你有没有吃过“说错话”的亏？
想关怀孩子几句，说着说着就成了批评教育；
和朋友谈心，聊着聊着，就发现话不投机；
与同事讨论工作，一言不合就急着分辩，最后不欢而散......
久而久之，我们被贴上“情商低”的标签，无意中得罪了很多人，错失了很多机会。
对此，日本咨询师森优子，深有体会。
她做咨询时，被问及最多的问题，就是：“我们怎么才能学会说话？”
为了帮大家解惑，她结合大量真实案例写了《好好说话》一书。
就像书上说的：“好好说话，能解决你90%沟通的问题。”
不管你是“不会说话”的职场小白，还是“不敢开口”的资深社恐，只要愿意改变，都能成为“社交达人”。
初次见面，用小事打开谈话之门
时常听网友抱怨说：
求职面试，自我介绍后，只要别人不问，就不知如何继续；
相亲见朋友，说声“你好”后，便顿时词穷，只能冷场；
偶遇邻居，本想寒暄两句，却是一句话也说不出口。
初次见面的尴尬，总是令人手足无措。
森优子也谈起过类似的经历。
当年她初入职场，上班第一天，就在电梯里碰上了上司。
她慌忙问好，不知下一句该说什么，局促地站在一旁。
这时，上司忽然问：早上几点出门的？地铁人多吗？赶来公司要多久？
森优子一听，马上回答了问题，和上司谈起了自己的生活。
她发现，闲谈琐事，能让人初次见面时，顺利打开对话窗口。
她将这种沟通技巧，总结为“靠木门，衣食住”。
意思是，从衣食住行说起，进而谈到双方都感兴趣的点。
“今天路上好堵啊……”
“从家到这里，得驱车四十分钟……”
“你也住这里啊，这小区物业还不错……”
你看，只要谈起具体的小事，就能迅速找到话题，展开对话。
深入交流，倾听比诉说重要
关系学大师卡耐基说：
“想成为一个善于谈话的人，先要成为一个善于倾听的人。”
有个爸爸得知青春期的女儿，和不良少年混在一起，非常担心。
他把女儿叫来，还没开口，就听女儿喊道：“你少管我！”
听女儿这么说，他强忍怒火，示意女儿继续。
紧接着，女儿开始哭诉家人对她的关怀少，还常被同学欺负。
爸爸听完后，仍没有急于指正，而是重复了孩子的话：
“你感受不到爱，很想有朋友，对吗？”
女儿听完，忽然泪奔，委屈地说：“我知道混社会不好，我太想得到关注了。”
爸爸拥抱了女儿，一边为缺少陪伴道歉，一边保证他会做女儿的朋友。
而女儿也答应爸爸，与糟糕的朋友断交，回学校好好读书。
会说话的人，以“你”作主语，不会说话的人，以“我”作主语。
把“我”摆在第一位，就听不见对方的心声。
当对话成了一个人的独白，就起不到任何沟通效果。
对谈前，我们先在心里埋下几个问题：
“对方的烦恼是什么？他想要表达什么？怎么才能帮助他？”
带着问题去交流，你才会有意识地在倾听中寻找答案。
产生分歧，别急着把人说赢
你身边，有没有这样的人：
工作时，不管是和同事意见不同，还是与客户产生分歧，总想说服对方；
家庭中，不管是教育孩子，还是日常交流，总想证明自己是对的。
可往往是，我们语气越霸道，结果越是不尽人意。
关于分歧，有个“三步走”的方法。
第一步：想想对话的目的是什么？是为了合作，还是为了吵架？
第二步：想与对方建立什么关系？是伙伴还是对手？
第三步：要实现以上的目的，我们要怎么做。
举个例子。
你去找老板谈加薪，老板说人事费用紧张，你们产生分歧。
你怎么办？
说自己干了多少活，加了多少班，理应有更好的薪酬，直说得老板哑口无言。
