，是很难精准表达出来的。
孩子亦然。
他们即使隐隐感受到了那种压力，也在压抑中嚼出了点不对劲，但也很难说出来。
所以孩子就会停下来，会挣扎，会产生冲突。
所以你会看到有些孩子：
“之前挺乖的，怎么一到青春期就叛逆了？”
“平时看着挺好的，怎么突然就抑郁了？”
幸运的是，因为某些契机，有些孩子最终会找到某种平衡，最终和这些挣扎、无措达成和解，并拥有更好或者普通的未来；
但不幸的是，更多的孩子受限于认知和环境，甚至受限于父母错误的引导方式，会最终活得很拧巴，直至彻底摆烂或麻木。
父母先“稳”住
养育的话题，每次探讨起来，总是带着几分沉重。
说到底，身处其中的父母和孩子，都没有对错，不过是立场不同罢了。
生存坏境、养育基础、性格差异、父母认知、自我底色……每一项初始的细微差别，都会导致最终的巨大变数。
这个时代的父母，自身也承担了很多。
所以最终那些隐秘的期待、被动的经济困境、生活中压抑的不满、情感的匮乏、精力的不济、对未知和年龄的忧虑……都可能会汇聚成一种说不出口的压力和焦虑，不自觉地倾倒在了孩子身上。
尤其是：
我们对自己还尚能用几分认命做安慰，但对孩子却总是充满了不甘于此的纠结和期待。
所以你看，父母本身就是矛盾的，又怎么指望容易被父母影响的孩子，能稳稳地安放好自己呢？
怎么办呢？
我觉得知乎网友@欢少提出的“普通家庭教育孩子，一个字就是稳”很值得参考：
1、“稳”住负能量
成年人最好的自律，就是处理好自己的负能量。
我们可以客观地和孩子谈论一些现象或问题，但不要把生活的压力、婚姻的不幸、挣钱的不易、身体的衰老，通通抱怨给孩子听；
2、“稳”住自己
很多时候，父母的坏情绪不是凭空出现的，而是因为性格、认知、工作、家庭、关系等催生的。
养育孩子，本身就是要消耗能量的。
当我们无法处理好自己的问题时，就很难有溢出的情绪价值和情感安抚能给到孩子。
有人说：“孩子的安全感，是从父母的稳定中来。”
父母的工作、收入、情感、情绪足够稳定，自己不出问题了，孩子才能安心成长。
3、“稳”住心态
《儿童发展》中曾写过：
“每个孩子，天生都拥有一颗敏感的心。”
孩子的感知力是非常强的。
有些父母自己察觉不到的焦虑、浮躁、无措，很多孩子几乎都能第一时间察觉到，并对此作出反应。
所以父母能静下来，而不是坐下来，陪一会孩子，和孩子聊一会儿天。
或者不总揪着孩子的某个细节反复唠叨，而是让孩子感受到父母的冷静、专注、信任，你就会发现孩子不用被控制着，也能越变越好。
4、“稳”住“信息源”
尼采曾说：
“这个世界没有真相，只有视角。”
这几年网上关于家庭教育的话题探讨越来越多了，但各路极端的、片面的言论也越来越多。
尤其有些内容，总会在我们情绪低落、能量低弱时趁虚而入，让我们在觉得被看见时，给我们一些负面的、有失偏颇暗示。
可等到情绪低潮一过，再想起这些打着“嘴替式”的观点，才会发现它里边的逻辑漏洞和观点的偏执。
一个人的认知，是会受环境的影响的。
所以，我们只有去靠近一些更科学、理论框架更完整的信息源，才不会被信息茧房所困，导致最终让孩子的教育和亲子关系受害。
最后想说：
一个能健康成长的孩子，一定是被更强大、健康的父母引导着的。
当孩子能被养出健康的体魄、强大的内心、充沛的精神力量后，他们才能实现更好的自己，与诸位父母共勉。
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