1.爆笑经典大鹅搞笑冷笑话，礼拜了小红回了老家，屋边的塘梗上有大鹅，小红觉得好玩就把口袋里的饼干拿出来，刚掰碎，有大鹅扇着翅膀就扑过来了，小红吓一跳边躲边大喊救命，老妈从家里出来一看，转身就跑：“我拿家伙什来帮你打！”然后她妈边给小红擦药边说：“你别瞪我了，这不能怪我，你惹大鹅干啥？还那么多只，我去了也打不赢啊……”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话，我：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？闺蜜：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
3.一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？我问他卡和折有什么区别吗？他：那区别大啦，最起码手感就不一样！我。。。
4.有一天，小美和小丽在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。小丽：“我的儿子一定要先做完功课，他才可以看电视。”小美：“我家儿子好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。”
5.一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了—–那您就是城里最富的人了！！”?
6.第一次相亲，我很腼腆，女孩很害羞。我们傻坐了一会，都不知道要说什么！最后还是我主动：“你爸爸好吗？”“嗯好！”“你妈妈好吗？”“也好！”“那你弟弟呢？”“很好！”冷场好久，女孩忽然开口：“我还有爷爷奶奶”。
7.前几天在酒吧里喝酒喝多了，不留神走进了女厕所，看到那一张张惊慌失措的面庞，我故作正定地喊到：大家快一点，我马上要洗厕所了!不说了，这会正录笔录呢！
8.车上听广播，点歌节目。一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”我。。。哥，你牛！
9. 取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：八戒呢？沙僧伤心哭道：大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。
10. 我问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”闺蜜答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”
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