但这样做的结果，很可能是搞僵了关系，还得不到一点实惠。
按照“三步走”的方法，我们最好这样谈：
老板，我不是来谈条件的，我希望自己和公司都能越来越好（谈话目标），
我入职三年多，薪水还只是一个转正大学生的水平，而我的考核每年都是优（摆事实），
如果您能给我更公平的薪酬，我可以多接一些工作，创造更大的价值（自己怎么做）。
遇到分歧很正常，但切勿急着把人说赢。
让自己冷静下来，用科学的方式，实现对话的终极目的。
气氛尴尬，巧用幽默的“调味剂”
电影《中国合伙人》里，佟大为和黄晓明、邓超所饰演的角色，去美国谈判。
一见面，对方就气呼呼地说：“中国人是贼，偷了我们的考题，你们要赔钱！”
眼看双方就要打起来，佟大为忽然说：不谈了，先吃饭。
等吃完了饭，回到会议厅，佟大为扔给美国人一盒月饼，说：
“一会再吵起来，我就拿月饼打你的头。”
众人一听，哈哈大笑，气氛瞬间缓和了不少。
接下来，他们摆事实讲道理，顺利地全身而退。
会说话的人，都懂得会在交谈中加入“调味剂”，用俏皮话缓解气氛。
一句话，把大家逗得前仰后合，也为自己缓解了尴尬。
幽默，是高深的沟通技巧。
放低姿态，善于自黑，多说趣事，反而能让人际关系更融洽。
被提要求，干脆拒绝远胜过礼貌敷衍
有网友在知乎上求教：如何挂断推销人员电话？
她经常接到电话广告，每次都不好意思挂断。
每当被说得心烦意乱，她又忍不住发脾气，对人冷言冷语。
而事后呢，她又非常后悔，觉得自己不够善良，伤害了别人。
其实，如果自己无法胜任，干脆拒绝远好过礼貌敷衍。
那怎么说，才算是“会拒绝 ”呢？
沟通学上，有个“万能公式”——肯定对方+明确拒绝。
“谢谢你邀请我，但我今天实在不方便”；
“我知道你很急，但我的确不能借你钱”；
“你的产品很好，但我真的不需要。”
先说一句对别人的认可，再真诚地表达自己，“拒绝”将不再是一件难事 。
见人难过，用赞美给人“爱的一击”
书里有位N先生，是单位的中层管理者，却一直有个难解的心结。
一天，他和朋友喝酒，喝着喝着，就难过地说：
“不管我怎么努力，也不可能更上一步了。”
因为，他只有高中学历，要竞聘更高的职位，学历是硬伤。
这些年来，他吃了很多苦，脏活累活干了个遍。
虽然业绩名列前茅，可就是过不了“学历”这一关。
朋友听罢，拍着他的肩膀说：
说什么没出息的话，当今社会，更看重能力。
你能力强，可以参加成人考试，一定能拿到毕业证。
简单的一句鼓励，令N先生十分受用，他不再说丧气话，当下决定迎难而上。
别吝啬你的赞美，给人“爱的一击”，是最好的说话之道。
鼓励别人，并非大说空话，敷衍了事。
真正的赞赏，永远是走心的，具体的。
体谅他人的难处，找准关键点进行鼓励，才能给人力量。
所有技巧，都抵不过“真诚”这道杀手锏
森优子工作的俱乐部里，有幅书法作品。
这幅作品很简单，只有两个字——真心。
多年过去后，这两个字像是烙在了心里，一直告诫她：
不管说什么话，都要保证足够的真诚。
她一再强调，所有的谈话技巧，都建立在真诚的基础之上。
的确，就像有句话讲的：“没有什么道路能通往真诚，真诚本身就是道路。”
初次见面，从小事聊起；深入交流，先学会倾听；
产生分歧，别急着吵赢；碰上尴尬，就巧妙化解；
愿我们都能学会说话，用聊天聊出更融洽的人际关系、更精彩的人生。
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