年尾闷刺症已三十四年，此症起源二十九岁那年十二月末，那天我结束一天繁忙的工作去公共浴室洗澡，巧不巧碰上老同学，她嘴极其灵巧，长相也极其灵艳，澡堂子的闷加上她不停的说，连闷带刺的，我心尴尬疼痛，从此每到年底我便有了这种必有的感觉：心上闷闷的还有被车碾压的痛。我称这种感觉为闷刺症。距这一年过去三十四载了，母亲大我三十四岁，我大孩子也三十四岁多，这些不短的年龄里，如狂河流淌过的岁月里，冲刷不了生活给的刺闷和疼痛。我醒了，我默诵想入睡必背的千古奇文《腾王阁序》背完两遍，十分钟內还是无法迷糊，于是求豆包就这年底荒凉感和抑郁感焦虑感写了首《行香子》缓解我不该有的清醒，和不该有的这该死的闷刺症。
“霜鬓添丝，案上残棋。算流年、旧事参差。半程风雨，半卷闲诗。叹愁中饮，忙中过，梦中痴。
新醅待暖，梅蕊先知。且抛开、俗虑尘思。明朝晓日，依旧晴曦。愿心无扰，身无恙，岁无欺。”
豆包的文采加上我的诉说会狠狠熬过去的，且把这年底荒熬出点光来。
温暖又温馨的年末也是有很多的，在恋爱的日子，在一家人围炉包饺子的日子，在满心欢喜等得爱人晚归的日子，在望着孩子不畏寒冷背着书包精神抖擞走进学校的日子。然而此时在这暖气融融舒适的房间，我却看着窗外感觉到寒风吹彻心扎刺痛。满屋的花草，绿萝缠顶，桂花飘香，年尾的荒依然凉上了心。同学已离世有五六年了，她说了什么依然清晰，她美丽的胴体和花瓣样的不停说话的嘴依然如在眼前，她可真是个审判家，甚至今天看来是预言家，她不光批判了我还诅咒了我。我俩洗得满头大汗互相搓着背，我累得说不出一句话，可看她：“你会后悔的，你辜负了一个人对爱的希望，对新生命的期盼，海霞你会后悔的，扼杀小生命会遭报应的。”
我和她是高中毕业最先结婚的早婚者，她比我大三岁，属狗，二年级认识她关注她，是因为清明节她请假不来学校，去给她母亲上坟，她没有母亲，全班五十多人只有她一个人没有母亲，可她长得很好看，到高中毕业都是班花一姐。早婚是情理之中的。而我呢长得不好，性格阴郁，因为高三年末亲爱的姐姐出嫁不到两个月永远走了，接着父亲也永远走了。我寻找依靠，于是我慌忙嫁进了全县最有钱的人家。她说了什么，她说我，结婚了不应该考大学，更不应该打掉孩子上大学，会遭报应的。遭报应。听这三个字我心里立生闷气，我当时心里只想给她漂亮的黑玫瑰花样的俊俏但愚昧的脸一耳光，她不停对我说，我离开家，那个出了轨搂着她人的男人对我的爱情，我离开后他是多么的痛苦，我不能让他当父亲后，他立马让她人怀了孩子的悲愤。我被实实在在光着身子赤裸裸批评了，总之一切都是我的不对，我不该让他人那么痛苦，打掉一个小生命，仅仅是为了去上个破大学，会遭报应的，一定会遭报应。她没上大学，应该是嫉妒，而且我大学毕业后孤身一人混得也不好，她全然不顾只在那说。
生活靠自己，不应该寻找依靠，我的错是想找依靠，而且找错了依靠。什么能靠得住？他的痛苦来自什么？把幸福快乐寄托于她人，幸福了吗？不是更悲愤了吗？
年底荒，不要再荒了，今天早间新闻说自2002年起时间一天已不足二十四小时，一年已不就不足三百六十天，人都已离的离走的走，这闷刺症也疼不了那么多天了。
2025.12.14早
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